Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно... по дороге на свои три работы.

  • Собрал раввин в синагоге евреев и говорит:
    — Знаете, почему русские нас не любят? Потому что мы пить не умеем. Завтра чтоб каждый принес бутылку водки, мы выльем это в бочку и будем учиться пить.
    Мойша пришел с этого собрания домой и говорит жене:
    — Сара, надо завтра в синагогу бутылку водки отнести.
    — Да ты что, зачем? У нас пустая бутылка есть, налей туда воды и отнеси, в бочке—то никто не заметит.
    Мойша так и сделал — налил воды, отнес в синагогу и вместе со всеми вылил в бочку....
    Раввин отхлебнул из этой бочки и говорит:
    — Одна вода... Теперь я понимаю, почему русские не любят евреев...

  • Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
    — Ну шо, может давайте за Шарика?

  • — У меня к вам только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?"
    — Молодой человек, вакансия об уборке туалета уже закрыта.

  • Проснулся, оделся, посмотрел погоду, оделся еще раз.

  • Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
    — Хочешь , фокус покажу?
    — Давай !
    — Видишь свет горит?
    — Ну вижу!
    Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
    — А где он сейчас?
    — Не знаю ! (с недоумением)
    Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
    — А ВОТ ОН!!!

  • — Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
    — А в тридцать понимают, что не угадали.

  • Садясь в кресло парикмахера, я не
    думал, что после слов "покороче",
    самыми длинными волосами на голове
    будут брови…

  • Матч. Наши и испанцы. Две раздевалки. Рядом. К испанцам тренер заходит. Они по стойке смирно сразу. Им тренер. Мы победим. Они СИ. Он им. Всухую. СИ. Наша раздевалка. Наш тренер заходит. Футболисты дернулись. Он им. Спокойно пацаны. Пока мы тут нам никто не забьет.

  • — Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
    — Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

  • Ничто так не выбивает у мужчины почву из—под ног, как удар между ними.

  • — Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
    — А что ты читаешь?

  • Забрали дипутата в кпз, а у него с собой ни паспорта, ни ксивы..
    Он орёт:
    — Да вы знаете, кто Я? Я — депутат Иванов, меня весь район знает..
    Оборачивается — сзади стоит зек, расстёгивает штаны и говорит:
    — Депутат Иванов, подойдите к красному микрофону!

  • Разговор двух студентов:
    — Ну, как экзамены?
    — Подорожали!

  • Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

  • — Моя жена в доме должна быть как президент!
    — Что, самая главная?
    — Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

  • Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину:
    — Ты кто?
    Грузин (уже не улыбаясь):
    — Да баран я — вчера вот кепку—невидимку за штуку баксов купил!

  • Несутся два наркомана на тачке.
    — Петя, бабушка дорогу переходит! Нажимай на тормоз!.. Эх, жалко бабушку.
    — Петя, велосипедист! Поворачивай!.. Эх, хороший был велосипед.
    Петя, КАМАЗ! Да остановись же!
    — Да успокойся, Миша! Это ж ты за рулем!

  • Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
    — Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

  • — Слышал, наши вчера опять проиграли?
    — В каком виде спорта?
    — В футболе.
    — Наши умеют побеждать только на выборах.

  • — Что у тебя с рукой? — спрашивают у Вовочки.
    — Из пальца кровь брали.
    — А почему она у тебя в гипсе?
    — А я не давал.

  • Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина — его жена.

  • Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания:
    — Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую—нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.

  • Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
    Она: Выкрути лампочку.
    Парень выкрутил.
    Она: Хочешь, в рот возьму?
    Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

  • Мужик на собеседовании.
    — Водку — пьешь?
    — А что, есть?
    — Нет, я просто спросил.
    — А, ну тогда не пью...

  • Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают:
    — Начальник танкового корпуса слушает!
    Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку. Перезванивает, а ему опять:
    — Начальник танкового корпуса слушает!
    — Петька, ты, что ли?
    — Я, Василий Иванович, я...
    — А чего ты врешь—то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка?
    — Но ведь от танка только один корпус и остался...

  • Дед Мороз:
    — Ну, мальчик, проси, что хочешь?
    — Плейстейшн.
    — С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
    Мячик.
    — Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!

  • Штирлиц сидел в кафе «Элефант» и помешивал кофе вилкой.
    Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть на пять минут ощутить себя на Родине.

  • Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
    — Ты кто? — спрашивает Петр.
    — Я — игрок сборной России по футболу!
    — Слушай, а как ты в ворота попал?

  • Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турция пригрозила ответными санкциями:
    — Устроить геноцид французов.

  • Пациентка в кресле у стоматолога:
    — Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать…
    — Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!

  • В имперской России одному очень старому и немощному генералу вдруг был торжественно вручен орден св. Андрея Первозванного, честно говоря, по ошибке. Все удивились, за что.
    — Это за службу по морскому ведомству, — нашелся Меньшиков, — он уже десять лет не сходит с судна.

  • В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?

  • Водитель приходит в себя после аварии:
    — Где я?
    Медсестра отвечает:
    — Номер двадцать три.
    — Палаты или камеры?

  • Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
    — Ну, я типа пойду?
    Он:
    — Сиди
    Проходит еще час. Она:
    — Ну, я типа пойду?
    Он:
    — Сиди.
    Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
    — Хм... Не дала.

  • Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни
    Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку.

  • Жена:
    — А у нас вчера под окнами НЛО висело...
    Хакер — злобно, не отрываясь от компьютера:
    — Кто же его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда бы не зависло...

  • Девочка Лида очень рано осознала, что она очень не красивая. Поэтому она самостоятельно научилась устанавливать Windows.

  • Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словами: мудак. Мама:
    — Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе.

  • Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
    — Мой муж за ночь аж 6 раз может!
    Через неделю встречаются их мужья:
    — Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
    — Не обращай внимания это она туда—сюда считает.

  • — Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, — пожаловался молодой ассистент старому учёному.
    Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
    — И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона…

  • В банк врываются вооруженные грабители.
    — Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол.
    Старший кассир шипит на ухо секретарше:
    — Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса..

  • Гусеничный трактор зацепил при развороте 600—го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
    Тракторист:
    — Чо хотел?
    НР (ошалело):
    — Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
    Тракторист:
    — Я до 42 руками заворачиваю!!!

  • Психиатр спрашивает пациента:
    — Итак, из—за чего же у вас началась депрессия?
    — Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

  • — Таки уберите Ваши пальцы, — сказал моэль, — я же Вам обрезание делаю, а не маникюр.

  • Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас—Барабас смотрит на все это:
    — Это... Просто.. Праздник. Какой—то....

  • — Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
    — Не жадничай, путь воробьи поклюют.

  • В раю распределяют автотранспорт. Смотрят по картотеке, кто и сколько раз изменил супругу. Смотрят, у первого за тысячу перевалило:
    — На тебе за это "Запорожец"... У второго за сотню грехов:
    — Получи "Жигуль" ...
    У третьего вообще нет грехов. Отвалили за это ему "Мерс" шестисотый. Сели поехали. Ехали, ехали, смотрят, стоит у машины владелец "Мерса" и горько плачет:
    — ???
    — Да вот жена навстречу попалась. На роликовых коньках.

  • Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц