Анекдоты про министров
- про милицию 517
- про миллионы 258
- про милых 521
- про министров 180
- про минуты 640
- про мир 547
-
С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.
-
Украинский министр энергетики предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом: 1. Российский газ. 2. Сжиженный газ. 3. Спижженый газ.
-
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
-
Министра энергетики спрашивают: - Почему Украина покупает уголь в Австралии и не вывозит свой, скопившийся на складах? - Потому что нет вагонов. - А почему нет вагонов? - Потому что они нужны для перевозки угля, который мы покупаем в Австралии.
-
Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит: — Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить! — Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.
-
- А теперь слово министру финансов. - Окей Гугл, как нам спасти экономику?
-
«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.
-
Путин звонит министру внутренних дел. — Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней? — Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876. — Сколько-сколько?! Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках: — Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...
-
Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.
-
Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт. - Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.
-
Министр сельского хозяйства Голандии на вопрос "А стоит ли продолжать выращивание анаши?" долго смеялся и много ел...