Анекдоты про министров

— Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер—министром! — Ну, сынок, до премьер—министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом—то стань.

Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.

С формулировкой «Да вы бы видели какая херь у этого урода на «Веселой ферме» творится» президент снял с должности министра сельского хозяйства.

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Если наш премьер—министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.

— Министр юстиции после отмены полит реформы заговорил о третьем сроке для Януковича. — А он уточнил, этот срок гаранту утвердит Конституционный суд или обычный?

— Почему Янукович стал проводить совещания с министрами в аэропорту Борисполь? — Он хочет, чтобы после его ценных указаний министры падали не со стула, а с трапа самолета.

— Я богат. Все телочки мои. А вы все лишь нищие хейтеры. — Спасибо за доклад, министр финансов.

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

— Слышал, министр МВД Аваков поссорился с министром обороны Гелетеем? — Типа, молодой мент поспорил с бывалым, кто из них более поганый?

— Владельцу корпорации "Рошен" Порошенко была предложена должность министра экономики, однако он от нее отказался, сославшись на причины, природу которых он не уточнил. — А что тут неясного? Из г.. в шоколад — это был бы бизнес, но наоборот...

В этом году в Думе был принят бюджет на три года. Корреспондент ТВ задает вопрос министру финансов: — А как вы думаете, сложнее станет воровать чиновникам? — Конечно, по себе знаю!

— Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. — После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов.

Путин звонит министру внутренних дел. — Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров—оборотней? — Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876. — Сколько—сколько?! Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках: — Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

Путин спрашивает министра МВД: — Как вчера прошел в Москве «Марш миллионов»? — Очень демократично. На улицы вышел миллион полицейских, которые высказали свою гражданскую позицию.