Анекдоты про метро
Ходили с сыном семи лет в кино — 5D. Фильм называется "МЕТРО". Сидим, смотрим, движемся вместе с креслами. Вдруг на нас быстро полетела электричка. Сын громко и протяжно заорал. Из—за шума слов я не расслышал. Приходим домой, спрашиваю:
— Ты испугался?
— Нет.
— А что ты кричал?
Сын громко и с той же интонацией закричал:
— Бля—я—я—а—а—а—а—а—...Два уставших брокера собираются ехать домой с работы. Один другому:
— Уже 3 часа, метро закрылось.
— А почем?Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
— Мужчина, я беременна!
— Да? И вы думаете, именно я — отец?!В Питере уже неделю стояла аномалная жара. Количество народа в куртках в утреннем метро — медленно, но верно начинает сокращаться.
В метро легче ездить, если представлять, будто все вокруг едут на кастинг нового сезона «Улиц разбитых фонарей»
Цыганка с ребенком в вагоне киевского метро:
— Памажите люди добрые! Сами мы не местные...
— Блин!!!! И эти из Донецка!!!!Парень делится с приятелем:
— Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!..Посмотришь на Шустике на Ганю, Инну и Раю, и становится тоскливо...
— У нас в метро на эскалаторе девчонки гораздо красивей, наверно потому, что моложе и молчат.— Киевские риэлторы уверяли, что к моменту открытия трех новых станций метро в Голосеево и на Теремках цены на квартиры вблизи метро вырастут на 20 процентов! Почему же этого не происходит?
— Оказалось, что в квартирах вблизи метро трещины растут гораздо быстрее, чем цены на них!— Любимый, прости, что назвала тебя еб*нутым.
— Ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.У работников метро есть специальные инструкции на случай, если кому—то из пассажиров вдруг станет неплохо.
После погромов в результате проигрыша сборной России сборной Японии, после совещания на высшем уровне, решили не восстанавливать здание Госдумы, Колонный зал и вестибюль станции метро "Охотный ряд"...
— До результатов игры Россия—Бельгия.Станция метро спортивная, а ты нет.
Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
— Что—нибудь случилось? — спрашивает дежурная.
— Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.