Анекдоты про милицию

— Медведев, чтобы улучшить работу органов предложил переименовать милицию в полицию. — Так это же русские нанотехнологии. Легким движением руки мент поганый превращается...

Чукчу арестовали, а он сидит все время поет. Его спрашивают: — Ты о чем все поешь? — Однако, что вижу, то пою. Полицейским надоело, погасили свет, а он опять поет. — Ну а теперь—то ты что видишь? — Однако, темнота вижу.

Учительница: — Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали? Девочка: — Э—э... помню, что—то с милицией связано... А—а! Мусоргский!

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит! Муж, сквозь сон: — А чё я? Вызови милицию...

Один мужик сгоряча обозвал милиционера "мильтоном". Тот обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. Три рубля. Делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. Милиционер из вредности говорит, что у него нет сдачи. — Ах, сдачи нет? — вышел из себя мужик. — Ну так на тебе: мильтон, мильтон, и на рупь — легавый!

Русский с чукчей ругаются, к ним подходит милиционер: — Что вы тут делаете? Русский: — Да, вот, разбираемся кто хозяин Чукотки... Мент: — Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь. Наутро: — Ну, что разобрались? Чукча: — Да! Он хозяин, я хозяйка.

На Сицилии: — Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции. — Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

На экзамене по праву. — Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально—правовой процедуры! — Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

Милиционеры гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит: — Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой. — Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

Мальчик подходит к милиционеру: — Дядя милиционер, расколите орешек! Хрум... — На! Через пару минут та же история. — Дядя милиционер, расколите орешек! — Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. — Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

— Алло, это милиция? — Да! — А это Вася! Короткие гудки... Через пять минут звонок: — Алло, это милиция? — Да! — А это Вася! Коротки гудки... Через пять минут стук в дверь: — Это Вася? — ДА! — А это милиция!

— Почему милиция 22 ноября не пустила людей на Майдан? — Потому что они отказались платить анонсированный регионалами налог на роскошь…человеческого общения.

Забрали Гену с Чебурашкой в милицию. Сидят они в камере. Чебурашка на одно ухо лег, другим прикрылся — спит. А Гене не заснуть никак. Ходит он по камере и шаги считает. Подошел к Чебурашке и дал ему пинка. Чебурашка проснулся, залепетал: — Что ты, Гена, что ты — А, Чебурашка, и тебе не спится!

Из полицейского протокола: "Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".

Два мента нашли труп. — Ну, что, пошли начальству докладывать? — Подожди, сначала труп мелком обведу. — Это еще зачем?! — Да чтобы тараканы не лезли.