Анекдоты про милицию

27 Октября 2020

Анекдоты про милицию

Не мало анекдотов про полицию и милицию сложенно. Читайте колекцию умопомрачительно смешных анекдотов про добросовестные подвиги милициоенеров и полицейских у нас anekdoty.ru

  • Стук в дверь. — Откройте, милиция! Голос за дверью: — Ну—у и на—а—кой вы тааам за—а—кры—ы—ы—лись?

  • Патруль задержал прохожего: — Ваши документы?! Задержанный роется, ничего не находит, кроме анализа мочи. Милиционер читает бумажку: — Анализ мочи. Белка нет, сахара нет. Другой милиционер: — Сахара нет. Значит, не спекулянт. Проходите гражданин.

  • Киев. У дороги стоит милиционер. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно, из него высовывается японец и начинает что—то говорить по—японски: — Сямася хуся блаблабла... кока—кола? Мент: — Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день можно купить бутылочку чего?

  • Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен!", сильно удивился и обратился к милиционеру: — А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен? — Пришлось снизить, — ответил милиционер. — За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

  • Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер: — Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: — Сам ты езда....

  • По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен... Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает — в багажник заглядывает мент. — Здравия желаю... Капитан Елагин... — Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!! — Чё радуешься, сука — подвигайся давай..

  • На пустыре бандитская стрелка — все заставлено мерсюками, джипами. К ним медленно под руливает милицейский раздолбаный уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он грит: — Так, в натуре! Че здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и грит: — А теперь вали отсюда! Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает: — Все у них секреты, секреты...

  • Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол—литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в мед вытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: — Как же так, я ж дома, под одеялкой? — Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

  • — Это милиция? — Да. — Мне нечего надеть. — Наряд выезжает.

  • Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает — без толку. Рядом стоит мент, терпит, терпит, потом говорит: — Дайте его мне, я умею говорить с людьми. И точно — через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша: — Ой, большое спасибо! Как вы это сделали? Мент: — Да как обычно, дубинкой...

  • Сидят два мента—эстонца в машине. Один другого попросил проверить мигалки: — Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет! Выходит ментэстонец и говорит другому: — Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают...

  • Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. — Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

  • Интересный факт: «Му сор» — мой полицейский по английски, пишется так же как по русски — «мусор».

  • Встречает мужик соседа: — Вася, ты слышал, что тут произошло? — А чо такое? — Да тут мента обокрали… — Бардак… Совсем офигели… У своих воруют…

  • Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из—под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20—ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: — Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! — черт, пойду—ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! — Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли? — О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто—то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ". — Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? — Понимаете, не все платят

1060 Анекдотов в категории