Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!

  • — Девушка! Вы хотите вступить с кем—нибудь в романтические отношения?
    — Хочу!
    — Я Роман!

  • Разговаривают два еврея:
    — Изя, я что—то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
    — А у тебя как фамилия?
    — Кацман.
    — Ну вот видишь, у меня—то фамилия Флагман!

  • На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее.

  • — А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
    Правда.
    — А почему тогда в темных очках ходите?
    — Предохраняемся.

  • Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
    — Я не могу пойти сегодня на бал!!!
    — Но почему?
    — Потому что бал завтра—а—а!!!

  • — Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
    — Милый. Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!

  • Светская хроника: самая молодая актриса из сериала "Папины дочки", была замечена в самом пафосном клубе Москвы, так сказать "Пуговка оторвалась".

  • Моя девушка сказала, что хочет умереть со мной в один день. Я спросил: «Что это ты задумала?»

  • Мальчик, тебя как зовут? Молчание.
    — Ты что? Тормоз???
    Дима.
    — А чего сразу не сказал?
    — Я не тормоз.

  • Для работы в центр предсказания погоды устраивается блондинка.
    — Какие у Вас для этого данные?
    — В этом году я угадала 6 цифр в лотерее.

  • — Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
    — Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
    — Что, таки подавилась?
    — Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

  • Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
    — Почему одна фара не горит?
    — Новая модель — «Лада—Кутузов»

  • В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
    — Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

  • Сын — студент спрашивает у мамы:
    — Мам, что тебе на Новый Год подарить?
    — Подари мне свои хорошие оценки в зачётке.
    — А подешевле?

  • На перекрестке на красный свет светофора остановился Запорожец, ему в задний бампер въезжает Мерседес. Из запорожца вылезает громила с матировкой и начинает громить Мерседес. Побил стекла, фары, сидящих в Мерсе и на зеленый свет уехал.
    — Слышь, Серега—обращается один к другому пассажир Мерса(зубов то нет)
    — Ты заесь почему он нас не убил?, тот качает головой "Нет", "Потомус то мы клутые."

  • Утро. Жена — мужу:
    Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
    Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!

  • Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
    — Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

  • Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
    — Как у нас с документами?
    — Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.

  • — Давайте купим говорящего попугая, — говорит сын.
    — А кто будет за ним ухаживать? — спрашивают родители.
    — А это он сам скажет.

  • А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

  • Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
    — Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
    — Пап, хватит прикалываться!

  • — Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений.
    Генерал произносит очередной тост:
    — Предлагаю выпить за здоровье!
    Молодой полковник:
    — Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
    Генерал:
    — Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!

  • Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод:
    — Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет!
    — Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
    — Да она так распухла, что и смотреть ужасно!

  • Звонит телефон:
    — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
    — Да, Эрнесто, это я. Что—нибудь случилось?
    — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай он умер.
    — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
    — Да, синьор.
    — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
    — Он съел тухлятины, синьор Род.
    — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
    — Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
    — Какой лошади?
    — Вашего арабского скакуна, синьор Род.
    — Как, мой жеребец тоже мертв?
    — Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
    — Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
    — Которой мы тушили пожар, синьор.
    — Господи, пожар?
    — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
    — Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
    — Да, синьор.
    — Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
    — Для похорон, синьор.
    — Каких похорон???!!!
    — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
    Долгое молчание
    — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пипец!!!

  • Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает:
    — Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда?
    Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно:
    — Хммммм.. Ну да... Почему нет. Если бородавки были на кошке — то несомненно.

  • — Как вывести жирное пятно с дивана?
    — Подать на развод.

  • В магазине:
    — А это у Вас салфетки или туалетная бумага?
    — А это смотря с какой стороны будете вытираться!

  • Израиль выменял своего пленного солдата на тысячу палестинских боевиков. которые отбывали пожизненный срок. Не пойму, в чем тут фишка.
    — Умные еврейские головы смотрят в будущее. Они посчитали, что пожизненно содержать тысячу иждивенцев им обходится гораздо дороже, чем палестинцам кормить объедками одного еврея!

  • Поспорили три наркоши — кто из них медленнее (сколько сам разговор
    шел — догадывайтесь сами). Один спорит:
    — Я пока нагнусь шнурки завязать — час проходит.
    Второй:
    — Да это что! Когда у меня утром будильник звонит — я пока его
    выключу — полдня проходит!
    Третий:
    — Да фигня все это, пацаны! Я когда дрочу — пока не кончу,
    три раза поссать успеваю!

  • Муж звонит жене:
    — Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
    Жена, прикрыв трубку ладонью:
    Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.

  • Блондинка говорит подруге:
    — А я вчера у окулиста была.
    — Что сказал?
    — Сказал, чтобы я азбуку учила.

  • Из жизни программистов:
    Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в «Сапере».

  • — Алло, Вася, это ты?
    — Да, я.
    — Вась, я беременна!
    — Неправильно набран номер... Неправильно набран номер...

  • Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.

  • Покаяние тёщи:
    — Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!

  • — Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
    — Нет.
    — Красивых?
    — Хм... нет.
    — А на трех?
    — Тоже нет.
    — А красивых?
    — Ну... нет.
    — А на четырех?
    — Нет!
    — А четырех красивых?
    — Нет...
    — А на «Камаз»?
    — А «Камаз» красивый?

  • Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
    — Что с тобой?
    — Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
    — И что же в этом такого страшного?
    — А то, что он мне их дал всего 7 штук.

  • Нью—Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
    — Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу одолжить тебе ни одного цента.
    — Но почему? — удивляется Циперович.
    — Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

  • Здоровье как воздушный шарик — сколько не качай, сдувается.

  • Профессор на экзамене спрашивает студента:
    — Вам задать один трудный вопрос или два легких?
    — Один трудный.
    — Тогда такой: где впервые на земле появились обезьяны?
    — На киевском Майдане.
    — Почему там?
    — А это уже второй вопрос.

  • Разговаривают двое.
    — Интересно, а вот есть таблетки от голода?
    — Да, только они большие.
    — Да ерунда, лишь бы помогали.
    — Они помогают.
    — А как называются?
    Котлеты.

  • — Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
    — Все.

  • К дремлющему в машине старшому подбегает радостный стажёр:
    — Т—щ лейтенант! Я задержал копейку! В ней ехало 8 человек, что делать?
    Старшой потянулся, зевнул и молвил:
    — Глянь в права. Категория D есть — пиши что автобус, пускай едут дальше!

  • — Я тут подумала...
    — (Ну ёпрст...Опять она подумала...Подумала—то она, а разгребать мне...Ну ведь сто процентов, что х*рню какую—нибудь надумала! П*пец теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чём, зай?

  • Психиатр спрашивает у нового клиента:
    — Кто вы?
    — Я — Петр Первый!
    — Ну, царей у нас много...
    — А я не царь... Я — авианосец!

  • Пьяный ползет до домa, слышит кукушку:
    — Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить осталось?
    — Из окнa высовывается женa и кричит:
    — Пять—семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…

  • Умирает старый еврей. Говорит жене:
    — Мой серый костюм отдашь Изе.
    — Нет, лучше Якову.
    — Сара, я хочу Изе.
    — А я хочу Якову.
    — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?! 

  • Вовочка:
    — Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

  • — О, чёрт, Джек! Копы!
    — Не парься, Джими.
    — Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные машины? Они же это даже не спрятали!
    — Не парься, Джими.
    — Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают, если это пропадёт!
    — Не парься, Джими.
    — Джек! Да у нас труп в машине!
    — Не парься, Джими. Мы же — катафалк!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц