Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.

  • Пиратский корвет бороздит Карибское море. Юнга спрашивает боцмана:
    — Черная метка — это смертный приговор?
    — Да, смертный, отвечает боцман.
    — А голубая?
    — Нуу, тоже ничего хорошего!

  • ГАИшник простоял весь день на дороге, а погода противная, то дождь, то снег, за день никого не штрафанул, злой как собака. Пришел домой и думает на ком злость согнать:
    — Жена почему обед не готов?!
    Жена в трансе не знает, что делать. ГАИшник сыну:
    — А ну показывай дневник!
    Сын матери:
    — Мама я сегодня две двойки получил!
    Мать:
    — Ладно, я все поняла.
    Берет и кадет в дневник 20$. ГАИшник открывает дневник:
    — О, СЛАВА БОГУ, ХОТЬ В ШКОЛЕ ПОРЯДОК!!!

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Твой пиджак из чего сделан?
    — Из сукна.
    — Верно. А сукно из чего выделывается?
    — Из шести.
    — Молодец! А шерсть кто нам дает?
    Овцы.
    — Значит, какое животное дало тебе пиджак?
    — Папа.

  • Как говорит рубль: "Знал бы, где упаду — доллар бы подстелил!"

  • Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
    — Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
    — Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
    Отец расписывается в дневнике и делает приписку:
    — Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене.

  • Для того, чтобы корректно узнать возраст женщины, достаточно спросить сколько раз она смотрела "Иронию судьбы".

  • Вчера в Киеве был ограблен ликеро—водочный магазин. По предварительным данным, была вынесена треть товара.
    — Следственная группа работала всю ночь, и было уточнено:
    — Треть — это то, что осталось. Следствие продолжается.

  • Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый.

  • — Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
    — Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
    — Вы имеете в виду родственников Абрамовича?

  • Гопник—папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник—сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник—папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
    — Что, на интеллигента наехал?
    — М—м—м—м.
    — Еще и в очках, поди?
    — М—м—м—м—м!!
    — Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

  • Депутат на приеме у психиатра:
    — Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, а делаю третье...
    — Успокойтесь. Это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник!!!

  • Исповедуется друг алкоголика:
    — Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...

  • Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают:
    — В чем дело? Почему разводитесь?
    — Да—а... Грязная она какая—то — моется каждый день!

  • Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.

  • Рабинович получил письмо из Америки, прочел и говорит жене:
    — Ой—ой—ой, умерла моя любимая тетя!
    — Ой, вей, какое несчастье.
    — Ой, нет! Она завещала нам десять тысяч долларов!
    — Ой, вей, чтоб она была здорова!!!

  • — А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
    — Я её уволил!
    — Да ты что?
    — Да, она очень мила, но у неё оказался слишком неприятный смех!
    — Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
    — Ещё бы не хватало, чтобы кто—нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

  • В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
    — Простите, но я хочу знать правду:
    — Мой голос никуда не годен?
    — Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

  • — Доктор, мне фигово, очень, помогите!
    — Вы слушали грустные песни, пили, лежали в ванной обняв коленки?
    — Да, не помогло.
    — Ну тогда я не знаю.

  • В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

  • — Что бы сделала, если на один день стала мужчиной?
    — Я бы пила, девок за задницы хватала. А что бы ты сделал, если бы на один день стал женщиной?
    — Оформил бы кредит.

  • — Какие у вас огромные арбузы!
    — Это не арбуза, а виноград.
    — А какие у вас большие кабачки!
    — Это не кабачки, а огурцы.
    — А как у вас соловей заливается!
    — Это не соловей, а счетчик Гейгера.

  • При встрече с медведем, притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

  • Идеальные отношения — отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит сопением и не трогает твои вещи.

  • — Тебя можно поздравить? Уж с красным—то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
    — Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
    — Каком?
    — Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: «Конечно, нет».

  • Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
    — Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
    — Я не знаю. Моя мама всегда торгуется!

  • Хаим приходит домой:
    Сара! Ты знаешь, я подписался на займ!
    — А что такое займ?
    — Ну, это государство одолжило у меня деньги.
    — Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал?
    — Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет.
    — Хаим, моя мама всегда говорила:
    — Нет денег — нечего строить!

  • Идет генерал по части и командует:
    — Этого расстрелять, этого повесить, этого утопить...
    Вдруг один из солдат выкрикивает:
    — Товарищ генерал, а если я не хочу?
    Генерал:
    — Так, этого не стрелять, он не хочет!

  • Дама спрятала в шкаф любовника. Посреди ночи он, не выдержал, захотел вылезти. Укутался в шубу и стал потихоньку выходить из шкафа. Вдруг просыпается муж:
    — Ты кто?
    — Спи я просто моль...
    — А куда шубу понес?
    Дома доем!

  • Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
    Муж:
    — Жалко, что мы не захватили пианино.
    — Неостроумно!
    — Просто я оставил на нем билеты.

  • Вовочка заявился в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:
    — Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!

  • — Когда вырастешь, кем станешь? — спрашивают малыша.
    Бабой—Ягой или Кощеем Бессмертным!
    — Это еще почему?
    — Их все уважают, боятся, и никто не учит жить...

  • Жена — мужу:
    — Мы с тобой нигде не бываем
    — Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

  • Жильцы дома №9 скинулись и подарили Светлане Петровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие проститутки и наркоманы.

  • Штирлиц по—пластунски полз по широкой автомагистрали.
    — Hа проводах сидел Мюллер и делал вид, что читает газету.

  • Парикмахер клиентке:
    — Челку косой делать будем?
    Клиентка ошарашено:
    — А можно как раньше, ножницами?

  • — Почему Вы не замужем?
    — Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
    — Вы хотите дьявола?

  • Тебе грустно,одиноко и нечем заняться..?
    Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду.

  • Он:
    — Просыпайся, соня.
    Она:
    — Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
    Он:
    — Ага, «Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол—второго».

  • Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

  • Талия есть у всех! Просто у кого—то она выпуклая...

  • Оформляем служебное жилье от ВМФ. Надо поставить печать на справку и отдать ее в паспортный стол. Печать ставят только во вторник, справка действительно три дня. Паспортный стол работает только по понедельникам.

  • Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

  • — Чем отличается «Фронт перемен» Яценюка от «Народного фронта» Путина?
    — Первый фронт разводит кроликов, а второй — Медведей.

  • Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
    — Мы, кажется, уже знакомы, — ободряюще говорит он.
    — Не встречались ли мы раньше?
    — Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
    — Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
    — Вы спросили:
    — Не встречались ли мы с вами раньше?

  • Прапорщик — солдатам:
    — Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!

  • Стоят два курсанта в курилке и треплются. Тут один спрашивает у другого:
    — Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
    Тут из—за угла выходит майор с ехидным выражением лица:
    — Ну и чем же?
    — Ничем, товарищ майор!
    — Вот, то—то же у меня!

  • Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто в наглую унижают блондинок. Она не выдержала и сказала:
    — Все мужики думают, что блондинки — тупые и глупые! Это все неправда! — и уходит из бара.
    Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
    — Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

  • Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
    — Это не имеет значения, — сказал судья.
    — Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубки ко дню рождения.
    — Это — другое дело. И пожалуй, насчет смертной казни я не права.

  • Пришла дама на птичий рынок, смотрит продается говорящий попугай. Подошла и спрашивает у попугая:
    — Ну что, дурачок, ты говорить—то умеешь?
    Попугай:
    — Я—то да, а вот ты, старое чучело, летать умеешь?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц