Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
    — Завел любовницу, бывает.
    — Здесь кой—что похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит.

  • Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду.

  • Мой основной жизненный принцип — если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

  • — Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
    — Hичего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

  • Отец будит сына—первоклассника утром 2 сентября:
    — Сынок, вставай, в школу пора.
    — Зачем? Я же вчера уже ходил!

  • Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры.

  • — У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
    — Какое же слово мерзкое.
    — Хиханьки?
    Отношения.

  • Плохой приметой считается победить на конкурсе красоты в мужской колонии.

  • — Рядовой Пупкин! налейте водички!
    Рядовой берёт кружку, переворачивает ее вверх дном и говорит:
    — Тов. прапорщик, не могу, у кружки нет дна!
    Прапор берет стакан и говорит:
    — Вот черти, они еще и верх запаяли…

  • Стоит наркоман на дороге в наушниках, голосует. Останавливается мужик. Наркоман его спрашивает:
    —Слышь, мужик, ты свободен?
    —Да.
    —Выходи, потанцуем!

  • Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью—Йорк и Лос—Анджелес.

  • 11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
    — В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
    Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

  • Психиатр:
    — Как поживает ваш муж?
    — Доктор, но я не замужем…
    — А—а, значит ваш муж еще холостяк…

  • Час ночи. Муж кричит из спальни:
    — Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
    Жена, не отрываясь от компа:
    — Щас, брошу всех одноклассников — и к тебе побежала!

  • Жила—была Европа. И всякое в ее истории было — и великое, и постыдное. Капля по капле она копила свое благополучие, из года в год жизнь становилась богаче, безопасней, длиннее наконец… Но тут в дверь позвонили гости

  • В ветлечебнице дворняжка сообщает сенбернару:
    — Цапнула я прохожего, вот и привезли сюда...
    — Плохо... Усыпить могут.
    — А ты зачем здесь?
    — У меня хозяйка молодая, все время по квартире голая ходит. Стала полы мыть, а я не смог удержаться и влез на нее...
    — Ну, тебя точно усыпят!
    — Да нет, меня привезли когти подстричь.

  • Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
    — Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
    — Ух ты!
    — Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
    — Здорово!
    — Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
    — Клево!
    — Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
    — Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
    Блондинка — подругам:
    — Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
    — Ух ты!
    — Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
    — Здорово!
    — И тут я ему сказала:
    — Раздень меня!
    — Клево!
    — Он снял с меня трусы...
    — Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

  • В аптеке молодой человек говорит провизорше:
    — Что—нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
    Из очереди густым басом:
    — Водки с перцем на ночь!
    Провизорша выкладывает несколько коробочек:
    — Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
    Густой бас:
    — Водка с перцем надёжней!
    Провизорша, возмущённо:
    — Что вы такое говорите?!...Колдрекс тоже иногда помогает!

  • У фильма скромный бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

  • — Маленький Изя принес из школы дневник с замечанием учителя:
    — Изя плохо пахнет. Изю надо помыть.
    — На следующий день Изя приносит в школу дневник, где рукой папы написано:
    — Изю не надо нюхать. Изю надо учить.

  • Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост:
    — Ну, пусть земля ей будет пухом
    Выпили, закусили, по второй. Зять:
    — Ну, пусть земля ей будет пухом.
    Выпили, закусили, по третьей:
    — Ну, пусть земля ей будет пухом.
    Его друг спрашивает:
    — Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь.
    — Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…

  • — Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают?
    — Нет!
    — А какие ваши условия?
    — Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13—ая зарплата, отпуск 24 дня. Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь.
    — Я таки согласен!
    Через неделю.
    — Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?!
    — Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.

  • Сидит на березе Винни—пyх, курит косяк, тут подлетает к нему на шарике Пятачок.
    — Привет Винни.
    — А кто ты такой?
    — Я твой друг, Пятачок.
    Винни—пyх протягивает бычок к шарику и про себя бормочет:
    — Сегодня Пятачок, а завтра СТУКАЧОК ...

  • — О чем нужно говорить с дамой?
    — О ее красоте, конечно.
    — А если она... ну... не красавица?
    — Тогда о недостатках другой дамы.

  • Два гаишника на месте аварии:
    — Пиши: Ноги лежат в канаве…
    — В канаве…
    — Голова — на шоссе…
    — Голова на шос… А как пишется «шоссе»?
    Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:
    — Пиши — голова тоже в канаве.

  • Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

  • Алле!! Привет кума!
    — Привет!
    — Помнится ты мне говорила, что пиво — это жидкий хлеб, говорила?
    — Ну говорила...
    — А говорила, что водка жидкое мясо?
    — Ну говорила....
    — Ну шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну....

  • Едут по узкой скользкой дороге шестисотый мерс и запорожец. Запорожец начинает подрезать, мердседес туда—сюда, туда—сюда, соскальзывает с обрыва, несколько раз переворачивается и падает на крышу. Запор останавливается, оттуда выходит дедок, спускается к помятому мерсу. Дедок:
    — Э—эй, есть кто живой?
    (громче):
    — Есть кто живо—ой? Нету? Ну и слава Богу!

  • Сегодня в супермаркете — пацан лет пяти рвётся к само раскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
    — Быстрей, портал закрывается!!!

  • В магазине:
    — Девушка, у вас есть яйца?
    — Почитайте анатомию!

  • Галкин задает вопрос в игре кто хочет стать миллионером: "Идут по лесу Волк, Красная шапочка, бабушка и колобок. И так Вопрос: кто из них ДУРА?"

  • Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
    — Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
    — Рисовали маму.
    — Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
    — Ну, не знаю — учитель заходит и говорит:
    — Рисуйте быстро, мать вашу!

  • Только в России водка настоящая. Если не паленая.

  • — Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
    — Дай мне свой телефон на минуту.
    Хрен тебе.

  • Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой—то химией.

  • Звонок в дверь. Мужик открывает — там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. На голове — огромный фиолетовый бант. Лижет чупа—чупс. Мужик:
    — Вы кто?
    — Я — твоя смерть!
    — Боже, какая нелепая смерть...

  • Парень с девушкой гуляют, девушка говорит:
    — Пойдём ко мне.
    — Ээм...нуу...я не знаю,давай в другой раз.
    — Да ладно, расслабься. У меня тоже носки дырявые.

  • Моя жизнь, как водка — как—то быстро и незаметно подошла к концу, хотя кажется что лишь чуть пригубил... Не знаете, куда сбегать еще за одной?

  • Инспектор обращается к мужчине, сдающему экзамен на специальность шофера:
    — Перед вами едет легковая машина. Внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
    — Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина.
    — Какая разница?
    — Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен:
    Водитель показывает, что он собирается свернуть налево. Но если это женщина, то сигнал может одинаково означать как левый поворот, так и правый. Может означать также, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок и не поворачивать вообще, либо что она просто показывает подруге, сидящей рядом, на шляпу, выставленную в витрине. Поэтому на всякий случай я удваиваю бдительность.

  • Фраза в переполненном автобусе:
    — Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

  • Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
    — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
    Летчиком!
    — Ну, а ты кем хочешь стать? — спрашивает дед у другого внука.
    Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
    — Взрослым, дедуля, просто взрослым...

  • — Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
    — Слава Богу!

  • Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
    Из туалета: — Ааа бл*ть
    Жена: — Дорогой это ты?
    Муж: — Дура! Я думал у меня глаза лопнули!

  • Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной.
    Жена:
    — Ну вот, опять начнутся упрёки, подозрения…

  • А на фотографиях люди обычно не такие мрази как в жизни.

  • Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

  • Сын приходит домой с двойкой.
    — Папа, только не волнуйся!
    — Хорошо, только не обижайся!

  • В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
    — Где хозяин?
    Охранник:
    — Хозяина потерял? Полай.

  • Население Китая растет — а резина уходит на кроссовки.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц