Анекдоты про министров

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!" - Министр финансов, вы в своём уме?

С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.

Украинский министр энергетики предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом: 1. Российский газ. 2. Сжиженный газ. 3. Спижженый газ.

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

Президент Петр Порошенко пообещал восстановить экономику Украины - разрушенную при Януковиче - при котором министром экономического развития был Петр Порошенко.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Министра энергетики спрашивают: - Почему Украина покупает уголь в Австралии и не вывозит свой, скопившийся на складах? - Потому что нет вагонов. - А почему нет вагонов? - Потому что они нужны для перевозки угля, который мы покупаем в Австралии.

Как заявил Порошенко, сообщения о больших потерях украинской армии под Иловайском - это кремлевская пропаганда. Потому что министр обороны - жив, начальник Генштаба - жив, начальник тыла - жив. А все остальное - это малые потери.

- Хорош ныть и жаловаться на жизнь! Тем более жить вас никто не заставляет! - А вы точно премьер-министр Украины?

"Пушкин и Гоголь были нормальные писатели, пока не продались Путину", - заявил министр культуры Украины.

Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит: — Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить! — Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.

— А сейчас к доске выйдет Сережа и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет. — (тихо) Дебилы, бл*ть… — Что? — Говорю, министром иностранных дел, Марьванна.

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

- А теперь слово министру финансов. - Окей Гугл, как нам спасти экономику?

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

Путин звонит министру внутренних дел. — Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней? — Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876. — Сколько-сколько?! Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках: — Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.

Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт. - Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.

Министр сельского хозяйства Голандии на вопрос "А стоит ли продолжать выращивание анаши?" долго смеялся и много ел...

- Бог дал, Бог взял. - Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.