Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
    — ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
    — И какую же?
    — Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он — мультимиллионер.

  • В магазине:
    — Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
    — Чего?
    — Что чего? Водку давай!

  • Звонок на стройку:
    — Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
    — Да, еще вчера.
    — Тогда немедленно засыпайте!
    — Как скажете..., — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

  • — Папа, я голоден!
    — Привет, Голден. Я — папа.
    — Пап, я серьезно...
    — Нет, ты — Голоден!
    — Ты шутишь?
    — Нет, я — папа.

  • Врач:
    — А теперь больной согните ногу в колене…
    Больной:
    — В какую сторону доктор?

  • Войска космической обороны обнаружили спутники—шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.

  • — Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
    — И те и другие сидят у кормушки.
    — А какие различия?
    — Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

  • Если посмотреть на жизнь гаишника, задом на перед, то можно увидеть как он по тихонечку худеет.

  • Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
    — Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

  • Разбираться, почему начисляют лишнее за коммунальные услуги, лучше зайдя туда сразу после охоты, с дробовиком.

  • Этапы женской эволюции:
    18 лет: если будешь приставать, дам по морде.
    32 года: если будешь приставать, дам.
    48 лет: если не будешь приставать, дам по морде.
    64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.

  • Едет дальнобойщик с попутчиком,ночь вокруг лес.Попутчик внезапно захотел в туалет и просит:
    — Останови мне посрать надо.
    — Не остановлю а то мало ли кто из кустов выйдет.
    — Ну останови срочно надо!
    — Сри в окно.
    — Да как так можно.
    Решил в окно.......высовывает жопу и прям на ходу срёт.
    А вдоль дороги идут два наркомана,одному катях в лицо попал тот ругается,как так можно плеваться.Жалуется другому,а второй говорит да ты посмотри какие губы.......

  • Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что—то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".

  • Деревня. Лежит на обочине пьяный и спит. Проходят мимо три женщины.
    — Может он из наших?
    Одна потрогала хозяйство:
    — Не мой.
    Другая потрогала:
    — И вправду не твой.
    Третья потрогала:
    — Да он вообще не из нашей деревни.

  • — Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
    — Ты не секретарша, ты — позор, сынок.

  • Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
    — Не могу найти свой бумажник.
    — А в брюках ты смотрел?
    — Да.
    — А в плаще?
    — Смотрел.
    — А во внутренних карманах?
    — Нет.
    — Почему?
    — Если и там нет, у меня будет инфаркт.

  • Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы.
    — Идиёт! — кричит на него жена. — Ты шо, думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?

  • — Я забыл дома утюг выключить!
    — И что, у тебя теперь все сгорит?
    — Нет, блин, все погладится!

  • Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

  • — Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
    — Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова!!!...

  • Жена спрашивает у мужа:
    — Что такое разнообразие?
    — Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
    — А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
    — Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!

  • Прапорщик перед марш—броском построил солдат и говорит:
    — У меня есть две новости. Одна хорошая, другая плохая! С какой начинать?!
    — С хорошей!!!
    — Сегодня на марш—броске темп будет задавать рядовой Тихоходов!
    — Ура!!!
    — И плохая. Рядовой Тихоходов будет задавать темп на моем мотоцикле!!!

  • В этом году в Думе был принят бюджет на три года. Корреспондент ТВ задает вопрос министру финансов:
    — А как вы думаете, сложнее станет воровать чиновникам?
    — Конечно, по себе знаю!

  • Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся..
    К одному студенту подходит другой:
    — Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
    — А ты чё, Фрейд, что ли?
    — Причем тут Фрейд?
    — Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…

  • Вовочка, отвечая на вопрос: "О чем мечтают школьники?", ответил кратко и лаконично:

    — 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!

  • — Вычитала я нонче в "Петербургском Въстнике", Павел Федотьевич, что москвичи нас почитают за высокомерных задавак, кичащихся своими изысканными манерами...
    — Гнуснейшие инсинуации, Марья Петровна, гнуснейшие! Москвич от деревенского мужика отличается лишь благоустроенным клозетом, оттого и мышление соответственное.
    — Уж не воспитательница ли на обед зовет?
    — Она самая — чую, и манной кашей повеяло. Позвольте препроводить?

  • Три старушки сидят на скамейке у подъезда.
    — Мне шестьдесят лет, а у меня еще все зубы целы, тьфу—тьфу, не сглазить.
    — А мне семьдесят, а я еще ни разу не болела. Тьфу—тьфу, не сглазить!
    — А мне восемьдесят, а я еще девушка. Тьфу—тьфу, не сглазить.

  • — Чем похожи курица и депутат?
    — Оба могут часами сидеть на яйцах.
    — А чем отличаются?
    Курица — не безрезультатно...

  • Один пожилой миллионер делится со своим другом
    — Я встретил очаровательную девушку, можно сказать мечту всей жизни. Как ты думаешь, шансы не уменьшатся, когда признаюсь, что мне 60?
    — Твои шансы возрастут, если скажешь, что тебе 90!

  • Контролер и пассажир:
    — Ваш билетик.
    — Мой билетик!
    — Покажи!
    — Купи да смотри!
    — Вы что, больной?
    — А вы что, доктор?
    — Я контролер.
    — А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

  • — По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу Евровидение—2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около 1 000 000 долларов США...
    — Никогда еще выражение «Лимон баков в пи..у!!!» не имело столь реального воплощения.

  • В школе, на уроке, рассказывают истории о зиме. Вовочка:
    — Иду я, значит, мимо реки — а там, на льду, справляют свою нужду волки...
    — Фу, Вовочка, как неудобно!
    — Конечно, неудобно — ноги—то разъезжаются!

  • — Скушай еще котлетку!
    — Спасибо, бабуль.
    — Огурчики открыть?
    — Давай.
    — Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный

  • — Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
    — Опять нажрёшься и будешь дебоширить?
    — Шалить.

  • Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
    — Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы....
    Спокойный женский голос в ответ:
    — Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

  • Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую—нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
    Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
    — Как они тут повесились?
    — Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
    — Не может быть.
    Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке.
    — Твою мать! Еще один любопытный!

  • Вовочка!Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
    — Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

  • Настоящий мужчина за свою жизнь должен посадить печень, вырастить пузо и построить тёщу!

  • Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

  • Вечеринка, все гуляют, танцуют веселятся. А на стене весит зеркало, большое такое.... ....и если кто—то говорит не правду, оно туда засасывает и всё, короче, с концами... Подходит к нему брюнетка, красивая такая, фигуристая, и говорит:
    — Я думаю, что я тута, мол, самая красивая..., — бац, её засосало. Подходит рыжая, ну прям бестия, глаза горят, походка кошачья и говорит:
    — Я думаю, что я самая красивая и желанная девушка из всех.., — и эту туда же...
    Подходит блондинка и говорит:
    — Я думаю..., — и её туда же ко всем чертям.

  • Генерал, на мою голову упала коробка!
    — А что в ней?
    — Ничего!
    — А в коробке?

  • Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает:
    — За что тебе учитель поставил двойку?
    — А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

  • — Папа, купи мне шоколадку!
    — Ты уже взрослая для сладостей.
    — Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
    — Тебе какую, горькую или молочную?

  • Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
    — Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
    — Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо—банк.
    Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000.
    — А родители дают тебе деньги?
    — Нет, они — безработные.
    — Понятно.
    — Доктор, а что со мной?
    — С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

  • Винни—Пух приходит к Пятачку и говорит:
    — Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
    — Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
    — Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

  • Учиться на экономиста с расчетом "там же деньги крутятся" это все равно, что идти в гинекологи, чтобы клеить девушек.

  • Демократия — это как автомобиль, можно ездить, а можно людей давить.

  • Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
    — Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

  • Дети играют во дворе. Голос из окна:
    — Мишенька, пора домой!
    — Мама! Ну еще чуть—чуть!
    — Ладно! Еще по чуть—чуть и домой!

  • У детского стоматолога.
    — Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц