Самые свежие смешные анекдоты до слез

Адам Богу:
— Я же просил жену из серебра! Бог:
— Так се ребро и есмь!

Два мента нашли труп.
— Ну, что, пошли начальству докладывать?
— Подожди, сначала труп мелком обведу.
— Это еще зачем?!
— Да чтобы тараканы не лезли.

"Свадьба без драки — не свадьба!" — сказала невеста и въ*бала свекрови по морде!

В картинной галерее,Рабинович спрашивает генерала (картавя):
— Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
— Да, это Сувогов, Сувогов...
Рабинович:
— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали..!

Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево... Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай—вай—вай, я больше не армянин! Машину разбил!
Второй:
— Ну подумаешь машину разбил — новую купишь.
— Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка!
Второй:
— Ну не расстраивайся — новую найдешь.
— Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
Второй:
— ВАЙ—ВАЙ—ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!!!!!!

— Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
— Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

На золотой свадьбе Рабинович обращается к жене:
— Циля, сахарная ты моя, подай мне бокал.
Соседка жены умиляется:
— Надо же, столько лет прожили вместе — и такое нежное отношение друг к другу!
— Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет..!

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
— Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит.
Выходит новый русский и мент ему говорит:
— Предъявите права!
— Пожалуйста.
Новый русский предъявляет права.
— Так это же не ваша машина!
— Вот доверенность.
— Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье?
— Вот разрешение.
— Откройте багажник!
Новый русский открывает, в багажнике труп!!!
— Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!
— А почему у него в жопу паяльник вставлен?
— Вы не поверите, но это его завещание!

— Ну как у тебя на личном фронте?
— Как на севере диком.
— ???
— Стоит одиноко.

90—летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
— Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
— Слава богу, мусульманин…

Приходят к раввину муж с женой:
— Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
— А часто вы спите с женой?
— Ой, об этом даже говорить неудобно—
— Каждый день?
— Что вы—
— Раз в неделю?
— Реже!
— Раз в месяц?
— Реже!
— Раз в год?
— Примерно да.
— Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

Подружки твои, которые мужикам первые писали, давно уже нашли свою любовь. А ты них*я не нашла. Сидишь тут не*баная. Принципы у неё, бл*дь...

Прораб говорит студентам — практикантам:
— Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид, что так и надо!..
Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы:
— 10.35 ! Ты смотри — точно по графику!

— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
— Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

— Кто умнее, кошка или собака?
— Кошка, конечно!
— С чего это?!
— А ты когда—нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.

— Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
— Выходит, ты тещу не узнал?
— Узнал. Но вида не подал.

Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег. Это объясняет и их цену, и их вкус.

— Вы слышали, у Ковальского несчастье?
— Нет, а что случилось?
— К нему ушла моя жена.

Офтальмолог:
— Прочтите эту строчку!
Пациент:
— Не могу.
— Да у вас близорукость!
— Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

Два дружбана—студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны...
Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй — Березовского.
Первый говорит:
— Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
Второй:
— А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.
— А что так???
— Да 100 баксов приклеилось.

Один коллега рассказывает другому:
— В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
— И что?
— Теперь знаю, что в моей машине система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

Орнитологи сообщают, что неперелётные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.

Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах: «Дорогой у меня было 8 оргазмов…» Как будто я не вижу, что их было 16.

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

— Как думаешь, что напишут на надгробиях над нашими могилами?
— Ну ты оптимист.
— В смысле?
— Я вообще сомневаюсь, что наши трупы найдут. А ты — могилы, надгробия.

Мужик на медосмотр пришел.
— Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что—то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу.
— Hу, все, хана! — думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту.
— Твою мать — думает мужик — что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
— Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
— Воистину Воскрес!

Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:
— Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно сказал? Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
— Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
— Эх, как это классно — жить одному!

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

Разговаривают два жителя Одессы:
— Слава, ну у тебя и шея!
— Миша, так я же ем!
— Слава, так надо ж мыть!

Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:
— Сын мой, что такое Божья сила?
— Это Божья масса на Божье ускорение...

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал???
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну а ты что?
— Ну я и ответил:
— Жопу

Во время учебных стрельб солдат докладывает:
— Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
— Все до единого?
— Так точно!
— Прекратить стрельбу!

На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% — "Я проспал", 1% промолчит.
И только я смогла ответить при всех:
— Милый, ну ты же сам меня не разбудил...

Хорошая депрессия, как хорошее вино — с годами только лучше.

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
— Отпусти ее!
— Говорит мама.
— Ей же больно!
— Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

— После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос!
— Какой?
— Фамилия, Имя, Отчество?

Пить не могу бросить из—за продавщицы которая каждый раз говорит "Приходите к нам еще".

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ — бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
— М—м—м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более:
— Если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
— Расческой, а что?

Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой...
— Мда... Несинхронно...

Девушка приходит в универ и говорит подруге:
— Ты представляешь, какой—то пьяный долбоеб меня сейчас на остановке домогался. Уговаривал отдаться вот за эти часы...

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
— Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
— Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
— Ну как всё прошло? Узнал что—нибудь?
— Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
— Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
— Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

На следующий день после выборов приходит к Ельцину Черномырдин.
— Борис Николаевич, 2 новости — плохая и хорошая. С какой начать?
— Дык, с плохой, пааанимаешь.
— Зюганов набрал 73%.
— А какая, Паанимаешь, хорошая?
— А вы набрали 87%.

— Ух, ты! Смотри какая женщина!
— Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
— Ну—ка, ну—ка, поподробней.
— Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
— И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
— Лучше не бывает:
— Она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!

Женская логика:
— Ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

”Жизнь после 50 только начинается”, — подумала женщина и попросила налить еще 50.

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:
— Доктор, скажите, против этого есть какие—нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
— Да, противозачаточные.

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»