Анекдоты про милицию

Не мало анекдотов про полицию и милицию сложенно. Читайте колекцию умопомрачительно смешных анекдотов про добросовестные подвиги милициоенеров и полицейских у нас anekdoty.ru

Анекдоты про милицию за все время

16 Декабря 2018
  • Два наркомана на чердаке. Укололись. Один другому: — Смотри, в окно красный крокодил вылетел!.. У подъезда. Один милиционер другому: — Пойду на чердак — наркоманов погоняю. Видишь, красный крокодил из окна вылетел.

  • На проезжей улице лежит пьяный мужик.К нему подходит милиционер и говорит: — Гражданин,вставайте! — А где я нахожусь? — У Нарвских ворот. — Слушай,сделай доброе дело,закрой их,а то страшно дует!

  • Милиционер останавливает машину: — Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? — Да ты не бойся, командир, это тёща моя — она сегодня смирная!

  • — Почему милиция проводит обыски у лидеров российской оппозиции накануне марша протеста в Москве? — Пытаются найти и отнять у них все заначки с деньгами, приготовленными на выплату штрафов!

  • — Говорят, что милиция шьет уголовное дело протестующим за повреждение плитки на Майдане при установке палаток. Очень жаль! — Кого тебе жаль, предпринимателей или плитку? — Мне жаль, что не удастся объединить это дело с уголовным делом против бывшего мэра Омельченко и его зятя за установку этой дрянной плитки по всему Киеву!

  • — Алло, полиция? — Да, что у вас случилось? — Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. — Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? — Страшненькая побеждает!

  • Кроха—сын приходит к отцу—милиционеру и говорит: — Папа! Я хочу тебе подражать! — Ну, подрожи, сынок, подрожи!

  • Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минутузвонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье.

  • Переписка Зэка с Матерью: — Как ты мама? — Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог. — Мама, скоро срок кончается — приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют. — Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли. — Ну чем смог, тем помог.........

  • Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями: — Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты — все конец! А тут смотрим — красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались. — Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?... — Да, но вы бы видели как по ч—е—л—о—в—е—ч—е—с—к—и он с ними это делал.

  • Женщина в милиции: — У меня пропал муж, его нет уже 4—й день. — Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем? — Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

  • На базаре: — Товарищ милиционер, у меня прямо из этой вот руки сумку вырвали! — Понятно. Будем искать. А зачем вы другую—то руку у бока кренделем держите? — Ё—моё! И арбуз спёрли!

  • Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т.д. и спрашивают: — Что ему передать, когда мы его разыщем? — Передайте, что моя мама решила не приезжать.

  • У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент. — Ты чё, офонарел? Пошли в отделение! — Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно? — Каким буржуям? — Да вон табличка — «Отлил барон фон Клодт». Значит, барону можно?...

  • Два заключенных сидят в кандалах на берегу реки. Один из них задумчиво смотрит на воду. Один из них произносит: — Ты о чем мечтаешь? — Смотрю на воду и видится, что по реке гробы плывут. Много — много и плохих, и чуть—чуть хороших. — А в гробах—то кто? — В плохих — плохие менты, а в хороших — хорошие!!!

1060 Анекдотов в категории