Анекдоты про милицию

— Смотрите, чудовище не перекрасило аватарку! — Ужас! У него нет сердца! — Вызовите полицию скорби! — Мы здесь! Кто тут не грустит напоказ?!

Вчера брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик: — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах... — Нет, ребят. Бутылка из—под пива, но в ней вода. — Не может быть! — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне: — Да это же пиво! — Не может быть. Пусть твой друг попробует. Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит: — Сто пудов — пиво! В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...

Один приятель спрашивает другого: — Ты почему бандитов боишься меньше полицейских? — Потому, что они встречаются реже ...

Абрам учит сынишку уму—разуму. — Скажи мне, Изя, что ты сделаешь, если найдёшь на улице 100 долларов? — Положу их в карман, папа. — Нет, сынок, так порядочные люди не поступают. Надо отнести 100 долларов в милицию, чтобы они искали, кто потерял эти деньги. Ты понял? — Да, папа. — Хорошо. А что ты сделаешь, если найдёшь десять тысяч долларов? — Отнесу их в полицию... — Нет! Их надо взять себе! — Но разве так поступают порядочные люди? — Слушай, когда у тебя есть десять тысяч — гори она огнём, эта порядочность!

Когда участковый милиционер узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

В лондонском парке появилось новое объявление: — По газонам не ходить. Штраф один шиллинг. Прохожий спрашивает полицейского: — Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга? — Пришлось снизить. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.

Милиционер останавливает машину: — Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? — Да ты не бойся, командир, это тёща моя — она сегодня смирная!

— Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново—Бухряевска Г. Д. Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля — спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали. — И действительно, когда Г. Д. Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: — Их разыскивает милиция. Вовочка: — Это вот этих—то и ищите? Мент: — Да! Их самых!!! Вовочка: — Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: — Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает.

Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика. Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает: — Л.Ландау. Теория поля. — Эй, — говорит мент мужику, — проснись,агроном! Приехали

Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спрашивает: — Куда козла везете? — В Духовную семинарию поступать. — А если не поступит, так ментом и останется?

Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не пускает... — Ну пусти... — Нет, ты пьян. — Ну пусти, хоть один раз посмотреть... — А ты чего ни разу не видел что ли??? — А ты меня ни разу и не пустил...

Поздно вечером полицейский наряд останавливает подвыпившего мужика. — Куда это вы так бежите? — На лекцию. — Кто же так поздно читает их? — Моя супруга.

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает: — Кто там? — Откройте, милиция! — А что надо? — Поговорить! — А вас сколько? — Двое. — Вот и поговорите!