Анекдоты про Медведева

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, ее чинят, а Путин вышел с машины воздухом подышать. И тут псих ему с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два показывает. Путин покрутил у виска, мол придурок и уехал. Рассказывает Медведеву: "Вот какой дурак был, кулак мне показал ну и я ему, он мне два, я ему показал что дурак ты мол." А псих у себя там рассказывает: "Путина сегодня видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он мне показывает держу. Я ему двумя руками держи, а он мне, мозгов не хватает."

Медведев влетает в кабинет Путина в бронике и с автоматом в руках. Орет: - Вова!!! П..здец!!!! Укропы!!! Бандеры!!! Фашисты!!! - Что - укропы, фашисты? - Хана, Вова, эсэсовцы в Москву вошли! Уже почту и связь захватили! - А, не ссы, Дима, это почтарям и связистам новую форму выдали.

Обращение Украины к России: - Хай Россия даст Украине газ по дешовой цене. Указ Медведева: - Заменить в их обращении первую букву «а» на «у»

– Вы в курсе, что Николай Расторгуев – это любимый исполнитель Путина? – Я думал, Медведев – любимый исполнитель Путина.

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит: - Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу. Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец. Лукашенко белорусам: - У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света. Ющенко украинцам: - Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кинця свиту!

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев. - Ну, друзья, что скажете? - Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем! Путин: - Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада? - В марте. Паралимпийская. - Отлично. Подготовьте ребят.

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США: - Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать? - Давай сначала плохую. - Аляска присоединилась к России. - А хорошая?! - Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит: — Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит: — Хорош орать. Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.

Путин и Медведев заходят в аптеку. Путин: -"Два г**дона" Аптекарь: -"Я вижу. купать что-нибудь будете? "

В Истории России начался новый цикл. Теперь Путин - сверху, Медведев - снизу, а народ - опять побоку.

Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.

Новости Яндекс: "Медведев разрешил уничтожать нелегальный алкоголь". Один вопрос: где можно приобрести лицензию на уничтожение?

Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?

А вы знаете, что Медведев за год заработал больше Путина? Не работа, а мечта - весь год спишь, а тебе еще за это неплохо платят. ...