Анекдоты про милицию

Один приятель другому хвалиться: — Я тут недавно выпивший мента надурил! — И как? — А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает: "Что это за беспредел такой? Немедленно спрячьте и перестаньте!", а я спрятал, но не перестал.

Звонок в милицию: — Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют! Пауза... — А нет, всё нормально, это он их бьёт. Короткие гудки...

Останавливает мент машину и говорит: — Здравствуйте, вы первый, кто проехал 100км по этой трассе и не нарушил правила, в награду я даю вам 500$... Водитель: — Спасибо, хоть права себе куплю... Жена открывает окно: — Вы ему не верьте, он когда напьется такое несёт... Тёща: — Вот вечно, когда едем на ворованной машине — нас останавливают... Тесть из—под коврика: — Мы уже заграницей?

Совершает мент вечерний обход по улицам, смотрит, в подворотне чудак принуждает женщину к минету. Тетка орет и сопротивляется. Увидела мента, кричит: — Помогите, товарищ милиционер, этот тип пытается мне на рот дать! Мент подходит к чудаку и строго: — Гражданин! Ваши документы? Тот спокойно достает паспорт и отдает менту. Мент смотрит паспорт, поворачивается к тетке и говорит: — Гражданочка, документы в порядке, придется взять.

Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого—то пытаю и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.

— Идет прием в школу милиции. Экзаменующимся предлагают стену с отверстиями — треугольное, круглое и квадратное — и соответственно фигуры — куб, конус и прамиду. — Требуется, методом научного тыка подобрать фигуры к отверстиям. По результатам теста все экзаменующиеся были приняты и разделены на две группы — сильные и умные.

Американка вышла замуж за полицейского и жалуется подруге, что муж ее совершенно не устраивает. Та удивляется: — Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими данными по анкете? — Да, ознакомилась... Но я была уверена, что 9 мм — это калибр его пистолета...

Встречаются два друга.Один другого спрашивает: — Слушай Вань, а сколько ты анекдотов по ментов знаешь? — Два — остальное Правда.

В большом городе полицейский останавливает двух евреев и спрашивает одного: – Где ты проживаешь? – Ха! Где может проживать в таком городе бедный еврей из Крыжополя? – С тобой все ясно. А где живешь ты? – спрашивает он другого еврея. – А я его сосед.

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному: — У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье. — Как оно выглядело, мадам? — Как настоящее...

Сидят на скамейке мужик и милиционер. Вдруг мужик начал рассказывать менту свой сон. — Вот снится мне, что я сижу на острове, а вокруг плывут одни гробы, а в них одни менты. Милиционер, не удерживаясь, высказывает: — Что же неужели все менты такие плохие? Мужик отвечает: — Нет почему же?! Не все... Хорошие менты плывут в хороших гробах, плохие в плохих.

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне.... Жена: — Боря, ты где был? — Милая, всю ночь сидел в засаде... Выглядывает теща: — Ну и как, засадил?

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает. — Её жду. — Кого её? — Трамвай! — Трамвай же ОН! — Я ему между колес не заглядывал!

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт: — Милиция, милиция, убивают!!! Один полицейский другому, отпивая кофе: — Ну, нет у нас милиции...

В пожарной части звонит телефон: — Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина. — Вам следует позвонить в милицию. — При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.