Анекдоты про милицию

В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру: — Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае? — Тсс... — одергивает пассажира пьяный. — Ты только держись прямо и никто не заметит.

Телефонный звонок: — Мальчик, кто—то дома есть? — Папа, но он очень занят и подойти не может... — А мама? — Есть, но очень занята и подойти не может... (дальше зовут бабушку, дедушку, пожарных , милицию и т. д.) — Да чем они заняты!!! — Меня ищут!

Молодая женщина беспечно въезжает под «кирпич». Полицейский ее остановил и спрашивает: — Вы знаете, что это за знак? — Понятия не имею, — ответила женщина, — но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.

Ни в коем случае нельзя ставить крест на бездарных людях. — С помощью небольшой подготовки из них можно сделать охранников и милиционеров, а из некоторых даже чиновников.

Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты: — Документы на мотоцикл! — Нету. — Водительское удостоверение! — Нету. — Где номер? — Нету. — Почему без шлема? — Тоже нету. — Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? — Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

Могилева спрашивают: — Почему, когда в Одессе милиция проводила ликвидацию двух бандитов, нашли четыре трупа? — Еще два – это бонус.

Московские менты довольно потирают руки — вступил в силу новый закон о собрании граждан. Это ж теперь любую дорожную пробку,как незаконное собрание граждан,можно разводить на такие бабки!

Полковник милиции своим подчиненным: — Товарищи, в наши ряды внедрились уголовные элементы! Все, с удивлением: — НА СуКОЙ БУДУ!!!

Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов...

Российский Госфильмофонд получил деньги и проводит тендер, на переозвучку. — Во всех военных фильмах герои будут говорить не «полицай», а «мент поганый».

У милиционера спрашивают: — Вот всю преступность изведут, где работать будете? — В прапорщики пойду… — А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете? — В пожарные… — А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете? — А все равно ни хрена делать не буду…

Идёт милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит: – Знаешь, чем мент отличается от осла? Блюститель порядка хватает его за ухо: – Ну и чем же, паршивец? – Ой, дяденька, ничем, ничем! – То—то же!

Новости дорожной инспекции: — Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.

Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит: — Ты чего на красный свет поехал? — Да вот, все ехали, ну и я тоже… — Слушай, дорогой, ты правила знаешь? — Конечно знаю! — А аны нэ знают!

Идут менты, дежурят по своему участку. Видят, мужик на дереве повесился. Ну, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие менты, тоже дежурят, видят — мужик висит. Один говорит: — О! Смотри, опять он здесь висит!