Анекдоты про ментов

23 Сентября 2022 10:33
  • — Я как—то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты на халяву...
    — В этот день значение слова «мусоропровод» приобрело для меня еще один смысл!

  • Двое мужиков готовых выходят из метро. Один из них говорит другому, показывая на вдалеке идущих ментов:
    — Смотри, смотри, двое голубых идут.
    — Да откуда ты знаешь, что они голубые?
    — Ну, смотри, сколько вокруг классных баб, а к нам приебутся.

  • — Почему в Белоруссии публичные рукоплескания сопровождаются милицейским рукоприкладством?
    — Потому что слово "аплодисмент" содержит скрытую издевку над сотрудниками милиции!
    — В смысле?
    — В смысле — А плодись, мент, и размножайся!

  • Мальчик спрашивает мента:
    — А для чего у вас под подбородком ремешок?
    — Это когда я побегу за преступником навстречу ветру, фуражка не слетит.
    — Ясно!А папа говорит для того, чтобы ебло не треснуло.

  • На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент.
    Мент:
    — Так, куда направляемся?
    Мужик:
    — Домой.
    — Откуда?
    — Да, у друга Новый год справлял.
    — Так март ведь на дворе!
    — Отпусти, а? А то жена дома убьет.

  • На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
    — Так, что здесь происходит?!
    В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
    — А теперь вали отсюда!
    Мент возвращается в машину и приговаривает:
    — Все секреты, секреты...

  • Сидят два торчка укуренные в ноль на берегу реки, смотрят на воду, на небо (вообщем отдыхают). Подходит мусор и спрашивает:
    — Мужики тут труп не всплывал?
    — Нет товарищ милиционер часа два сидим небыло никого! Мусор уходит. Через десять минут выныривает из омута мужик и жадно хватая воздух отчаянно машет руками. Нарки начинают его активно притапливать, приговаривая:
    — Ныкайся, братка, ныкайся! Тебя менты ищут!

  • В музее срабатывает сигнализация. Менты приезжают—все двери открыты, пропал жемчуг и никаких следов. Рядом с музеем валяется пьяный мужик. Старший мусор:
    — Берите его, в отделе расколем.
    Привозят в отдел. Мужика головой в таз с водой.
    — Где жемчуг, Сука.
    — Здесь жемчуга нет, если не верите найдите другого ныряльщика.

  • Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
    — Ты где был?
    Мент:
    — Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
    И тут из—за двери высовывается теща:
    — Ну и как? Засадил?

  • Внимание, в городе появился новый бесплатный интернет—провайдер!
    Набираете — 02.
    Голосовая регистрация:
    Логин:
    — Менты
    Пароль:
    Козлы
    Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самое "не хочу"...

  • Скоро войдёт в моду встречать остановившего автомобиль мента словами:
    — А это не тебя ли я видел вчера на YouTube?

  • В Москве бабушка подходит к менту:
    — Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
    — Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.

  • Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина—мент.
    Мужик опускает стекло и спрашивает:
    — Сколько?
    — 2000
    — Садись.

  • Жигули врезались в Москвич. Водители вылезли и начали друг на друга орать. Хозяин Жигулей говорит:
    — Хватит ссориться, давай лучше на примирение выпьем.
    Достал он из—под сиденья бутылку и налил полный стакан. Шофер Москвича выпил испрашивает:
    — А ты почему себе не наливаешь?
    Хозяин жигулей:
    — Да ну её, а то сейчас менты приедут, нюхать будут...

  • — Куда намылился?
    — В командировку.
    — Надолго?
    — Да лет на пять.
    — Пятилетка не срок — на толкане просидишь.. Послушай совета старого зэка. Во—первых, подгони хорошую ксиву. Во—вторых, наточи конфет и втырь в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не выпасли. Самое главное:
    — Оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят.
    — Да я это.. того.. в Америку.
    — А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не подсядь на жор.

  • Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде, к документам, и т. п. Мужик стоял—стоял и спрашивает:
    — Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
    — Конечно!
    — А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
    — Не запрещается!
    — Ну тогда я думаю, что вы мудак.

  • Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент:
    — Слушай, я тебя отсюда гонял?
    — Гонял, дарагой, гонял!
    — Я тебя бил?
    — Бил, дарагой, сильно бил!
    — Я в тебя стрелял?
    — Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
    — Я тебя топил?!
    — Тапил, дарагой, харашо тапил!
    — И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!!!
    — А ныкак!
    — Почему?!!
    — ДА ПАТАМУ, ЧТО Я ГОРЭЦ!!! ГОРЭЦ!!!

  • На площади митинг. Подъезжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному:
    — На митинге был?
    — Да…
    — В машину! А ты на митинге был?
    — Нет!
    — Быстренько на митинг и в машину!

  • — А что такое "компьютерное пиратство"?
    — Это когда к тебе на дом приходят менты и забирают компьютер.

  • По дороге едут машины, со скоростью 160 км/ч, среди них едет джип со скоростью 60 км/ч, мент останавливает его и спрашивает:
    — И куда это мы крадемся?.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 312