Анекдоты про милицию

28 Июля 2021

Анекдоты про милицию

  • Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают: — А почему вы думаете, что с ним что—то случилось? — Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку. — Ну и что? — Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.

  • Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде, к документам, и т. п. Мужик стоял—стоял и спрашивает: — Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? — Конечно! — А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? — Не запрещается! — Ну тогда я думаю, что вы мудак.

  • На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает: — А что стряслось? — Наша собака—ищейка потерялась. — Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. — Ну да, СОБАКА—то найдет...

  • Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: — Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? — А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь...

  • Обратился мужик в милицию: — Пропала жена. — Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался: — С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

  • Идет гаишник, видит — стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит — в машине двое трах@ются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит: — Эй, парень, я следующий! Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает: — Давно я ментов не тр@х@л… Ну ладно, подожди!

  • Стоят в магазине две бабки за пивом. И одна другой говорит: — Разменяла квартиру недавно. — Ну и как? — Чудное местечно! 50 метров до милиции, 100 метров до прокуратуры — райский уголок!

  • Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое: — Здесь две березы. — Нет, здесь четыре. Тут появляется милиционер: — Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

  • Объявление в отделении милиции: — В связи с поломкой компьютера, для составления фотороботов, требуется человек с богатой мимикой лица.

  • — Слышь, Серёг, довези меня до работы. — У тебя же есть своя машина! — Есть то она есть, а права менты отобрали. — За что? — Проехал 10 сплошных линий. — ???!!! — Проехал поперёк пешеходного перехода!

  • Звонок в милицию (пьяный байкерский голос): — Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки. — Спокойно, сейчас приедем, разберемся. Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер: — Алле, не надо приезжать… Ик… Задом—наперед сидел.

  • Встречаются двое. — Как живешь? — спрашивает один. — Ничего, — отвечает второй. — Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо — милиция...

  • Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание: — Классный у тебя костюм! — Это мне жена подарила. — Что, на день рождения? — Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят.

  • — Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? — Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции

  • Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: — Вы че тут делаете? Гена: — Да вот, подарки к новому году развешиваем! — Ты че, зеленый, сдурел? — (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

1060 Анекдотов в категории