Анекдоты про месяцы

Еще три месяца — и будет тепло. Отопление дадут.

— У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать? — Да ты спокойный парень, я смотрю.

В юности я думал , что если получать зарплату 25 000 рублей, то можно за 4 месяца накопить 100 000 рублей. Тааак сильно я еще никогда не ошибался.

На приёме у сексопатолога: — Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц — помогите мне! — Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Вообще—то Винни—Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

Почему в конце зарплаты остается еще так много месяца?

Встречаются две подруги: — Дорогая, ты так поправилась!.. — Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!". И не обманул — насчёт гада...

Дорогие мужчины! Оформляйте индивидуальную подписку на новое издание "Плейбоя" для женатых мужчин — "Верный муж". На внутреннем развороте — каждый месяц фотография вашей жены.

Переживи 3 месяца зимы и 4—й получи в подарок!

Работа — это место, где ты зарабатываешь... Нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

В этом месяце в Минском издательстве вышла книга Валерия Чудова "Морская слава Беларуси."

— Это вы продаёте щенков немецкой овчарки? — Да. — Документы, возраст? — С родословными, 2 месяца. — У них уши стоят? — Не полностью, щенкам же только два месяца. — Но они же овчарки! Должны стоять! — Простите, вы мужчина? — Да, а что? — У вас в два месяца всё стояло?

Моя девушка уже третий месяц ждет от меня ребенка. Нафига я ей вообще пообещать подарить этого шестилетнего цыганёнка?