Самые свежие смешные анекдоты до слез
Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.
— Чего это ради? — недоумевает муж.
— Как это "чего ради"? Я же иду к доктору.
— Но ты же идешь к зубному?
— Да, но вдруг он окажется нахалом?А куда сейчас идет доллар?
— Доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!— Зачем тебе столько косметики?
— Чтобы быть красивой.
— А ты что, некрасивая?
— Красивая.
— От косметики или от природы?
— От природы, конечно!
— Тогда зачем тебе столько косметики?Подходит мужик к зеркалу:
— Глаза маленькие, уши—лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
— Это же надо так деньги любить!Автоинспектор останавливает женщину—водителя.
— Вы разве не видите знак? По этой улице разрешено движение только в одном направлении.
— А что, я ехала сразу в двух?— На финальных соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров.
— Точнее, в серебрянную медалистку.Как то в Литве перевели на литовский язык замечательный мультик "Чебурашка". Но почему—то Чебурашка в литовской версии назывался Кулверстукасом. И вот, когда Чебурашка и Крокодил Гена впервые встречаются и Чебурашка говорит, что он сам не знает кто он такой, Крокодил Гена начинает листать энциклопедию и говорит при этом:
— Так, Чебоксары, чебурэки... странно, а Кулверстукаса нет...По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит другому:
— Ты представляешь, я сдал чистый лист!
— Я тоже.
— А ты—то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
— А вы что, в лесу родились?
— Почему ты так думаешь?
— Да папа сказал:
— Опять к нам приперся этот старый пень!— Ты где была?
— За хлебом бегала.
— Догнала?Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее, чем высококлассные проститутки — оргазм.
Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
— Как тебя вообще земля носит?
— Ну, гравитация, тыры—пыры.Медицинская поговорка:
— Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.В Москве гаишник останавливает машину с белорусскими номерами, смотрит в документы и спрашивает водителя:
— Вот вы — Трофимович—Значит еврей?
— Ага, а Исакиевский собор—СИНАГОГА!Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время — забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему:
— Здорово, черт! Это ты что, машину купил?
— Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался — я же не завидую!Студенческое общежитие. В одной комнате живут 4 девчонки. Как—то одна из них (самая скромная, тихая) забегает в комнату и возбужденно кричит:
— Девочки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!
Шуршание...
— Дуры! С веревки снимайте!Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья "за идиотизм".
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом.
Мимо идёт волк:
— А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
— Ну вообще—то я этого и жду — хитро подмигнула Шапка.
— Понятно, сказал волк и сломал ей ногу.Из писем в редакцию. Многоуважаемая редакция! С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт. Как быть?
В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом:
— Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!..
— Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она — заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет:
— За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.Обожаю жену: придешь — радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм — обязательно. В постели — царица! Утром поднялся — завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст. Да, отличная жена у соседа, не то что моя.
— Не важно сколько у тебя денег, главное, что у тебя богатый внутренний мир.
— Где моя зарплата, тварь?!Пока не узнала, что про меня говорят… никогда бы не подумала, что так интересно живу!
Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", — сказал я, и бросил её.
Вовочка подходит к врачу и спрашивает:
— Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Шантажистка!Сынок спрашивает папу:
— А почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов—длинные?!
— Потому что в хоккей играют настоящие мужчины, сынок!Звонок на фирму:
— Добрый день, представьтесь.
— Митя…
— А отчество?
— С моей зарплатой, просто — Митя.— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.