Анекдоты про ментов

23 Сентября 2022 10:33
  • Задача:
    — После окончания шоу Савика Шустера Стогний не смог набить морду Луценко.
    Вопрос:
    — Почему у Юры сейчас охраны больше, чем тогда, когда он был главным ментом?

  • Януковича в Москве встречает мрачный Медведев.
    — Извини, Виктор, но твои идеи в Москве не работают!
    — А в чем дело, Дмитрий Анатольевич?
    — Ты убеждал нас, что достаточно поставить елку на центральной площади, чтобы убрать оттуда протестующих. Вчера у нас под елкой на Манежной собралась толпа фанатов, и так отдубасила этой елкой ментов и кавказцев, что Путин с досады тебя даже видеть не хочет!

  • Недовольный Янукович говорит Могилеву:
    — Твои орлы разгромили палатки на Майдане?
    — Мои, — гордо отвечает главный мент.
    — И где я теперь, по—твоему,чай буду пить?

  • — Говорят, для украинских милиционеров, так и не овладевших к Евро 2012 английским языком, закупили на 5 млн. электронных переводчиков.
    — И зря. Если переводчицей наш мент еще может овладеть, то переводчиком…

  • — Оказалось, что террорист в Домодедово ранее служил в милицейском полку. Теперь под подозрением Медведева оказались все менты, охраняющие московское метро.
    — А при чем тут они?
    — Ну он же сказал, что надо разобраться с уродами, которые сидят в грязных и вонючих пещерах...

  • — Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже замечания не сделали!
    — Не может быть!
    — Может! Я орал:
    Дима, кончай выеживаться — сымай Лужкова на хрен!

  • Купил мужик лицензию на отстрел мамбетов, всё чин по чину.
    — В Алма—Ате ходит по улицам, не понравился какой—то мамбет — бац в него из ружья! И никакого шума, ментам показывает лицензию — всё в порядке. Приехал в Астану — то же самое. Оказался в Шымкенте, выходит из поезда и видит какого—то неприятного мамбича, валит его, и вдруг — подбегают менты, вяжут и тащат в ментовскую. Он лицензию им показывает, а они ему:
    — Нет, мужик, какая лицензия, здесь же заповедник!.

  • — Почему менты побили народ и захватили ранок возле метро «Лесная»?
    — Потому что Азаров поручил «Беркуту» вести диалог с малым бизнесом.

  • — Представь ситуацию. У нас свидание. Я ломаю каблук. Твои действия?!
    — У меня паника. Я блюю на лавку, прибегают менты, бьют меня, потом тебя, потом друг друга, потом дискотека.

  • Детей повели на экскурсию в милицию.
    На щите висят фотографии:
    — Их разыскивает милиция.
    Вовочка:
    — Это вот этих—то и ищите?
    Мент:
    — Да! Их самых!!!
    Вовочка:
    — Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

  • Мент лежит на диване и смотрит телевизор. Подходит к нему сестраподросток и спрашивает:
    — Можно ли забеременеть от тунеядца?
    — Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

  • Вчера московские менты разогнали гей—парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 312