Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Никогда не понимал французов. Кроме тех, кто говорит по—русски.

  • Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
    — Что—то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
    Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
    — Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую буквуначинается ваша фамылия?
    — На букву Б, товарищ Сталин.
    — Правильно! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжимтоварыщу бэзымянный палэц!
    Отрезали.
    — А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
    — На букву М, товарищ Сталин.
    — Правильно! И мизинец тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизинец! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

  • Быть мужчиной проще: когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода, когда у мужика спрашивают: "где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да я не знаю, им уже лет восемь."

  • Встречаются двое. Один грустный такой, другой задумчивый. Грустный вздыхает:
    — Вчера моя собака умерла...
    Задумчивый:
    — Моя тёща тоже...
    — Тоже умерла?
    — Тоже собака...

  • — Басков — золотой голос России.
    — Алсу — нефтяной голос России.
    — Ждем алюминиевый и алмазный...

  • Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему:
    — Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
    — Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
    — Ну ладно, иди.
    Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает:
    — Кто там?
    — Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...

  • Света была жирной и несчастной. Когда ей было невыносимо грустно, она запиралась в ванной и резала себе колбасу...

  • — Моя жена забеременела!
    — Неужели? И кого ты подозреваешь?

  • Только слабаки ненавидят понедельник. Истинные страдальцы ненавидят каждый день в своей жизни, вне зависимости от дня недели.

  • После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
    — Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
    Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
    — Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

  • Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
    — Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он оставил.

  • — Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
    — Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался ...в детском саду!

  • Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
    — Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
    — Через 10 лет будет война с Россией.
    — Не—е—е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью—Йорке будет стоить хотдог?
    — 15 рублей.

  • Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье:
    — У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, — говорит жена.
    — У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...

  • Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
    — Хватит обниматься! Нас и так уже много!

  • Основные темы выпусков российских новостей:
    1. Почему санкции не принесут России никакого вреда, а пойдут нам только на пользу?
    2. Как пережить санкции?

  • — Муженек, пойди, купи пол—литра масла! — просит жена.
    Пошел муж. Через какое—то время возвращается.
    — Ну, купил?
    — Да пол—литра купил, а на масло уже денег не хватило!

  • Приходит мужик в зоопарк, а там какие—то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
    — А это кто такие?
    Охранник, грустно:
    — А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

  • Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
    — Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
    — Десять, но то ж в крематории.

  • Василий Иванович и Петька в Париже. Чапаев нечаянно наступил французу на ногу. Тот снял с руки перчатку и с вызовом бросил ее под ноги Василия Ивановича. Петька:
    — Василий Иванович, врежь ему по морде, может, он и костюм сбросит?

  • — Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!
    Воцарилось неловкое молчание.
    — И кто же этот иуда? — спросил Иоан.
    — Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола — Павел!
    Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
    — Ну, батя... — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул.
    — Ну у тебя и шуточки!

  • — Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
    — Его задница...

  • Стоят два алкаша в пивной:
    — Ну ты как? Ещё не женился?
    — Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да всё никак порядочную девушку не встречу.

  • Тибетский монах спрашивает у своего учителя:
    — Ооо великий гуру я не могу войти в астрал и посетить нирвану!
    Гуру:
    — Мой ученик я давно всю нирвану через астрал перелазил — ТЫ У КОГО ТРАВУ БЕРЕШЬ?

  • Как появилась первая медная проволока?
    — Два еврея нашли медную монету.

  • Сидят две бабки, одна говорит:
    — Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

  • Новый DVD—проигрыватель от сборной России по футболу...
    — Проигрывает абсолютно всё.

  • Приходит мужик к стоматологу и говорит:
    — Доктор, у меня проблема — желтые зубы!
    Доктор, задумчиво:
    — Желтые зубы, желтые зубы. Ну что ж, носите зелёный галстук!

  • Новости спорта: пятнадцатилетняя фигуристка Юлия Липницкая очень довольна Олимпиадой, потому что после Сочи мама наконец—то разрешила ей носить золото.

  • Мать дочери:
    — Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
    — Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!

  • Едет ковбой. Внутренний голос:
    — За тобой гонятся индейцы, сейчас будут стрелять, снимай штаны.
    Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
    — Какой я дурак, на хрена я тебя послушался?
    — Дурень! Зато джинсы целые.

  • Спрашивают моряка:
    — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
    — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали:
    — Мама!
    Вот тут я и обосрался...

  • Лектор патетически вопрошает:
    — Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
    В тишине с последнего ряда раздается голос:
    — Первый муж моей жены!

  • Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
    — Сына, почему ты плачешь???
    Сын, сквозь слезы:
    — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
    Мама, улыбаясь:
    — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
    — Так я и засмеялся!!!

  • Встречаются два бывших одноклассника:
    — Чем занимаешься?
    — Я директор международной фирмы!
    — Как? У тебя ж по английскому тройка была!
    — Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.

  • — Какой национальный напиток у евреев?
    Вода из—под крана.

  • Девушка спрашивает:
    — Скажи, а у тебя в семье все евреи, или только ты?

  • Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи".
    — Юля, передай за проезд!
    — Откуда Вы знаете мое имя?

  • — Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет?
    — Не знаю, может быть, это его первый пациент?

  • Некоторым пидарасам было обидно, что должность не позволяет им участвовать в гей—параде, и они его запретили.

  • Советское время. Объявление на одесском вокзале:
    — Внимание пассажирам поезда Одесса — Тель—Авив!
    — Просьба — пройти к коменданту вокзала для получения медали «За освобождение Одессы».

  • Мужик с приятелем пришел в роддом посмотреть на новорожденную дочку. Смотрит через стекло, умиляется, потом толкает своего друга и говорит восторженно:
    — Смотри — улыбается, улыбается!
    — Да она, блин, даже на тебя и не смотрит!
    — Да я про медсестру говорю!

  • — Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
    Коньяк будешь?
    — Да.

  • Стабильность, это когда зашёл в офисную столовую, потом в туалет, потянул носом — никакой разницы.

  • Шесть утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
    — Нажрался с утра!
    А мужик глянул на неё и отвечает:
    — А что же, я... на работу не жравши пойду?

  • Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
    — Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
    Сталин отвечает из могилы:
    — А ты объедини Сирию с Турцией!
    — Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск — то турки.
    — Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!

  • — Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
    — Нет, просто жизнь им кажется длинней.

  • — Хочешь, я тебе книгу подарю?
    — Может, просто вернешь?..

  • Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря:
    Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук ...
    Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
    — А Рабинович не врет, это правда работает.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц