Анекдоты про мерседес
Новый русский гонит на своем «Мерсе», вдруг наперерез ему из—за правого поворота вылетает шикарная блондинка на «Феррари—кабрио» с воплем:
— Козел!!! Осторожно!!!
— CAMA Сука!!! — орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги…Три медведя:
— Кто подходил к моему "Мерседесу"?!
— Кто сидел в моей "Ауди"?!!
— Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные — кризис, бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит:
— Брателло, ну что за жизнь пошла — давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена?
Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают:
— Ну все, братан, без квартиры ты теперь...
А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами... Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму:
— Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!В «Лексус» въезжает «Мерседес». Из «Лексуса» выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из «мерса» — четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают:
— Ну, чего встали?!
— Да вот, поломались..."Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит новый русский и говорит:
— Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!
А мужик ему отвечает:
— А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.Останавливается перед светофором наш простой советский КРАЗ. А тут ему сзади врубается на полном ходу 600—й мерс и весь всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотрел:
— Ну, мужики, ну, я только вчера новое ведро повесил!Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
— "Э, новый купишь, не расстраивайся".
— "Посмотри на переднее сидение" — а там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведешь.
— Посмотри что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного. Один говорит:
— Как попал—то сюда?
— Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора. Движок там поршевский, все дела. Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего. А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и вот я здесь. А ты как?
— Еду на 600—м мерсе, на спидометре 200 км/ч, вдруг меня, как стоячего, запор делает. Я думал и правда стою — взял и вышел.Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— «Мерседес».
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!— Смотри! Ксюха Собчак на «Мерседесе» едет!
— Лошадь в легковушке, оригинально—с!Подъезжая к дому, у ворот Штирлиц увидел Мерседес.
— Шестисотая — подумал Штирлиц, и пригласил девушку к себе.Врезается в Мерседес старенькая Хонда. Из Мерседеса выходит здоровый амбал, вытаскивает водителя из Хонды и начинает его метелить.
Мужик из Хонды:
— Уххх, уххх, у Хонды руль с права!!!Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
— Миллион долларов!
— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— Да, а второе желание — мерс шестисотый.
— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— А третье мое желание — легонький инфарктик.Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает:
— Мальчик, ты номер не видел?
— Нет дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!Новый русский приезжает на "МЕРСЕ" на автосервис и просит посмотреть что у него не так с машиной. После быстрого осмотра, ему говорят:
— У ВАС короткое замыкание!!! новый русский (достав "пресс" денег):
— Какие проблемы, братан, давай удлинять!!!Останавливает гаишник нового русского на 600—м мерсе и спрашивает:
— Ты сума сошел, куда так гонишь?
Н.Р.:
— Да, вот, купил, выезжаю, смотрю написано — Москва 2000, ну я и вмазал, ДА РАЗВЕ НА ЭТОЙ КОЛЫМАГЕ СТОЛЬКО ВЫЖМЕШЬ!