9 Декабря 2021

Анекдоты про милицию

  • - Откройте, полиция! - Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток! - Нас вызвали ваши соседи. - Ну так пусть они вас и ебут!

  • Лучше выглядеть сто раз придурком, остановившись на "Стоп" в глазах прочих водителей, чем выглядеть один раз умником в глазах полицейского, не остановившись.

  • В отделение полиции вбегает мужчина и с порога кричит участковому: - Меня хочет убить жена. - С чего вы взяли? - Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

  • Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер. Милиционер: - Предъявите ваши права. Грузин: - Вот пожалуйста. Милиционер так посмотрел на права и говорит: - Чёто у вас фотка здесь стрёмная. Грузин: - Чё тут стрёмного? Я третий справа.

  • В милиции: - Где вы держали деньги? - В лифчике. - Почему же тогда не воспрепятствовали? - Так я ж думала, он с добрыми намерениями…

  • Разговор двух москвичей: — Наркоманы, вырезали магнитолу. Больше машину чинить, чем стоимость магнитолы. — Что говорят в полиции? — Говорят, что правонарушение было совершено в феврале — обращайтесь в милицию.

  • Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает: - Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай! - Не понимай, начальник! Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче. - Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! - говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает: - Чито сказала начальника? - Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит! - Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта! Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика: - Ну, чего этот узкоглазый лопочет? - Говорит, стреляй на хрен, гнида!

  • Милиционер идет по улице. Видит баба висит на окне еле держится, а мужик ее долбит по голове молотком. - Эй гражданин! Что вы делаете? Прекратите сейчас же! - Это моя теща! - Живучая падла!!!

  • - Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: - Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

  • Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер: — Куда идешь? — Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. — В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать? — Жена и тёща.

  • Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он: - Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

  • Блондинка за рулем. Ее останавливает милиционер и просит показать водительские права. Та роется в сумочке и находит зеркальце, в котором видит себя. Отдает милиционеру зеркальце. Тот, глядя в него, говорит: - Что же Вы сразу не сказали, что Вы тоже милиционер?! Я бы Вас не проверял.

  • - Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать найденный кошелек в полицию. - В полиции в тот день никого не было, уважаемый судья. - А на следующий день? - На следующий день в кошельке ничего не было.

  • Вчера была ограблена художественная школа. - Через полчаса милиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

  • Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому. Полицейский молчит, водитель молчит. Полицейский, не выдерживает и спрашивает: - А что это ты мне ничего не предлагаешь? Водитель: - Выходи за меня.