Анекдоты про мёд
Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло то высоко. Пятачок сбегал принес воздушный шарик, а Винипух стал надувать. Дует, дует. Шар все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик кааак лопнет. Винипуху рот от уха до уха разорвало, зубы повыбивало, одни кровавые ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок ему (обижено):
— Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило.Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам—первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.Какая разница меду демократией и Путинской «суверенной демократией»?
— Это такая же разница как между рубашкой и смирительной рубашкой.Винни и Пятачок находят бочку мёда. Винни:
— Ну, Пятачок, сбегай за ложками, устроим сегодня пир.
— Винни, Винни, а ты не обманешь? Ты не съешь?
— Да ты что, Пятачок, мы же друзья.
Пятачок бежит изо всех сил и возвращается через некоторое время. Видит бочка пустая, а Винни Пух лежит под деревом. Обиженный Пятачок:
— Винни, Винни, ты меня обманул, ты все съел...
Винни переворачивается на другой бок и с отрыжкой:
— Уйди свинья, плохо мне.В магазин приходит маленький Мойше.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойше выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
— Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
— Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
— Передай мне мясо — корова!В больнице пациент со скальпелем в руках напал на мед сестру!
— К счастью, медсестра отделалась легким...— Как называют милиционера, работающего в мед вытрезвителе?
— Медикамент.Мужик:
— Дайте мне банку мёда.
Доктор:
— Откуда у нас?мы больных лечим!
Мужик:
— А чего у вас тут на двери написано—МЕДПУНКТ?Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как—то в банке и просит заем на развитие бизнеса, а ему говорят:
— Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы еще хотели плечо—матку из Одессы выписать.
— Да шо вы, не знаете эту Одессу?
— Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой—то мухой, и мед получился на вкус как говно, ну, я все ульи и спалил.Стишки про мёд
есть женщины как сладкий пудинг
есть как фисташки есть как мёд
а вон похожая на уксус
идётГлавная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц мед. училища, знакомя их с больницей:
— А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
Левочкин говорит Януковичу:
— Ющенко просит вас провести в Украине Всемирный конгресс пчеловодов.
— Передай ему слова великого украинского поэта О. Бендера:
— Утром — мед, вечером — конгресс.Винни что—то чавкает. Подходит Пятачек:
— Винни, и что ты ешь?
— Мед.
— Какой—то странный у тебя мед!?
— А я его уже пятый раз ем…— По словам Ющенко он не боится сесть в тюрьму, как Тимошенко.
— А ему нечего боятся, пока его пчелы Балога, Павленко, Богатырева сидят в высоких уликах и носят мед Януковичу.Замок входной двери щелкнул, и любовник как ужаленный вскочил с кровати. Муж разделся, лег рядом с женой и активно приступил к своим супружеским обязанностям. Жена была с ним очень ласкова, и так они про баловались почти всю ночь.
Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа:
— Ты какой хочешь бутерброд, с медом или вареньем?
— С медом, — отвечает муж. И, указав под кровать, добавляет:
— А может, этот мосье предпочитает с вареньем?— Ты доволен своими пчёлами? — спрашивает Дамблдор у Хагрида.
— Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев со Снейпом в придачу.Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают:
— Ну, как медовый месяц провел?. А он им:
— Какой такой медовый месяц?
— А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда — вот это и есть медовый месяц.
— А—а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.