Анекдоты про ментов

23 Сентября 2022 10:33
  • Едут двое новых русских, видят тобличка "100 м.". Один из них лезет в кошелёк и говорит:
    — Колян, на 100 ментов у меня точно не хватит.

  • Стоит мент в новогоднюю ночь на посту ГАИ и едет мерс! Мент думает сейчас, как оштрафую! Останавливает мерс, открывается окошко, а от туда такая шайба вся в золоте! Тут мент не долго думая: "А можно закалядовать?"

  • Мент спрашивает у заучившегося студента документы. Тот мямлит:
    — Вот, только пропуск в университет.
    — Запрещенные предметы есть?
    — В университете?

  • Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:
    — А почему все милиционеры такие маленькие?
    — С чего ты взял, что они маленькие? — удивляется она.
    — А мне папа сказал, что ему все менты по хую!

  • Идут ежик с лисенком по лесу, делят мешок анаши, к ним подлетает филин и говорит:
    — Отсыпьте и не на крыло немного. Отсыпали, сами покурили. Вдруг вылетает филин и кричит:
    — МЕНТЫЫЫ!
    Торчки в панике озираются вокруг
    — Где?!
    — МЕНТЫ! МЕНТЫЫ! Кругом МЕНТЫЫЫЫЫЫЫЫ!

  • В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой—то мужик за кемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
    — Э! Агроном! Вставай, конечная!

  • Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
    О Боже!! Я таю....

  • Мент обращается к малолетней проститутке:
    — А если бы тебя увидела твоя мама, что бы она сказала?!
    — Да убила бы! Это её территория!

  • Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:
    — Мужик, ты куда идешь?
    — Да, вот забор кончится и мне направо.

  • Все говорят, что менты — это грубые, черствые люди, которые умеют только пить, курить и материться. Но это не правда, они очень чувствительные и романтичные натуры — бывает, придут домой, возьмут какой—нибудь роман и плачут, и плачут...
    — ... потому что читать не умеют!!!

  • Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
    — Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
    В этот момент недалеко проезжает наряд ментов....
    — Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.

  • Стоит старушка на улице и кричит — ИЗНАСИЛОВАЛИ! Подбегает мент и спрашивает:
    — Кого?
    — Меня.
    — Когда?
    — Да двадцать пять лет назад.
    — А что же ты кричишь?
    — Да приятно вспомнить...

  • Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не пускает...
    — Ну пусти...
    — Нет, ты пьян.
    — Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
    — А ты чего ни разу не видел что ли???
    — А ты меня ни разу и не пустил...

  • — Слышь, Серёг, довези меня до работы.
    — У тебя же есть своя машина!
    — Есть то она есть, а права менты отобрали.
    — За что?
    — Проехал 10 сплошных линий.
    — ???!!!
    — Проехал поперёк пешеходного перехода!

  • Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят:
    — Двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
    — Еще не время, сын мой, обожди...
    Те двое уже убивают друг друга — поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
    — Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

  • Проезжает пост ГАИ на большой скорости абсолютно черный тонированный "600—ый".
    Мент изо всех сил дует в свисток. "Меpс" останавливается, стекло слегка опускается.
    Мент:
    — Нарушаете, гражданин. Ваши документы...
    Из окна высовывается ствол.
    Мент:
    — Куда засунуть свисток??? В жопу???? ... А штаны уже можно одеть?...
    Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
    Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
    — Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением скорости следует черный мерседес.
    Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом, только жезлом!

  • Сидят на скамейке мужик и гаишник. Вдруг мужик начал рассказывать менту свой сон.
    — Вот снится мне, что я сижу на острове, а вокруг плывут одни гробы, а в них одни гаишники.
    Милиционер, не удерживаясь, высказывает:
    — Что же неужели все мы такие плохие?
    Мужик отвечает:
    — Нет почему же?! Не все... Хорошие менты плывут в хороших гробах, плохие в плохих.

  • — А что такое ментальная проекция?
    — Ну, это когда у мента стоящего на дороге нет денег, и, остановив тебя, он так умело проецирует на тебя все свои проблемы, что через пять минут деньги у него уже есть, а у тебя уже нет.

  • Врезался мужик на «Запорожце» в 600—й «Мерседес». Ну, побили его. Приезжают менты:
    — Вы номера запомнили?!
    Мужик убитым голосом:
    — Сорок пять, сорок семь.
    — А буквы помните?
    — А разве на обуви буквы пишут?

  • Останавливает мент Opel придраться не к чему: документы есть, аптечка и огнетушитель тоже есть. Тут мент говорит:
    — С вас штраф
    — За что???
    — Наволочка на подушке безопасности грязная.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 312