Анекдоты про ментов
Задача:
— После окончания шоу Савика Шустера Стогний не смог набить морду Луценко.
Вопрос:
— Почему у Юры сейчас охраны больше, чем тогда, когда он был главным ментом?Януковича в Москве встречает мрачный Медведев.
— Извини, Виктор, но твои идеи в Москве не работают!
— А в чем дело, Дмитрий Анатольевич?
— Ты убеждал нас, что достаточно поставить елку на центральной площади, чтобы убрать оттуда протестующих. Вчера у нас под елкой на Манежной собралась толпа фанатов, и так отдубасила этой елкой ментов и кавказцев, что Путин с досады тебя даже видеть не хочет!Недовольный Янукович говорит Могилеву:
— Твои орлы разгромили палатки на Майдане?
— Мои, — гордо отвечает главный мент.
— И где я теперь, по—твоему,чай буду пить?— Говорят, для украинских милиционеров, так и не овладевших к Евро 2012 английским языком, закупили на 5 млн. электронных переводчиков.
— И зря. Если переводчицей наш мент еще может овладеть, то переводчиком…— Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже замечания не сделали!
— Не может быть!
— Может! Я орал:
— Дима, кончай выеживаться — сымай Лужкова на хрен!Купил мужик лицензию на отстрел мамбетов, всё чин по чину.
— В Алма—Ате ходит по улицам, не понравился какой—то мамбет — бац в него из ружья! И никакого шума, ментам показывает лицензию — всё в порядке. Приехал в Астану — то же самое. Оказался в Шымкенте, выходит из поезда и видит какого—то неприятного мамбича, валит его, и вдруг — подбегают менты, вяжут и тащат в ментовскую. Он лицензию им показывает, а они ему:
— Нет, мужик, какая лицензия, здесь же заповедник!.Вчера московские менты разогнали гей—парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.