Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Жена говорит мужу:
    — На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
    Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
    Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
    Жена:
    — Ну что, убил?
    — Убить — не убил, но здоровье у него уже не то...

  • Разговаривают два друга:
    — Моя сестра чокнулась! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
    — Но ведь ей придётся ходить в душ с мужиками. Кто—нибудь обязательно сдаст!
    — Да кто сдаст—то?!

  • Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

  • В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств. Налоговый инспектор спрашивает председателя:
    — Ну и зачем вы слесаря—сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
    — Ну не мог я иначе ... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

  • — Твоя лень погубит тебя!
    — Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива, что ей будет просто лень что—либо со мной делать.

  • В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.
    — Не случилось ли у вас чего? — заботливо спросил он.
    Слон умер.
    — Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
    — Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

  • Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая:
    — Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
    Вторая думает:
    — Ну и дура!
    Третья думает:
    — Ну и смелость!
    Четвёртая думает:
    — Ну и память!

  • — Я вчера жену попросил шарф связать — «Спартак — чемпион!».
    — И что?
    — Да она двух слов связать не может!

  • Звонок на радио:
    — Я — Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни?

  • Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
    — Да, внучек, правда.
    — Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

  • Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
    Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...

  • Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит:
    — Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
    Через неделю спрашивает у мента — ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
    Мент говорит:
    — Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой—то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

  • Деревенский врач ведёт машину на большой скорости. Жена ему говорит:
    — Сбавь скорость, а то полицейский остановит!
    — Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели...

  • Сидят два обдолбаных наркомана.
    Один другому:
    — Который час?
    Четверг.
    — Скоро лето...

  • Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.

  • Адвокат выступает в суде:
    — Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

  • Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

  • Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…

  • Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз!
    Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
    — Винни! За что?!!!
    — А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...

  • Красота — страшная сила... особенно когда она за рулем!

  • Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему:
    — Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
    — Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
    — Ну ладно, иди.
    Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает:
    — Кто там?
    — Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...

  • — Але,здравствуйте. А Катю можно?
    — Кто её спрашивает?
    — Друг.
    — Как друг другу скажу:
    — Катю — МОЖНО.

  • — Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
    — Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

  • Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
    — Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?
    — Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан — это просто банан.

  • — Ты меня любишь?
    — Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
    — Ну да, сойдёт.

  • Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
    — Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

  • Звонок в цирк:
    — Алло, слушаю вас.
    — Это цирк?
    — Да.
    — Вам нужны артисты оригинального жанра?
    — А что вы умеете?
    — Я передаю запахи на очень большие расстояния.
    — Во—первых не выдумывайте всякую чепуху, а во—вторых не дышите на меня перегаром!

  • — Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
    Терпение, Люся... Громадное терпение...

  • При перелете Иванушек International на гастроли, их самолет разбивается. Идут они по небу со всей своей труппой в сторону РАЯ. А на встречу им Архангел Гавриил говорит:
    — Кто Вы и куда?
    А Ваньки отвечают:
    — Музыканты мы, в РАЙ пришли!
    — Не, нельзя вам в РАЙ, Вы музыканты, наркоманы все и пьяницы, идите в АД — там вам место!!!
    Развернулись огорченные Ваньки и пошли в сторону АДА. И тут Архангел ГАВРИИЛ кричит им вслед:
    — А вы случайно не Иванушки International???
    — Да, да — это мы!!!
    — Ну тогда заходите в РАЙ, какие вы на хер музыканты!!!!

  • Понадобилось как—то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет , послали значит чукчу и говорят ему:
    — Если за словят, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально.
    Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает
    — Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
    — Как ты сумел—то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?
    — Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

  • Я знаю, что такое целлюлит!
    — Когда человек долго пытается думать задницей — на ней появляются извилины!

  • У еврея уже больше десяти детей — каждый год по ребенку, уже кормить нечем. Пошел он тогда к раввину и говорит:
    — Ребе, каждый год ребенок, что делать?
    Раввин открывает талмуд и читает:
    — Если у еврея каждый год рождается ребенок, то надо отрезать еврею ЯЙЦО. Сказано — сделано.
    Через девять месяцев жена еврея снова родила. Тот, понятно, к раввину:
    — Что делать Ребе, яйцо отрезали, а жена снова родила!?
    Раввин достал талмуд, читает: если еврею отрезали одно яйцо, а у его жены вновь родился ребенок, то нужно ОТРЕЗАТЬ ЕМУ ВТОРОЕ ЯЙЦО! Отрезали. Через год приходит еврей и говорит:
    — Ребе, у моей жены опять родился ребенок, как же так!?
    Раввин достает талмуд, читает:
    — Если еврею отрезали оба яйца, а его жена все равно родила, значит НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ ЯИЦА ОТРЕЗАЛИ!!!

  • Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.

  • — Скажите, а где тут поезд на Одессу?
    — Уже ушел.
    — Вот здрасте! А куда?

  • В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых — проблемы развитых стран.

  • Семья собирается на пикник. Дочка лет 5—ти подбегает к маме:
    — Мааам, а можно я с собой Фублю возьму?
    — А что же это за Фубля у тебя такая?
    Девочка срывается с места, несётся в комнату и возвращается с серой затёртой грязной плюшевой собакой:
    — Вот она!
    Мама с искренним отвращением:
    — Фууу, бляяя...
    Девочка:
    — Угу. Вот и папа её тоже так называет.

  • — Само название профессии, врач, говорит за себя.
    — Это ты о чем?
    — Да, блин, был вчера на приёме у офтальмолога, он меня агитировал хирургически скорректировать мою близорукость.
    — И что?
    — А сам он очки носит!

  • Путин набирает номер. В ответ:
    — Абонент не отвечает или временно не доступен...
    — Э, это Путин набирает.
    Из трубки:
    — Секундочку, соединяю.

  • Муж и жена ссорятся. Муж говорит:
    — Милая, ну не буди во мне зверя!!!
    — Дорогой, я ХОМЯЧКОВ не боюсь!!!

  • Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский.
    — С такой фамилией я лучше еврея возьму, — говорит начальник отдела кадров.

  • Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала: "В Тель—Авив! Или я разденусь!"

  • Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой. Зять:
    — Мама, Вы убираться или куда—то полетели?

  • — Хочу завести собаку, да жена не даeт...
    — А почему ты решил, что собака даст?

  • Соседи попросили проверить комп.
    Прихожу. Монитор весь в каляках маляках — разрисован маркером.
    Мальчик 12—ти лет, показывая на четырёхлетнюю сестрёнку, сообщает:
    — Это малая.
    — Кто это монитор разукрасил? — спрашиваю у неё, когда она подходит к нам.
    — Папа.
    — Как красиво твой папа рисует!
    Немного подумав, она говорит:
    — Я тоже так умею!

  • экзамен приходит совершенно пьяный студент:
    — Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
    — Хорошо, берете билет
    — H—е—е, не у меня. Ребята, заносите Васю!

  • Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:
    — Вот здесь у нас плиточка!
    — Отличненько!
    — А здесь у нас обои!
    — Прекрасненько!
    — А вот здесь у нас линолеум!
    — Замечательно!
    — Вот только знаете, зарплата у нас маленькая...
    — Так что, у вас еще и деньги платят?

  • Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать да или нет. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает:
    — Ну, этот первым закончит. Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
    — Ну что, ответил на вопросы?
    — Да.
    — А чего тогда делаешь?
    — Проверяю.

  • Обожаю ходить на работу!
    И с работы!
    А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

  • — Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа.
    — Хочу сказать, консультант вы так себе.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц