Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может—таки случиться, что это ваша бабушка

  • Идет парень по дороге, видит местный на повозке едет.
    Парень:
    — Уважаемый, скажи, до Таллинна ещё далеко?
    — Нет, близко.
    — Может, подвезете.
    — Залазьте.
    Едут час, два, три. Парень не выдерживает:
    — Скажите, а теперь, до Таллинна сколько?
    — Теперь очень долго.

  • Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

  • Моряк из—за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал:
    Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам — не передумали ли вы, чтобы вас спасали.

  • — Папа, а как пишется слово "жопа": через "о" или через "е"?
    — Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
    — Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

  • В больницу привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
    Женат?
    — Hе, это я под машину попал.

  • Детский Викиликс:
    Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист.

  • У армянского радио спросили:
    — Почему свекрови не попадают в рай?
    Ответ:
    — Потому, что драконы выше ста метров не поднимаются.

  • — Я вчера жену попросил шарф связать — «Спартак — чемпион!».
    — И что?
    — Да она двух слов связать не может!

  • А спонсор этого поста — умение поддержать беседу. Умение поддержать беседу — мм, ясно.

  • Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский
    городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер
    входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда,
    он громко объявляет:
    — Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
    Кто—то, оторвавшись от стола, спрашивает:
    — А сколько вас?
    — Нас — пятьдесят миллионов!
    — Ё—мое, — расстраивается кто—то из мужиков, — где же мы вас хоронить—то будем!

  • Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему—либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
    — Ну, чему научил?
    — Сидеть, лежать.
    Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
    — Голос.
    Собака, жалобно заглядывая в глаза:
    — Вань, дай сухарик, а?

  • Мюллер:
    Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
    — А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?

  • — Дорогой, это ревность?
    — Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет!

  • У летчиков есть тост:
    — Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок. Хочется пожелать того же самого всем нашим политикам и олигархам.

  • Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.
    — Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!
    Подруга:
    — А вы кто? Крыса?
    — Почему?!
    — Потому что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже.

  • Он был на половину русский и на половину еврей:
    — Сам после первой не закусывал и гостям не давал.

  • Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
    — Слова „папа“ и „мама“ говорит плохо. При падении уверенно матерится.

  • Умер новый русский. Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр дверь открывает.
    — Ты кто такой?
    — Я в Рай. Я на свои деньги церковь построил, деньги на благотворительность давал, значит мне сюда, в Рай.
    — Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах?
    — Ну да, особняк, и вилла на Канарах. Люблю жить красиво.
    — Это у тебя жена красавица и 6 любовниц?
    — Ну да, красивые женщины моя слабость.
    — Это ты по ресторанам, казино, бильярдам бешеные деньги проматываешь?
    — Ну да, люблю вкусно поесть, попить, а потом шары покатать.
    Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок:
    — Ой, братан. Ну, ты заходи, кончено, но я не знаю — понравится ли тебе у нас.

  • Урок русского языка в украинской школе.
    Учитель:
    Вовочка, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

  • Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой.
    Наташа:
    — У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите?
    Поручик:
    — Киндер—сюрприз!
    Наташа:
    — Как скоро?
    Поручик:
    — Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.

  • Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

  • В ресторане два посетителя — трезвый и пьяный. Подходит официант. Трезвый:
    — Мне, пожалуйста, жареного цыпленка.
    — И мне тоже, жареного цыпленка.
    — Только я прошу, вы его как следует прожарьте.
    — И меня тоже как следует прожарьте.
    — А когда будет готов, то ему в попку побольше укропа натолкайте.
    — И мне тоже в попку натолкайте побольше укропа.

  • Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД. Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".

  • — Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
    — Что она у тебя любит?
    — Любит скорость, мечтает летать...
    — Тогда метлу!

  • Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
    — Простите, у вас из чего подушки?
    — Из пуха.
    — Ах, Винни, Винни...

  • Женщина звонит по мобильнику подружке:
    — Ужасная была вечеринка! Я так напилась, что проснулась в постели со своим собственным мужем!

  • Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина — даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

  • Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
    Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!

  • Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
    — Все правильно, они же с дыркой.

  • Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов?
    — Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.
    — Ну?
    — Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!

  • Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
    Первый:
    — Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
    Второй:
    — Что был очень честным, никогда не предавал.
    И тут третий чешет репу и говорит:
    — Чтобы кто—то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

  • Жена — мужу:
    — Почему носки по всей квартире раскиданы?
    Муж:
    — Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

  • ОВИР, 70—е годы, старуха—еврейка пришла подавать заявление на выезд. Ей попался "демократичный" кагэбэшник—овировец:
    — Ах, знаете, Сара Моисеевна, есть такая хорошая русская пословица:
    — Там хорошо, где нас нет!
    — Вот—вот, Клим Лукич, мне и нужно туда, где вас нет!

  • Если исходить из того, что дуракам везет, а пьяным море по колено, то сегодня я бессмертен.

  • Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "камень, ножницы, бумага"

  • — Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
    — Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?

  • Женское счастье — это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

  • Приходит еврей к стоматологу.
    — Здравствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
    — Это вам будет стоить 250 долларов.
    — Ой, а почему же так дорого?
    — Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
    — А сколько будет стоить без наркоза?
    — Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
    — Вы знаете, все равно дорого получается...
    — Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
    — А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
    Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
    — Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
    — Ой, вы знаете, все равно дорого...
    — Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
    — Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
    — Ну тогда за 25 долларов сделаю.
    — Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
    — Ну что же, тогда садитесь в кресло.
    — Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

  • Выкурил каплю никотина — спас лошадь!

  • Разговор в автобусе:
    — Извините, пожалуйста, если Вас не очень затруднит, не могли бы Вы передать мой билетик?
    — Ты че, интеллигентен, шо ли!?
    — Да что Вы, как Вы могли подумать, такое же быдло, как и Вы.

  • — Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
    — Таки нет!
    — И шо так?
    — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

  • Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
    — А все свои деньги я завещаю синагоге...
    — Может, вам лучше позвать раввина? — возмущается ксендз.
    — Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

  • — Сёма! Я сказала тебе вынести этот мусор еще полчаса назад!
    Сарочка, не ругайся, сейчас его заберут, я его уже продал.

  • Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

  • Золото — всего лишь металл. Попробуйте обменять его на воду в безлюдной пустыне и тогда поймете его настоящую цену.

  • Золушки исчезают в полночь, а принцы — ранним утром.

  • Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац — зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист.
    — Че надо?
    — Да так, хотел ключ на 13...
    — Нее, я до 40 руками, руками...

  • Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц