Анекдоты про метро

03 Сентября 2022 18:55
  • Ходили с сыном семи лет в кино — 5D. Фильм называется "МЕТРО". Сидим, смотрим, движемся вместе с креслами. Вдруг на нас быстро полетела электричка. Сын громко и протяжно заорал. Из—за шума слов я не расслышал. Приходим домой, спрашиваю:
    — Ты испугался?
    — Нет.
    — А что ты кричал?
    Сын громко и с той же интонацией закричал:
    — Бля—я—я—а—а—а—а—а—...

  • Два уставших брокера собираются ехать домой с работы. Один другому:
    — Уже 3 часа, метро закрылось.
    — А почем?

  • Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
    — Мужчина, я беременна!
    — Да? И вы думаете, именно я — отец?!

  • В Питере уже неделю стояла аномалная жара. Количество народа в куртках в утреннем метро — медленно, но верно начинает сокращаться.

  • Гадалка говорит одному чуваку:
    — Вижу, вижу, милок, скоро ты встретишься с прекрасной девушкой, которая захочет узнать о тебе как можно больше!
    — А где я с ней познакомлюсь? В метро, баре или на дискотеке?..
    — ...в ординаторской мединститута!!!

  • В метро легче ездить, если представлять, будто все вокруг едут на кастинг нового сезона «Улиц разбитых фонарей»

  • Киев, звонок в офис. Менеджер поднимает трубку:
    — Компания "ВМ", добрый день!
    — Это у вас принтеры меняют?
    — Да у нас.
    — А как вас найти?
    — Метро "Арсенальная" знаете где?
    — Да, знаю.
    — Ну вот выходите из метро и становитесь в очередь...

  • Цыганка с ребенком в вагоне киевского метро:
    — Памажите люди добрые! Сами мы не местные...
    — Блин!!!! И эти из Донецка!!!!

  • Парень делится с приятелем:
    — Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!..

  • Посмотришь на Шустике на Ганю, Инну и Раю, и становится тоскливо...
    — У нас в метро на эскалаторе девчонки гораздо красивей, наверно потому, что моложе и молчат.

  • — Киевские риэлторы уверяли, что к моменту открытия трех новых станций метро в Голосеево и на Теремках цены на квартиры вблизи метро вырастут на 20 процентов! Почему же этого не происходит?
    — Оказалось, что в квартирах вблизи метро трещины растут гораздо быстрее, чем цены на них!

  • Любимый, прости, что назвала тебя еб*нутым.
    — Ты же сгоряча.
    — А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
    — Я сороку перемалываю в блендере.

  • У работников метро есть специальные инструкции на случай, если кому—то из пассажиров вдруг станет неплохо.

  • После погромов в результате проигрыша сборной России сборной Японии, после совещания на высшем уровне, решили не восстанавливать здание Госдумы, Колонный зал и вестибюль станции метро "Охотный ряд"...
    — До результатов игры Россия—Бельгия.

  • — Оказалось, что террорист в Домодедово ранее служил в милицейском полку. Теперь под подозрением Медведева оказались все менты, охраняющие московское метро.
    — А при чем тут они?
    — Ну он же сказал, что надо разобраться с уродами, которые сидят в грязных и вонючих пещерах...

  • — Почему менты побили народ и захватили ранок возле метро «Лесная»?
    — Потому что Азаров поручил «Беркуту» вести диалог с малым бизнесом.

  • Станция метро спортивная, а ты нет.

  • Мальчик заходит в вагон метро и говорит:
    — Люди добрые! Помогите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…

  • Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
    — Что—нибудь случилось? — спрашивает дежурная.
    — Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 199