Анекдоты про мерседес

— Говорят, Януковичу купили 4 новых бронированных «Мерседеса».
— Зачем ему так много?
— В одном будет ездить Янукович—профессор, в другом — Янукович—завгар, в третьем — Янукович—писатель, в четвертом — Янукович—литературовед.

Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну:
— Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка?
— Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".

Светофор. Красный свет. В ожидании переключения сигнала светофора стоит Мерс. Вдруг сзади въезжает Запор. Братва вытаскивает перепуганного мужичонку.
— Деньги есть?
— Нет.
— Сейчас найдешь.
Подвозят мужика к проруби и окунают.
— Ну что? Есть бабки?
— Нет.
Окунают еще раз.
— Баксы есть?
— Нет,— задыхаясь отвечает мужичонка.
Окунают в очередной раз.
— Золото есть?
— Нет,— снова тяжело дыша отвечает мужик.
После секундной паузы предлагает:
— Ребята, вы или держите дольше или опускайте ниже.

Штирлиц ехал на Мерседесе по Парижу.
— Сзади к нему пристроилась четверка мотоциклистов. "Папарацци" — подумал Штирлиц, посмотрев в зеркало. "Штирлиц" — подумали препарации.

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600—й Мерс:
— Инспектор Иванов. Ещё не завтракал!
— Киллер Петров. Уже на работе.

Проселок. Едет, подпрыгивая на ухабах, старый раздолбанный УАЗик. За ним — 600—й "мерс" — и так и этак пытается его обогнать, вдруг, улучив момент, протискивается с правого борта. Тут УАЗик со всей дури бьет "мерсу" в бочину. Остановились. Из УАЗика выскакивает мужик с монтировкой:
— Ах ты ! Что ж ты, сука, делаешь! Я только вчера новое ведро повесил!

Зима. На окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса, возле них два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому говорит:
— Это мой сынишка на коньках катается.

Реклама:
— Подъезжаю я как—то на своей машине к перекрёстку... и вдруг чувствую — отказали тормоза...
— Впереди стоят Мерседес и ИЖ... И тогда я понял, Что ИЖ — Это Для Меня!

Разговор двух НР:
— Знаешь, братан, что Серега в Питере круто влетел?
— Ну?!
— Да—да, в мужика с лошадью. "Мерс" — на куски, самого в больницу, а затем оштрафовали!
— А мужик с лошадью как?
— "Как—как", что с ним сделается, с бронзовым—то?

Рэкетиры в городе обложили всех. Казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простые граждане — всем им несут. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают — ну что бы ещё, ну кого бы ещё и где бы?
— А давайте—ка в область маханём?
Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идёт, в телогреечке и валенках.
— Ты кто?
— А я тут председатель колхоза...
— О!!! Ты—то нам и нужен.
Запихнули мужика в Мерс, привезли на болото. Берут мужика за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.
— Ну что, мужик, баксы есть?
— Не—е—е—е...
Ещё немного подержали.
— А золото, драгоценности, камушки....?
— Да нету ничего...
Ещё разок макнули.
— Мужик, ну а рубли—то хоть какие есть?
— Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.

Телеинтервью с ответственным работником МВД.
— Имеются ли оперативные данные об эффекте операции по обмену 50 и 100 рублевых купюр?
— Эффект неожиданный! В зонах паника! Один пахан вчера предложил начальнику зоны за час отлучки для обмена купюр 3—х этажную дачу в Пицунде, "Мерседес" последней модели, вагон сахара и обещал построить на свои средства под ключ Дом офицеров.

Приходит "новый русский" в автосалон и говорит продавцу:
— Мне вот тут тачка нужна, обязательно Мерседес—600, чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек.
Продавец говорит:
— Да, есть у нас такая машина, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали.
"Новый русский":
— Ну, в натуре, у той уже пепельница засорилась.

Едут по трассе BMW, Мерс, Порше и Ролс—Ройс на скорости 200 км в час, обгоняя друг друга. BMW и Мерен вырываются вперед, пролетают все светофоры, Мерс нагоняет Бэху. Вдруг Бэха влетает в кирпичный забор, ей в "зад" въезжает Мерен, из Мерса выходит новый русский, достает мобилу:
— Девушка, передайте для абонентов 1151 и 1967 — "Пацаны, Серега — салка!"

— Жизнь—то налаживается — например, для Януковича заказали вагон—гараж стоимостью 12 млн. грн, в котором за ним будут возить автомобиль.
— Какой, «Мерседес» или автозак?

Из милицейской хроники:
— Вчера на углу Чкалова и Пушкинской запорожец поцарапал 600—й мерседес.
— От полученных травм водитель запорожца скончался.

Идет мужик по пустыне. Изнывает от жары. Снял с себя все что можно. Смотрит — на встречу ему другой : в костюме, в ботинках, при галстуке. Подмышкой дверцу от "Мерседеса" несет. Он у него спрашивает:
— Ты куда?
— Домой.
— А в костюме не жарко?
— Ты шо—о, не видишь? У меня же окно открыто!

— В том, что Рада разрешила особо важным чиновникам не выходить на пенсию в 65 лет, есть социальная справедливость.
— Это почему?
— По крайней мере, после 65 они будут ездить на работу не на «Мерседесах», а на машинах скорой помощи.

Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
— Ты, сука, где здесь шашечки видел?

Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс—600 и спрашивает:
— Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
— Если ты крутой — "пожизненные", если "всмятку" — три минуты и "посмертные".

— Оказалось, что Янукович не помещается в одном президентском самолете и ему купят еще два. Странно, что эти самолеты будут совершенно одинаковыми.
— Это делается в целях безопасности. В его кортеже всегда едут два одинаковых бронированных мерседеса, и никто не знает, где именно сидит Янукович. То же самое будет и с самолетами...