Анекдоты про министров

Бывший министр образования Владимир Филиппов предложил, чтобы все выпускники после Единого государственного экзамена (ЕГЭ) отправлялись в армию сроком на один год. Министр надеется, что тогда в ВУЗах не будут очень заметны результаты школьной реформы. (заподозрил Владимир Владимирович)

— Слышал, Богатыреву хотят назначить министром здравоохранения? — За что такое понижение? — За то, что она, будучи гинекологом, превратила Совбез в женскую консультацию.

— Я богат. Все телочки мои. А вы все лишь нищие хейтеры. — Спасибо за доклад, министр финансов.

— Дорогие телезрители, — объявляет дикторша, — отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

— Цены выросли, хлеба купить не за что. — Иди землю жри. — А вы точно премьер—министр Украины?

— Бл*, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали. — Спасибо за доклад, министр финансов.

Министра здравоохранения спрашивают: — Почему из клиники, где лечилась Тимошенко, изъяли историю ее болезни? — Чтобы включить в учебник истории Украины.

Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев. — Да, это великолепный результат, — скромно заметил он, — особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

— Слышал, министр Кабмина Тимошенко Данилишин получил политическое убежище в Чехии? — Вот так постепенно все мы окажемся в Европе.

Новости. Министр обороны продолжает развивать свою военную реформу. — Из его последних нововведений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, «так как, говорится в приказе, второго погона из—за постоянного ношения мешка практически никогда не видно».

Министр образования всегда носит с собой две записные книжки. Одна с реальными проблемами, а другая — чтобы показывать Путину.

— Что вы сидите с кислыми лицами, ноете, мол денег нет. У нас же здание находится в престижном районе, из окна вид шикарный, так давайте организуем у себя шикарный элитный гей—клуб мирового уровня, откроем казино, бордель, и бабло рекой потечёт, не будем знать куда складывать. Кстати, наш мент, который здесь сидит, и крышу организует. — Спасибо, министр финансов, у кого будут ещё какие предложения по наполнению бюджета?

Согласно последним опросам общественного мнения, только 26% россиян хотят, чтобы премьер—министр ушел. — А 74%, подавляющее большинство, хотят, чтобы он остался. Остался и ответил за всё.

— Говорят, Луценко светит 12 лет за злоупотребления на посту министра МВД. — Вот теперь станет точно известно, есть ли у него израильский паспорт.