Анекдоты про медали
— Ты че эту медаль нацепил?Да ты знаешь что люди за эту медаль кровь проливали?
— А ты думаешь мне ее дедушка просто так отдал?— На помощь! Помогите! То—о—ну!
— Сожалею, но вода холодная и у меня уже есть медаль за спасение утопающих.Вручают медаль матери—героине. Цветы, корреспонденты...
— Сколько же у вас детей?
— Восемь.
— А возраст?
— 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
— Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
— Да нет. Просто телевизор купили...По сообщениям СМИ, канадская пара по фигурному катанию не остановилась на достигнутом. — Выиграв очередное судебное разбирательство, они автоматически вышли в финал по хоккею, где встретятся с канадской командой с последующим братанием и присвоением двух золотых медалей.
Жаркий солнечный день. Стоит генерал по колено в воде, штаны закатаны, мундир, весь в медалях, пот льется рекой, и ни одной поклевки. Весь замучился, постоянно вытирает платком лоб. Тут голос сверху:
— А ведь фиг прикажешь!— Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили собаки только черного цвета?
— Полит корректность, сэр!У российских спортсменов после Олимпиады спрашивают:
— Как вам удалось завоевать столько много медалей по стрельбе? — А хули тут уметь, — отвечают российские спортсмены, — накатил перед стрельбой пол—литра и во время стрельбы появляется три ствола вместо одного, а все вокруг — в мишенях.Перед школьниками выступает награжденный боевой медалью бывший фронтовик.
— Да, и ранило меня. Под Ташкентом. Послали как—то за языком. Языка смог не достать, зато принес пол мешка печенки. Хотели было послать меня учится на Героя Советского Союза, да война кончилась...Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции.
— Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.— Серый кремлевский кардинал Сурков получил медаль Столыпина.
— А теперь вроде бы в Киев собирается...