Анекдоты про милицию

Чукча в столице потерял супругу. Пришел в полицию, просит, чтобы ему помогли ее найти. — Какая она, — спрашивает полицейский, — приметы говори. — Какая еще примета? — Ну, вот, — поясняет тот, — моя супруга стройная, длинноногая блондинка. — Моя толстая, кривоногая, — отвечает чукча, — лучше давай твою найдем.

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка. — Да... — На таможне... — Везу.. — Не—а, пока не нашел.

— Труднее всего приходится с женщинами, — сказал начальник полиции одного английского городка. — Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...

Один приятель спрашивает другого: — Ты почему бандитов боишься меньше полицейских? — Потому, что они встречаются реже ...

— С вас штраф за оскорбление сотрудника полиции — 500 рублей. — Возьми 1000 и слушай дальше.

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. — Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши. — Какая еще примета? — Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая, голубоглазая. — Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок. — Вы превысили скорость. — Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал... — Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел по воротник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону! — Кто? Я?! Не может быть! — Еще раз удивитесь — проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

Дорожный полицейский останавливает автомобилиста и объявляет: — За проезд в неположенном месте с вас пятьдесят крон штрафа! Вы разве не видели стрелу? — К—к—ка—ку—ю стрелу? Я д—а—аже индейца не заметил!

Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания. — Гм. Анонимное, конечно? — Куда там! Подписанные! — Кем? — Начальником налоговой инспекции.

В полиции: — Господин комиссар, я потерял бумажник. — Ну что ж, пишите заявление. — Боюсь, не смогу. — Но почему же? — Бумажник нашел мой внук. — Но тогда в чем же дело? — Нужно найти внука.

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге: — Самый покупаемый и продаваемый товар года.

Говорят, после того, как Могилев отказался ездить на шикарной иномарке за 1 млн. гривен, на его доме решили установить памятную доску: — От поганого мента до хорошего — один "Кадиллак".

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

— Что вас привело в отделение милиции? — Два дворника. — Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны? — Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.

В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные.