Анекдоты про ментов
— Я как—то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты на халяву...
— В этот день значение слова «мусоропровод» приобрело для меня еще один смысл!Двое мужиков готовых выходят из метро. Один из них говорит другому, показывая на вдалеке идущих ментов:
— Смотри, смотри, двое голубых идут.
— Да откуда ты знаешь, что они голубые?
— Ну, смотри, сколько вокруг классных баб, а к нам приебутся.— Почему в Белоруссии публичные рукоплескания сопровождаются милицейским рукоприкладством?
— Потому что слово "аплодисмент" содержит скрытую издевку над сотрудниками милиции!
— В смысле?
— В смысле — А плодись, мент, и размножайся!Мальчик спрашивает мента:
— А для чего у вас под подбородком ремешок?
— Это когда я побегу за преступником навстречу ветру, фуражка не слетит.
— Ясно!А папа говорит для того, чтобы ебло не треснуло.На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент.
Мент:
— Так, куда направляемся?
Мужик:
— Домой.
— Откуда?
— Да, у друга Новый год справлял.
— Так март ведь на дворе!
— Отпусти, а? А то жена дома убьет.На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
— Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
— А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
— Все секреты, секреты...Сидят два торчка укуренные в ноль на берегу реки, смотрят на воду, на небо (вообщем отдыхают). Подходит мусор и спрашивает:
— Мужики тут труп не всплывал?
— Нет товарищ милиционер часа два сидим небыло никого! Мусор уходит. Через десять минут выныривает из омута мужик и жадно хватая воздух отчаянно машет руками. Нарки начинают его активно притапливать, приговаривая:
— Ныкайся, братка, ныкайся! Тебя менты ищут!В музее срабатывает сигнализация. Менты приезжают—все двери открыты, пропал жемчуг и никаких следов. Рядом с музеем валяется пьяный мужик. Старший мусор:
— Берите его, в отделе расколем.
Привозят в отдел. Мужика головой в таз с водой.
— Где жемчуг, Сука.
— Здесь жемчуга нет, если не верите найдите другого ныряльщика.Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент:
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из—за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?Внимание, в городе появился новый бесплатный интернет—провайдер!
Набираете — 02.
Голосовая регистрация:
Логин:
— Менты
Пароль:
— Козлы
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самое "не хочу"...Скоро войдёт в моду встречать остановившего автомобиль мента словами:
— А это не тебя ли я видел вчера на YouTube?В Москве бабушка подходит к менту:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина—мент.
Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Сколько?
— 2000
— Садись.Жигули врезались в Москвич. Водители вылезли и начали друг на друга орать. Хозяин Жигулей говорит:
— Хватит ссориться, давай лучше на примирение выпьем.
Достал он из—под сиденья бутылку и налил полный стакан. Шофер Москвича выпил испрашивает:
— А ты почему себе не наливаешь?
Хозяин жигулей:
— Да ну её, а то сейчас менты приедут, нюхать будут...— Куда намылился?
— В командировку.
— Надолго?
— Да лет на пять.
— Пятилетка не срок — на толкане просидишь.. Послушай совета старого зэка. Во—первых, подгони хорошую ксиву. Во—вторых, наточи конфет и втырь в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не выпасли. Самое главное:
— Оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят.
— Да я это.. того.. в Америку.
— А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не подсядь на жор.Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде, к документам, и т. п. Мужик стоял—стоял и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну тогда я думаю, что вы мудак.Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент:
— Слушай, я тебя отсюда гонял?
— Гонял, дарагой, гонял!
— Я тебя бил?
— Бил, дарагой, сильно бил!
— Я в тебя стрелял?
— Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
— Я тебя топил?!
— Тапил, дарагой, харашо тапил!
— И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!!!
— А ныкак!
— Почему?!!
— ДА ПАТАМУ, ЧТО Я ГОРЭЦ!!! ГОРЭЦ!!!На площади митинг. Подъезжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному:
— На митинге был?
— Да…
— В машину! А ты на митинге был?
— Нет!
— Быстренько на митинг и в машину!— А что такое "компьютерное пиратство"?
— Это когда к тебе на дом приходят менты и забирают компьютер.По дороге едут машины, со скоростью 160 км/ч, среди них едет джип со скоростью 60 км/ч, мент останавливает его и спрашивает:
— И куда это мы крадемся?.