Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Выступает глава «Газпрома» Миллер:
    — Зря Украина жалуется на дорогой газ. Она платит за него меньше, чем такие страны, как Польша, Румыния, Венгрия... вместе взятые.

  • Стоматолог—мужчина включает бор—машину и наклоняется над пациенткой. Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает:
    — Почему вы держитесь за мои яйца?
    — Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!

  • Гинеколог — пациентке:
    — Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
    — С пятью или шестью, точно не помню.
    — Не так уж и много...
    — Да, что—то выходные не задались.

  • Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
    — Шура, это вы?

  • Заходит бандит в бар, видит надпись:
    — Пианиста не убивать, играет, как умеет!
    — Эй, бармен, а где пианист?
    — Да к нам в бар вчера один неграмотный ковбой пришел...

  • Теща будущая дура—дурой...
    — Но хоть молодая?
    — Лет сорок пять.
    — Да... долго еще...

  • — Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
    — Что, уже переболел?
    — Да нет, у меня жена из Сибири.

  • Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит:
    — Иди мне спину потри.
    — Не могу, мой козел уже вернулся.

  • — Доктор, у меня зубы пожелтели.
    — Тогда вам подойдёт коричневый галстук.

  • Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра снег не прекратится, придется все—таки впустить её в дом.

  • — Параллельные швы пересекаются.
    — Доказано вьетнамскими портными!

  • Сидят в ресторане нефтяной магнат и прокурор. Магнат говорит:
    — У меня денег море, как из нефтяной скважины льются, а вот ты на одну зарплату живешь. Но почему у меня дом шикарный с лифтом и у тебя такой же, у меня дорогая машина и у тебя тоже?
    Прокурор:
    — У меня еше отпускные есть!
    Магнат:
    — Сколько?
    Прокурор:
    — Смотря кого за сколько отпустить!

  • Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего:
    — Смотри, по—моему это Петрович!?
    — Хм... не знаю...
    Мнимый Петрович разворачивается.
    — Не, не он.
    — Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.

  • Священник в церкви:
    — Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.

  • Программер знакомится с девчонками:
    — Девчонки, хотите чаю?
    — Нет!
    — А кофе?
    — Нет!!
    — А водки?
    — Нет!!!
    — Странно... Стандартные драйвера не подошли.

  • Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
    — Хорошо,— говорит дантист.
    — Я ее переделаю, но в последний раз.
    Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
    — При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

  • Вовочка дедушке:
    — Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну — со своей

  • Быстро поднятая самооценка не считается упавшей.

  • — Как можно выносить свое суждение о том, чего даже не видел, чего в природе не существует еще!
    — Ты о чем?
    — Да препод за курсовую двойку поставил.

  • Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
    — Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу компанию! И «Война—войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию»!
    Грустный голос манагера:
    — Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу компанию.

  • Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов. Включает телевизор, по которому, как раз начинается бой Кличко — Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как... все, бой окончен! У мужика — шок! Из кухни выглядывает жена и — ехидно:
    — Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?

  • Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
    — Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
    Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
    — Отец, ты что наделал?!
    Он:
    — А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

  • Чтобы откупиться от армии, призывник продал почку и глаз!

  • На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю что бред. Захожу... Последнее что я слышала перед обмороком это голос попугая:
    — Рекс, ФАС!

  • В России 100 000 евреев, из них 30 — миллиардеры. В Израиле 5 миллионов евреев, из них только 3 миллиардера. Вывод: Евреи таки не умные, это русские тупые.

  • Поручик Ржевский едет на бал и говорит извозчику:
    — Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
    Извозчик:
    — Ну например такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
    Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет:
    — Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?

  • — Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
    — Ой, а как это?
    — Зависнем где—нибудь, мышка моя!

  • — Какая разница между Якубовичем и Януковичем?
    — У одного "Поле чудес", у другого — Страна дураков.

  • К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
    — Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
    — Уже договорились! Деньги при вас?

  • — Почему женщина после замужества полнее, чем до?
    — Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику открывает его... кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели... кривится и идет к холодильнику.

  • Циля провожает мужа в санаторий.
    Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно.

  • Вовочка спрашивает у мамы:
    — Мам, что тебе на День Рождения подарить?
    — Подари мне свои хорошие оценки.
    — ..а подешевле?

  • Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
    — Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
    Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
    — Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
    — Ну и что. А я — экспонента.

  • Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

  • Мужик рассказывает другу:
    — Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь — баба приходит, удобно!
    — Да, повезло тебе, развлекся немного...
    — Почему немного? Я ее с собой привез!
    — Бабу?
    — Кнопку!

  • Встречаются три грузина и начинают спорить, какое транспортное средство самое дорогое.
    — Самое дарагое, — говорит один грузин, — это, канещно, мэрсэдэс—600, с бранированным канвоем и — ваздущным прикрытием.
    — Нэт, — говорит другой.
    — Самый дарагой — это мой лэдокол "Сикабидзе", на атомном ходу и реактивным четырех — ступенчатым двигателем.
    — О чем вы гаварите?! — восклицает третий.
    — Самый дорогой вид транспорта, это, безусловно, пожарные. Мы в прощлый раз двэ трэти нашего завода спалили... Убытков на два миллиарда. И это только для того, чтобы их вызвать...

  • — У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей?
    — Скорее, танцовщицей.
    — Вы видели, как она танцует?
    — Нет, слышала как она поет.

  • Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
    — 50 презервативов, — говорит Еж.
    Зайцы начинают смеяться.
    Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
    — Пятьдесят два!

  • Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!

  • Девушка на приёме у гинеколога
    — Доктор, у меня такой деликатный случай. .
    — Да?
    — Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
    — Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

  • — Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
    — Да, шикарная телка!!!
    — Так вот, она от тебя беременна
    — ????????
    — Ну ты же просил ее разок за тебя….

  • Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
    — Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
    Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
    — Пересчитаю.

  • Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
    — Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

  • — Штирлиц, отгадайте загадку, — подошел как—то к русскому разведчику шеф гестапо Мюллер.
    — Кто такой, меньше слона, а с хоботом?
    — Слоненок.
    — Нет, Штирлиц, это комар. А кто такой, больше слона, а с хоботом?
    Слон—баскетболист.
    — Нет, это мамонт.
    — У вас загадки какие—то глупые и неинтересные, — сказал Штирлиц.
    — Отгадайте лучше мою загадку. Кто такой, шеф гестапо, а на "М" начинается?
    — Да ну вас, Штирлиц, — обиделся Мюллер.
    — К вам с доброй душой, а вы вечно оскорбить норовите...

  • Звонок по телефону
    — Алло а Катю можно?
    — А она в роддоме.
    — А что случилось?

  • — Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?
    — А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?

  • Едет ВМW 140 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его о землю, и прыгает на обломках:
    — Я заплатил за эту дрянь 200 баксов, а она не работает.
    Гаишник:
    — Вообще—то я вас остановил за то, что у вас фара разбита.

  • — Мне кажется, что ты меня не любишь.
    — Не говори глупости. Я всех не люблю.

  • Приходит Новый русский на ужин в пятизвёздочном отеле, а там Шведский стол:
    Все люди ходят вокруг, а он взял стул и присел прям за стол. Сидит себе наяривает ни о чём не думая.
    Тут к нему подходит метрдотель и говорит:
    — Вы конечно извините, ну, это — шведский стол...
    НР отвечает:
    — Да ладно тебе придут шведы я встану.

  • Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги.
    Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть.
    Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило.
    Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты:
    — Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц