Анекдоты про мёд

25 Августа 2022 12:16
  • Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло то высоко. Пятачок сбегал принес воздушный шарик, а Винипух стал надувать. Дует, дует. Шар все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик кааак лопнет. Винипуху рот от уха до уха разорвало, зубы повыбивало, одни кровавые ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок ему (обижено):
    — Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило.

  • Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам—первокурсникам:
    — У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

  • Какая разница меду демократией и Путинской «суверенной демократией»?
    — Это такая же разница как между рубашкой и смирительной рубашкой.

  • Винни и Пятачок находят бочку мёда. Винни:
    — Ну, Пятачок, сбегай за ложками, устроим сегодня пир.
    — Винни, Винни, а ты не обманешь? Ты не съешь?
    — Да ты что, Пятачок, мы же друзья.
    Пятачок бежит изо всех сил и возвращается через некоторое время. Видит бочка пустая, а Винни Пух лежит под деревом. Обиженный Пятачок:
    — Винни, Винни, ты меня обманул, ты все съел...
    Винни переворачивается на другой бок и с отрыжкой:
    — Уйди свинья, плохо мне.

  • В магазин приходит маленький Мойше.
    — Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
    — А папа завтра придёт и заплатит.
    — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойше выходит на улицу и заглядывает в банку:
    — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

  • Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
    — Передай мне мёд, медовая моя!
    Англичанин жене:
    — Передай мне сахар, сахарная моя!
    Русский жене:
    — Передай мне мясо — корова!

  • В больнице пациент со скальпелем в руках напал на мед сестру!
    — К счастью, медсестра отделалась легким...

  • — Как называют милиционера, работающего в мед вытрезвителе?
    — Медикамент.

  • Мужик:
    — Дайте мне банку мёда.
    Доктор:
    — Откуда у нас?мы больных лечим!
    Мужик:
    — А чего у вас тут на двери написано—МЕДПУНКТ?

  • Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как—то в банке и просит заем на развитие бизнеса, а ему говорят:
    — Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы еще хотели плечо—матку из Одессы выписать.
    — Да шо вы, не знаете эту Одессу?
    — Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой—то мухой, и мед получился на вкус как говно, ну, я все ульи и спалил.

  • Стишки про мёд

    есть женщины как сладкий пудинг
    есть как фисташки есть как мёд
    а вон похожая на уксус
    идёт

  • Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц мед. училища, знакомя их с больницей:
    — А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

  • Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

  • Пятачок, я всё понял. Это неправильные пчёлы. Дупло вниз, а мёд не сладкий. Зря только залезал!
    — Вини, это не пчёлы. Это мухи!

  • Левочкин говорит Януковичу:
    — Ющенко просит вас провести в Украине Всемирный конгресс пчеловодов.
    — Передай ему слова великого украинского поэта О. Бендера:
    — Утром — мед, вечером — конгресс.

  • Винни что—то чавкает. Подходит Пятачек:
    — Винни, и что ты ешь?
    — Мед.
    — Какой—то странный у тебя мед!?
    — А я его уже пятый раз ем…

  • — По словам Ющенко он не боится сесть в тюрьму, как Тимошенко.
    — А ему нечего боятся, пока его пчелы Балога, Павленко, Богатырева сидят в высоких уликах и носят мед Януковичу.

  • Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает:
    — Надо отмазаться от Пятачка, а то мало достанется и говорит Пятачку:
    — Сходи мол за ложками, а то неудобно как—то руками есть. Сходил Пятачок, приходит обратно. Пух валяется, за живот держится — меда нет.
    — Винни, а где мед?
    — Уйди, свинья, Бля мне плохо!

  • Замок входной двери щелкнул, и любовник как ужаленный вскочил с кровати. Муж разделся, лег рядом с женой и активно приступил к своим супружеским обязанностям. Жена была с ним очень ласкова, и так они про баловались почти всю ночь.
    Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа:
    — Ты какой хочешь бутерброд, с медом или вареньем?
    — С медом, — отвечает муж. И, указав под кровать, добавляет:
    — А может, этот мосье предпочитает с вареньем?

  • — Ты доволен своими пчёлами? — спрашивает Дамблдор у Хагрида.
    — Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев со Снейпом в придачу.

  • Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают:
    — Ну, как медовый месяц провел?. А он им:
    — Какой такой медовый месяц?
    — А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда — вот это и есть медовый месяц.
    — А—а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 104