Анекдоты про миллионы

Читайте самые смешные анекдоты про миллионы. Мы собрали все анекдоты про миллионы которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про миллионы

Анекдоты про миллионы

24 Июня 2019
  • В распоряжении СМИ оказался тайный бизнес—план семьи Клинтон: 1. Хиллари Клинтон избирается президентом США. 2. Билл Клинтон принимает российское гражданство и становится представителем России в ООН. 3. Семья Клинтон получает миллион долларов на оффшорный счет каждый раз, когда Билл заканчивает выступление в ООН словами "а президента США я в рот ебал".

  • Встречаются друзья—коллеги после отпуска. — Вить, ну ты как отдохнул? — Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона. — Да ты что?! Это ж наверно номер—суперлюкс, дорогие рестораны... — Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили...

  • Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, — пять миллионов долларов.

  • Браток вышел после долгой отсидки за рэкет с отягчающими, сидит дома и смотрит новости. — Слушай жена, а Перельман крутой? — А кто это? — Да вон по телеку показывают, что он доказал теорему Пуанкаре. Ему за это дают миллион долларов, а он еще ломается. Ну и ценник у вас стал. Да я, лет пятнадцать назад, и за пятьдесят штук зелени, этому Пуанкаре все бы легко и быстро доказал.

  • Встречаются два грузина: — Гиви, я слышал ты купил самолет? — Да, купил. Это очень удобно. — И сколько это стоит? — Пять миллионов! — Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

  • Грузчик, который не умеет считать, в месяц получает 100 тыщ миллионов долларов.

  • Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов — легко. Если другой человек — трансплантолог.

  • Говорят, что скоро экраны телевизоров можно будет скручивать в рулоны. Так осуществится мечта миллионов, вытереть жопу телевизором.

  • Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян. В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

  • Приходит юное дарование к продюсеру: — Я — Катя Тютюшкина... — Угу (лениво рассматривая свой руки). — Из Сыктывкара. — Я вижу... — Хочу петь у Вас (проходит к инструменту). — Мда, Вам придётся переспать с нашим режиссёром... — Угу (начинает петь). — (В ужасе) Мда... И с оператором... — (Поёт.) — И со звукорежиссёром... — (Продолжает петь.) — И со съёмочной группой... — (Поёт.) — И с владельцами телеканала... — (Поёт.) — И с миллионами россиян, чтобы не переключали! Останавливает её и, по—отечески обнимая: — Катя, Вы никогда не будете петь. — Но почему? — Вам будет некогда!

  • — Кабмин выделил первые 100 миллионов на строительство "Стены" на границе с Россией. — Не мешало бы переписать номера купюр, чтобы узнать, у кого они окажутся.

  • Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.

  • Раздаётся телефонный звонок: — Алё это пожарные?! Помогите у меня пожар. — Скажите, когда появился огонь. — Ну, я точно не знаю примерно 1,5 миллионов лет назад. Не время для истории помогите же мне!!!

  • Янукович выступил по ТВ: — Я хочу увеличить население Украины до 50 миллионов и лично займусь этим…

  • Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: — Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! — Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного — закон. Положим чек.

258 Анекдотов в категории