Самые свежие смешные анекдоты до слез
К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что—то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.
Мужик решил приколоться над ветеринаром и спрашивает:
— Это вы скотский доктор?
— Да, я, — спокойно отвечает тот, — а что у вас болит?Говорят, что если человек тебе приснился — он о тебе думает.
Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала…— Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
— Мам, я — атеист, дай поспать.— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
— Что она у тебя любит?
— Любит скорость, мечтает летать...
— Тогда метлу!Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте.
Пошел как—то хиппи на работу — троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
— Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет — это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет — клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!Издатель — переводчику:
— Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
— Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.— Доктор! У меня с женщинами проблемы. Раньше при одной мысли было все в порядке. А теперь думаю, думаю... Что—то у меня с головой случилось.
Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая в соседнем селе на дискотеке.
— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
— Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.Когда—нибудь и в твоей жизни наступит день, когда захочется извращений. И дай бог, что б это были волосы синего цвета, а не «влюбиться».
Два друга обсуждают женщин:
— Эта Татьяна такая хорошая в постели, никого лучше у меня еще не было!
— А на втором месте кто?
— Светка.
— А на третьем?
— Ну кто, жена, конечно.
— Тоже хороша в постели?
— Ну... Ну неудобно как—то жену без призового места оставлятьПаломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата №35 — каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
— Да! Если он был миллиардером!Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.
По Одессе мчится мотогонщик. Его останавливает милиционер и спрашивает:
— Ты почему без шлема?
Мотогонщик с удивлением оборачивается назад и спрашивает:
— Шлейма, ты что, упал?Хочу работать в секс—шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х*ем вы сюда приперлись?"
Молодая мать сидит со своей 6—летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
— Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
— Водителями автобусов!В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы.
— Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка.
— Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек.
— Дайте ему кто—нибудь глоток виски, — повторила старушка.
— Надо вызвать «скорую»!
— Нет ли поблизости врача?
— Дайте ему глоток виски, — твердила старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
— Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!Подходит Ельцин к своему портрету и говорит:
— Дааа, скоро нас, понимаешь, снимут.
Вдруг портрет ему отвечает человеческим голосом:
— Это меня снимут, а тебя — наоборот...Ночной разговор в соц. сети:
— Чего не отвечал так долго?
— За колбасой ходил?
— А чего так поздно?
— Нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.Планы на неделю:
1. Купить кота
2. Назвать его "Брысь"
3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"Ночь — время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии.
— Лучше всего работать фотографом.
— Представляешь, снял проститутку и она же тебе за это заплатила!Солдат пишет отцу:
— В жестком бою потерял ногу и лежу в госпитале без единого пенни. Срочно вышли пятьдесят фунтов.
— Сынок! Так как это уже четвёртая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся.— Девушка, а вы верите в Бога?
— Нет.
— А согрешить не хотите?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.