Анекдоты про милицию

Полицейский во время ночного патрулирования: — Девушка, ваши документы. — Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. — Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? — Night butterfly. — Что? — Night butterfly. — Не понял! — А вы что, думаете, вас одних переименовали?

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: - Ну все, попался. Мент отвечает: - А спорим на штуку, что не попался!

Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. - Убей заодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, a то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд: - Зa убийство трех тещ гражданин Ивaнов приговаривается к шести месяцем заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По отделениям милиции рассылают фотографии: - Анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение: - Преступники опознаны. При задержании все трое убиты.

Мужчина зашел в полицейский участок и попросил свидания с вором, арестованным накануне после взлома в его доме. — Зачем вам? — спросил дежурный сержант: — Встретитесь с ним в суде. — Нет, мне, нужно знать, как он смог проникнуть в дом, не разбудив мою жену. Я пытаюсь сделать это в течение многих лет!

На станции метро к полицейскому подбегает пассажир: - Товарищ полицейский, меня ограбили. Карманник кошелек срезал. - Вы его запомнили, особые приметы есть? - А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.

Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужик гонит самогон. Только только закапало, звонит телефон - срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу. Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо - полная автоматика - только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. Сосед открывает кран, глухо - перекрыли. Значит, берет он два ведра, спускается во двор - к колодцу, набирает воду и поднимается на верх. - В квартире его встречают 2 милиционера и отводят в отделение. Там он пишет заявление: - Сижу дома, смотрю - у соседа дым из окна. Ну, думаю, пожар!!! Я к крану - воды нет. Хватаю два ведра, спускаюсь, набираю воду в колодце, поднимаюсь к соседу, а там....два мента самогон гонят!!!

Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

Не отмените санкции, мы опять полицию в милицию переименуем.

К алкашу, лежащему в луже, подходит полицейский: - Что ты тут вытворяешь? - А ты кто такой? - Полицейский. - А ты водный или сухопутный? - Конечно, сухопутный... - Тогда зачем ты в морские дела лезешь?

- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением... - Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить из школы только с помощью милиции.

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает: - Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала? - Нэт, докумэнты спрашивала.

Хорошая штука – лежачий полицейский: - И скорость регулирует, и переехать приятно.

Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и хватает за предплечье. - Дело! Наркоман сдувает с ладони улики. - Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана. - Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку. - Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана. - Дело, - сказал мент. Наркоман переворачивает свою руку кверху. - И еще КАКОЕ ДЕЛО!...