Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
    — Как тебя зовут?
    — Петя.
    Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
    — Мне надо посоветоваться с отцом.
    — А кто твой отец?
    — Лесник.
    — А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
    — Нет, я сбегаю к отцу, спрошу. Убегает. Прибегает.
    — Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
    — Почему посмертно?
    — А отец сказал:
    — Выведешь — убью.

  • У сисадмина спрашивают:
    — А вы часто по порно сайтам ползаете?
    — Нет, все необходимое в кэше нахожу.

  • Футбольный матч, комментатор:
    — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да—а... Таких звиздюлей вратарь не получал уже давно.

  • — Дорогой, сэр, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это бл*ть за х*йня и как её убить.

  • Одесса. Урок зоологии.
    — Иванов, назови два хищника.
    — Тигр и... не знаю.
    — Двойка. Петров, назови три хищника.
    — Тигр, лев... э...
    — Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
    — Два тигра и три льва!

  • Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
    — Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
    — Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
    — Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
    — Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

  • — Дорогой, сходи в магазин!
    — Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
    — Господи, ну иди без собаки.

  • В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает
    его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
    Наконец тоскливым голосом спрашивает:
    — Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

  • Чем бы буддист не тешился, лишь бы ничем.

  • Сделали чукче вскрытие, и установили что причной смерти было вскрытие!

  • Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
    — Мне час назад звонили, а звонка не было...
    — Наверное Вы не были в зоне.
    — КТО НЕ БЫЛ В ЗОНЕ, КОЗА?! Я НЕ БЫЛ?

  • Новости по радио:
    Камаз с пьяным водителем за рулем, за минуту расшугал все машины с одной из улиц города.
    — Эх, меня там не было, с азартом откомментился водитель Белаза.

  • Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
    — Мужики, пропустите, я с яйцами!
    — Ну и что? Мы тоже.
    — Да не—е, я с куриными.
    — Мужики, пропустите этого калеку!

  • — Вася, это у тебя что такое?
    — Челябинское мохито.
    — Это ром и мята?
    — Не, водяра и укроп.

  • Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

  • Разговаривают две модели:
    — Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
    — Да ну—у—у—у!!! И как?
    — К сожалению, оказалось, что Абрамович...
    — Хитрый? Жадный? Зануда?
    — К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество...

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, почему птицы летят на юг?
    — Потому, что им трудно идти туда пешком.

  • В Пензе:
    — Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
    В Москве:
    — Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях" едут!
    В Питере:
    — Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

  • На военном корабле боцман спрашивает капитана:
    Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
    — Это не картины, боцман, это иллюминаторы.

  • Сосед — соседу.
    — Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?
    — Не стану же я из—за одного холодца всю свинью резать.

  • Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит:
    — Петька удирает.
    — Стой, трус, назад!
    Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.

  • Орнитологи сообщают, что неперелётные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.

  • Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного. Один говорит:
    — Как попал—то сюда?
    — Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора. Движок там поршевский, все дела. Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего. А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и вот я здесь. А ты как?
    — Еду на 600—м мерсе, на спидометре 200 км/ч, вдруг меня, как стоячего, запор делает. Я думал и правда стою — взял и вышел.

  • — Нет, нет и нет! — кричит главный редактор репортеру.
    — Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
    Через полчаса репортер приносит текст:
    — Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

  • Идет по лесу Винни—Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.
    — Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
    — Да ты знаешь, Винни, яйца свои где—то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел?
    — Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала...

  • — Алло, Изя дома?
    Изя еще дома, а венки уже вынесли.

  • 3 вопроса, после которых хочется ударить:
    — Когда свадьбу сыграете?
    — По специальности работаешь?
    — Вам подсказать что—нибудь?

  • Каштанка спрашивает у Му—Му:
    — Ну что задумалась, мать?
    — Да вот не знаю, что делать, то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.

  • Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из—за стола боком.

  • В купе едут чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает чукчу:
    — А что ты глотаешь какие—то таблетки, а потом пищишь так: "Пи—пи—пи"?
    Чукча отвечает:
    — Это я лекарство принимаю, а на коробочке написано, что после приема пищи.

  • В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается...подбирает его и спрашивает:
    — Дети, кто переведет это предложение?
    Тянет руку Вовочка.
    — Ну, Вовочка, давай!
    Вовочка:
    — С такой жопой тебе не в школе работать!
    — Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы...
    Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
    — А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!

  • Две блондинки нашли зеркальце, одна смотрит в него и говорит:
    — Странно, чья то мордашка знакомая? Вторая посмотрела и отвечает
    — Дура, это же я!

  • — Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода?
    Птицы летят в Африку!
    — А когда наступает глобальное потепление?
    Негры едут в Архангельск!

  • Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
    — Три по сто! Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
    — Я же просил три по сто!
    Ответ парня порадовал сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
    Он сказал:
    — Останется, принесешь назад.

  • Жил—был однажды очень праведный юноша. И вот как—то раз ночью спустился к нему ангел и сказал:
    — За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай — мудрость, славу, или богатство.
    — Мудрость — выбрал юноша и стал мудрее.
    — Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? — спросил ангел.
    — Эх! Деньгами надо было брать!

  • Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
    — Маш, ты что, опять беременна?
    — Да.
    — От кого?????
    — Да бывший муж приходил извиняться, за то, что бросил меня одну с двумя детьми.

  • Барак Обама пригрозил, что если Путин заблокирует в России Твиттер, то он в Америке заблокирует Одноклассников.

  • Оксане, дегустатору компании "Чупа—чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

  • Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
    — Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
    На что торговец отвечает:
    — Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
    Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
    Община отвечает:
    — А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем.

  • На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю что бред. Захожу... Последнее что я слышала перед обмороком это голос попугая:
    — Рекс, ФАС!

  • Жена кричит на мужа:
    — Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
    Муж отвечает:
    — Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

  • Училка:
    — Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
    Вовочка:
    — А потом какая—то сука возьмет да и наступит на него...

  • Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит Шлемензон и спрашивает:
    — Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?

  • Хозяйка принесла горячее, но унесла горючее...

  • Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
    — Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100. Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
    — Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
    — Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности.
    — И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья—томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
    — Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

  • Жена — мужу:
    — А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
    — Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — жопа.

  • Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!

  • Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умен, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости:
    — То Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы...

  • ГИНЕКОЛОГ — это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц