9 Декабря 2021

Анекдоты про милицию

  • Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? - С чего ты взял? - А папа сказал, что все менты ему до задницы.

  • Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону. - Это налоговая полиция. Мужик отвечает: - Да я уже все налоги заплатил. - Ну тогда спи спокойно!

  • Прежде, чем что-то сказать бабе — подумайте. Потому что, бабы — это как полиция. Всё, что вы скажете, будет использовано против вас.

  • Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

  • Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.

  • Плывет дерьмо по речке, видит мента на берегу и говорит: - Привет коллега! - Какой я тебе коллега? - Забыл? Мы оба из внутренних органов.

  • Идет бабулька по улице, на встречу ей панк: - Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает: - Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит. - Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера: - Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ: - Хипуешь, плесень?

  • Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят: - Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: - Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения...

  • На лавочке сидит мужик и сокрушается: — Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер: — В чем дело, гражданин? — Да вот, лавочка покрашена... — Твою ж...

  • Лежит алкаш в луже. К нему идет милиционер: — Ты что разлёгся? — Приятель, не бранитесь! — Гусь свинье не приятель! — Сообразил, взлетаю.

  • Стоят два ГАИшника на дороге у одного конца деревни. - А с другого конца "Жигуль" несется с превышением скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и на изготовку. Тормозят водилу, а он им: - Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило... Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленный. Один другому: - Ты хоть номер этого гада запомнил ?

  • Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает: - Труп не проплывал? - Нет. И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает: - Труп не проплавал? - Нет. Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая: - Плыви мужик, мы тебя откосили...

  • На улице стоят два пьяных и спорят: - Семь лун на небе! - Нет, восемь лун на небе! - Нет, семь! - Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер! Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе? Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит: - А вы в каком ряду считаете?

  • Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.

  • - Чем отличается разгон гей-парада от разгона марша несогласных? - В первом случае кричит "Пидарасы!!!"милиция, во втором - кричат на милицию.