Анекдоты про мерседес

25 Августа 2022 12:16
  • Негр купил жене в подарок черный «мерседес». Звонит по телефону:
    — Дорогая! Я тебе ко дню рождения купил «мерседес».
    — Какого цвета?
    — Телесного.

  • Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.
    Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а?
    — Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!

  • Гаишник отчитывает водителя:
    — Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

  • Ведет блондинка свой «Мерседес», включает радио. Диктор вещает: «Вы слушаете радио Хит—FM»!
    Блондинка испуганно: откуда они знают, что я их слушаю?!

  • Дежурный по части докладывает командиру:
    — Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох.
    — Почему кобель сдох?
    — Конины объелся.
    — Откуда конина.
    — Мерина застрелили.
    — Зачем?
    — Загнали. Воду возили. Был пожар — штаб сгорел.
    — С этого бы и надо начинать!
    — Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

  • Интервью с новым русским, который недавно купил 600—й мерс:
    — Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали!
    — Ну пока купишь, пока пригонишь — вот и три года!
    — Пойдемте посмотрим ваш Мерс.
    — Пойдемте.
    Открывает гараж.
    — Вот первый мерс, вот второй, третий, ....598—й, 599—й...

  • Стоят на светофоре 600—й мерс и Запорожец. Подъезжает велосипедист. Посмотрел по сторонам и поехал на красный свет. Водитель Запорожца открывает окно и говорит водителю мерса:
    — А лохи—то офигели!

  • Как—то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
    — Не хочу я ни денег, ни приза, — говорит НР, — я лучше в микрофон свистну. Берет НР микрофон и свистит.
    — Вы только что просвистели ВАЗ—2110! — объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
    — А на кой мне твой драндулет, — говорит НР, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600—й мерс, что на всю страну свистну.

  • Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
    — Ну как живете, мальчик?
    Паренек, шмыгая носом:
    — Бедненько! — и улыбаясь добавляет — но счастливо...

  • Богатый еврей молится в синагоге, умоляя Бога помочь ему наконец—то купить "Мерседес". Тут приходит ещё один, со внешностью типичного нищего советского инженера, даром, что еврей, и начинает истово молиться. Богатый поворачивается к нему в недоумении:
    — Ой, дорогой, таки о чём ви молитесь?
    — Прошу, чтобы выплатили пгемию, тогда я наконец—то смогу купить себе "Запорожец"
    — (Протягивая деньги) Возьмите, и не отвлекайте больше Господа по мелочам!

  • Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
    — Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю...
    — Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

  • Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
    — Мужик! Что у тебя за машина?
    А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.
    — Да не знаю я...
    — А год, какой?
    — Не знаю...
    — А страна?
    — Да не знаю я!
    — А едешь—то откуда?
    — С американских горок..

  • Учительница спрашивает:
    — Дети, какие марки машин вы знаете?
    — Волга, Жигули, Москвич, КамАЗ, Мерседес.
    Вовочка встаёт и говорит:
    — Пшеничная.
    Учительница удивлённо:
    — Такой машины не бывает.
    — Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл, принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:
    — Ну, Петрович, поехали.

  • Дети:
    — А у моего папы сотовый телефон!
    — А у моего — шестисотый Мерседес!
    — А у моего — вот такая крыса в подвале!
    Все хором:
    — Да ты что? Покажи!

  • В раю распределяют автотранспорт. Смотрят по картотеке, кто и сколько раз изменил супругу. Смотрят, у первого за тысячу перевалило:
    — На тебе за это "Запорожец"... У второго за сотню грехов:
    — Получи "Жигуль" ...
    У третьего вообще нет грехов. Отвалили за это ему "Мерс" шестисотый. Сели поехали. Ехали, ехали, смотрят, стоит у машины владелец "Мерса" и горько плачет:
    — ???
    — Да вот жена навстречу попалась. На роликовых коньках.

  • Сидят лиса, волк и медведь — скучают. Лиса:
    — А давайте хвастаться! Что б не скучно было. Вот у меня есть мотоцикл! Хонда!
    Волк: — А у меня.. У меня есть машина! Мерседес! Медведь: — Да я!.. Да у меня!..
    Да я!.. Да я вам сейчас всем пизды дам!

  • Едет браток на "мерсе", смотрит — два бугая ведут под руку третьего, а тот еле ноги переставляет, спрашивает:
    — Мужики, что случилось???
    — Да вот, "братан" машину разбил — ходить учим.

  • Три женщины обсуждают своих мужей:
    — Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари!
    — А мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес!
    — А мой как Москвич — без подсоса не заводится.

  • В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
    Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
    — Даааа, красиво бабка "ушла" .

  • Три медведя:
    — Кто подходил к моему "Мерседесу"?!
    — Кто сидел в моей "Ауди"?!!
    — Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 267