Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Слышал? Доллар падает.
— Нет. Это он приседает перед прыжком.На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.Едет Рабинович в автобусе, заходит пассажир, Рабинович думает:
— Если он останется сзади, то он — с Кавказа, если пройдет в середину, то — русский. Пассажир прошел вперед и сел рядом.
— Так, значит, он — еврей. Куда он едет?
— Он — работник торговли или культуры.
— Я работаю в торговле, его не знаю, значит, он — работник культуры.
— Следующая остановка — театр. Не выходит, значит, едет к любовнице.
— У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки — Сара и моя жена. У Сары я — любовник, остается моя жена.
— У моей жены два любовника — Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировке — остается Исаак.
Доезжая до своей остановки, Рабинович говорит:
— Исаак, тебе выходить.
Исаак поворачивается и отвечает:
— А откуда Вы меня знаете?
— Вычислил, — довольно улыбается Рабинович.Идет Шерлок Холмс по улице, и вдруг заметил на дорогу что—то странное. Нагнулся, понюхал, потрогал, лизнул...
— А! Так это ж говно! Слава богу не наступил.— Где твоя винтовка, Сидоров?
— Я не взял ее.
— Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
— Офицер.Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..."
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво—то есть?
— Увы, закончилось сегодня...
— Значит, связной уже здесь,— подумал Штирлиц...— Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
— Да, я уверен.
— Точно 23, а не 27?
— Никаких сомнений, 23 недели.
— Боже... Я не за того замуж вышла!— Как прошел Новый Год?
— То есть как это прошел?!Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер:
— Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка:
— Сам ты езда....Приходит программист утром на роботу, а там два грустных сис.админа сидят.
Ну и что мы такие грустные?!
— Да мы вчера в офисе допоздна сидели…
— Пиво пили…
— Пароли меняли…Ежик заходит в аптеку и говорит:
— Двести презервативов.
Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам:
— Двести два!— Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно—постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
— Нет!
— Обидно! Может, у вас наркотики есть?
— Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!Встречаются два бывших одноклассника. Один — новый русский, а другой — программист. Первый спрашивает второго:
— Ну что, братан, как дела?
— Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
— Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю.— До майдана Украина стояла на краю пропасти.
— А после?
— Сделала решительный шаг вперед!Сосед соседу:
— Вы знаете, что такое шампанское по—домашнему?
— Нет.
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.Она ела как птичка — половину своего веса в день.
— В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы повстречали его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?
— Есть — а что за способы?
— Ok. Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
— Есть — а как ее перепрыгнуть мне?
— Погонится лев — узнаешь. Способ второй — вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму.
— А на чем он поскальзывается?
— На говне.
— А откуда говно?
— Лев погонится — узнаешь. И наконец — третий способ:
— Вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму и тут вы наматываете его яйца себе на руку...
— А если это львица?
— Тогда наматывай свои — они тебе больше не понадобятся!Жена купила машинку для стрижки собак...
— Не кусался только муж... На нём и тренировалась...На занятиях по тактике:
— А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами — Полярная звезда.
— Товарищ сержант, шапки падают!
— Понял... Взвод, два шага назад, шагом — марш!— Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?
Человек по натуре своей — существо милое и доброе. Если он не в танке. А человека в танке лучше всё же не злить.
Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что—то не так, когда открыл пиво взглядом.
— Первым гаишником на Руси был соловей — разбойник.
— Он сидел на дороге свистел и всех грабил.В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.
Мальчики из 3—А пишут записку девочкам в 3—Б:
— Приходите сегодня в парк, будем целоваться. Девочки отвечают:
— Если только за этим, то пишите в 1—А.Парень говорит при встрече своей девушке:
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая?
— Я забыл как тебя зовут.Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.
В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
— Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль—буль...
— А кто там? — спрашивают.
— Не знаю, но сыр любит.Стоит на заправке "ХАММЕР". Ну и мужик заправляет его... проходит 30 мин... мужик заправляет... проходит 1 час... мужик заправляет... проходит 2 часа... мужик заправляет... сзади уже огромная очередь выстроилась... мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
— Эй, ты бы хоть двигатель заглушил...Идёт человек по улице, смотрит — на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула...
Он говорит:
— Я поднимусь?
— Давай!
Он поднимается — и на лестничной площадке два амбала ебут его в жопу... На следующий день он идёт по той же самой улице, смотрит — сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:
— Я поднимусь?
— Давай!
Он поднимается — и на той же лестничной площадке те же два амбала ебут его в ту же жопу.
На следующий день он идёт по той же самой улице, смотрит — сидит та же блондинка:
— Я поднимусь?
— Давай!
— А те двое там?
— Не, сегодня нет...
— Тогда до завтра!Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
— У вас трусы есть?
Продавщица:
— Hет.
Мужик:
— А в продаже?Беседуют два человека. Один говорит другому:
— Я банкир, и, к своему стыду, не был в театре уже лет десять.
— Не переживайте, — отвечает второй, — я актёр, и тоже последние десять лет не был в банке.У всех мужчин только одно на уме. Ну и плюс еще — секс.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»