Анекдоты про милицию

Не мало анекдотов про полицию и милицию сложенно. Читайте колекцию умопомрачительно смешных анекдотов про добросовестные подвиги милициоенеров и полицейских у нас anekdoty.ru

Анекдоты про милицию за все время

16 Декабря 2018
  • Встречаются два мента: — Классная у тебя дубленочка! Много дал? — Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

  • Едет по улице наркоман под кокаином. Его останавливает милиционер: — Гражданин, спиртные напитки употреблял? — Нет. — Тогда сейчас будем проводить тест, — и рисует на земле прямую белую линию мелом. — Знаешь, что делать? — Конечно, знаю! — и занюхивает ноздрей белую линию.

  • Жена милиционера приходит в отделение: — Мой муж не пришел с работы, где он? Начальник: — Сначала хочется сделать вам подарок — бронежилет вашего мужа, берите. Нам—то с семью дырками он уже не нужен...

  • Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".

  • — Как называют милиционера, работающего в мед вытрезвителе? — Медикамент.

  • Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит: — Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе??? Новый русский отвечает: — Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего! Мент, немного помявшись, говорит: — Вы понимаете, голубь — это символ мира! Новый русский: — Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!

  • Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина останавливается. — Ваша фамилия? — спрашивает полицейский. — Дюпон, — отвечает водитель. — Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию. — Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами: — Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

  • Гермика Урокова пришла в милицию и заявила, что потерялся ее муж. На следующий день ей сообщили, что из реки вытащили какой—то труп, и спросили, не было ли у ее мужа каких—либо особых примет. Урокова: — О да, он очень заикался...

  • Подвыпивший мужичонка, из российской деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка: — Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки... — Не товарищ, а господин! — Извините, господин милиционер, будьте добреньки... — Не милиционер, а полицейский! — О!!! Извините, господин полицейский... а, что немцы — давно в городе?

  • Жили были два соседа — Иван и Абрам. Дружно так жили. Встречает как—то Абрам Ивана и спрашивает: — Иван, к тебе милиция приезжала? — Приезжала. — отвечает Иван. — Так вот, это я накапал. Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом. — Иван, к тебе ОБХСС приезжало? — спрашивает Абрам. — Приезжало. — Так вот, это я накапал. Еще время проходит. Встречает Иван Абрама. — Абрам, у тебя жена—то в роддоме? — В роддоме, — отвечает Абрам. — Так вот, это я накапал..

  • Звонок из полицейского участка в Российское посольство: — Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? — Он трезвый? — Нет! Рядом стоит бутылка! — Допитая? — Недопитая! — Это не наш человек!

  • Мент идет по улице, видит двое пьяных дерутся. — Че не поделили? — А вот я говорю что на небе лунов десять, а вот он говорит что на небе лунов одинацать! Мент посмотрел и спрашивает: — А в каком ряду?

  • Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол—литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в мед вытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: — Как же так, я ж дома, под одеялкой? — Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

  • Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо! — АААААА!!! — Сержант Иванов, ваши документы!! — ААаааа! Вот возьмите!! Аааа! — Что вы орете так? — Мне страшно!! ААА!!! — Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь—то, а? — У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!

  • Несется джип на огромной скорости. Гаишник свистит, останавливает. С джипа выскакивает три здоровенных лба, отодрали мента и свисток в попу засунули. Вскачили в машину и дальше поехали. Мент встал и связыватся с постом: — Там джип к вам приближается на большой скорости. Только ты им не свисти, жезлом останавливай!

1060 Анекдотов в категории