Анекдоты про министров

Новости. Министр обороны продолжает развивать свою военную реформу. — Из его последних нововведений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, «так как, говорится в приказе, второго погона из—за постоянного ношения мешка практически никогда не видно».

Министр образования всегда носит с собой две записные книжки. Одна с реальными проблемами, а другая — чтобы показывать Путину.

— Что вы сидите с кислыми лицами, ноете, мол денег нет. У нас же здание находится в престижном районе, из окна вид шикарный, так давайте организуем у себя шикарный элитный гей—клуб мирового уровня, откроем казино, бордель, и бабло рекой потечёт, не будем знать куда складывать. Кстати, наш мент, который здесь сидит, и крышу организует. — Спасибо, министр финансов, у кого будут ещё какие предложения по наполнению бюджета?

— Бл*, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали. — Спасибо за доклад, министр финансов.

Согласно последним опросам общественного мнения, только 26% россиян хотят, чтобы премьер—министр ушел. — А 74%, подавляющее большинство, хотят, чтобы он остался. Остался и ответил за всё.

— Говорят, Луценко светит 12 лет за злоупотребления на посту министра МВД. — Вот теперь станет точно известно, есть ли у него израильский паспорт.

«По—моему, в нашей ядерной программе пошло что—то не так!», — заявил двухголовый министр обороны.

Когда я слушаю, как наш премьер—министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

— Узнав из газет, что Луценко забрали в СИЗО, Янукович страшно рассердился и приказал немедленно вернуть задержанному... — Свободу? — Нет, ремень и галстук. — Это почему? — Чтобы экс—министр МВД мог спокойно повеситься, причем дважды...

Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев. — Да, это великолепный результат, — скромно заметил он, — особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

Серьезные перестановки в Кабинете Министров: теперь кактус стоит справа от входа.

Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13—ти шапок.

— А я вчера дома заначку нашел! — Министр финансов, у вас есть ещё предложения по оздоровлению экономики?

Министр экономического развития Улюкаев заявил, что в 2016 году экономического развития не будет! Ждем, что заявят министры здравоохранения и образования.

— Слышал, Янукович сократил в Кабмине сразу 9 министров? — Бедняги! Теперь у них один путь — либо на биржу труда, либо в теневое правительство Тимошенко.