Анекдоты про милицию

— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?! — Менты, что ли?

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей: — Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: — ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ, и отправь в Налоговую Полицию.

— Боюсь, мне придется продать машину. — Почему? — Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает гневно: — Вы такие профессионалы — и упустили Баркаса! Как такое могло произойти? — Он пошел в кино... — И что?! — А мы этот фильм уже смотрели.

Полицией была перехвачена партия сногсшибательного героина.

Едет мужик на машине. Останавливает его мент: — Не пристегнут! Давай 100 руб. Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь: — Ха, просто так накинул! Гони 100 руб.! Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит: — Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 100 руб.! Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и констатирует: — Во, народ пошел — за стольник удавиться готовы!!!

Начальник полиции имел еще и другую профессию — ветеринарного врача. Как—то поздно ночью у него вдруг раздался телефонный звонок, и женщина взволнованно попросила к ним приехать. — Вам нужен мой муж как ветеринар или как полицейский? — спросила жена. — Как тот и как другой, — последовал ответ. — Мы никак не можем открыть пасть бульдога, который насмерть прихвати забравшегося к нам жулика.

Вчера московские менты разогнали гей—парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: — Ты что тут сидишь? — Курю вот. — Это место для мусора! — Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста

Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах: — Молодой человек, как пройти на улицу Горького? Он отвечает: — Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во — вторых, не пройти, а кинуть кости. В—третьих, не на улицу Горького, а на Пешков — стрит. А, в — четвертых, — вон у милиционера спроси. Бабка подходит к милиционеру и спрашивает: — Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит? — Хипуешь, клюшка?

Идет мусор по темному парку. Вдруг слышит где—то в кустах: — Сосать!! Я сказал: сосать!!! Подходит туда, а там мужик бабу к земле припер и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор: — Молодой человек, ваши документики! Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит: — Так. Документики у вас в порядке. Так что придется вам, гражданочка, сосать.

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х*й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: — И член ему вытер и с салютом проводил.

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в магазин за молоком! Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? — С чего бы это? — Да на тебе форма пожарника.

У мужика пропала жена. Он звонит в милицию и ему говорят, что был теракт и нашли остатки тела. Он едет в морг на опознание. Его предупреждают мол взрыв был сильный, все разорвало на кусочки, опознать трудно... Мужик смотрит: — А мозги где? — Знаете, мозгов не нашли. — Ну тогда точно моя!

Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!