Анекдоты про милицию

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

Идёт наркоман по Красной площади, на поводке - гусь. Подходит мент и говорит: - Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя! Наркоман показывает на голубей. Мент ему: - Так это ж голубь птица мира! Наркоман: - Бля буду мой гусь войны не хочет!

Интересный факт: «Му сор» — мой полицейский по английски, пишется так же как по русски — «мусор».

Едет грузин по шоссе, его останавливает гаишник: - Предъявите ваши права. Грузин: — Вот пожалуйста. Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит: — Че-то у Вас фотка здесь стремная. - Че тут стремного? Я третий справа.

Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки: - Их разыскивает милиция: Вовочка: - Это вот этих-то и ищете? Мент: - Да! Их самых! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот же, деньги вам везу..

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. - А голова? - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает: - Стоп! В таком виде в метро нельзя!! Ну мужик и спрашивает: - С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездят? - Правда! - А правда, что в метро стены мрамором обкладены? - Правда. А вы что, приезжий? - Нет, к-коренной москвич! - И НИ РАЗУ в метро не были?!! - Д-дак в-ведь - не пускают!!!

— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?! — Менты, что ли?

Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.

Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает: - Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь! - Цыц, это не мой участок!

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит: — Мадам желает какой-нибудь другой цвет?

Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик - на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция: - Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено. Мужик отвечает: - Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.

Бомж приносит заявление в полицию, что его обокрали. - Своровали, товарищ лейтенант, 37 вещей. - Вы так точно все посчитали? - Ну конечно: старая колода карт и зажигалка.

На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!