Анекдоты про Майдан

Читайте самые смешные анекдоты про Майдан. Мы собрали все анекдоты про Майдан которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про Майдан

Анекдоты про Майдан

20 Мая 2019
  • Вася, ты идешь 22 ноября на Майдан отмечать 7—ю годовщину оранжевой революции? — Обязательно — со щитом, дубинкой, наручниками, как мне приказало мое милицейское начальство.

  • Экс—чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он так сильно отбил голову Виталию Кличко.

  • В палаточном городке на Майдане подрались двое участников акции протеста. СБУ считает, что это была репетиция силового захвата власти.

  • Так как в Ливии после свержения Каддафи первым делом ввели многоженство, то следующий Майдан в Украине может стать чисто мужским.

  • Азарова спрашивают: — Зачем Ваша охрана сломала видеокамеру "5 канала" во время Вашего посещения Майдана? — Лучше бы они это сделали в прошлый раз, когда я стоял на Майдане в оранжевом шарфике...

  • Могилев дает указания милиционерам по разгону Майдана: — Полторы тысячи оцепят Майдан, а "Беркут" будет быстро крушить палатки и сгонять предпринимателей с Майдана! Все будем делать очень быстро! Вопросы есть? Голос из строя: — Что, даже чаю на Майдане не попьем?

  • — Зачем на Майдане поставили забор? — Это признак демократии, поскольку то, что народ думает об этой власти, только на заборе и можно написать.

  • После майдана Украина заложила фундамент своего будущего. Европе. И по дешевке.

  • В последнее время у Виктора Ющенко стало больше свободного времени. — Позавчера он гулял на Контрактовой площади, вчера на Почтовой, а сегодня его заметили в районе Европейской площади. В общем, по чуть—чуть к Майдану подбирается!

  • — Говорят, Янукович вот—вот уволит несколько министров. — А что, больше нечем украсить новогоднюю елку на Майдане?

  • Тигипко говорит Януковичу: — Я удивляюсь, что вместо переговоров с предпринимателями на Майдане по Налоговому кодексу, Вы сегодня молились с патриархом Кириллом в Лавре... Янукович важно отвечает: — Я же обещал народу обсудить Налоговый кодекс с экспертами. А бывший табачный митрополит Гундяев лучше всех в России знает прорехи в Налоговом кодексе...

  • — Виктор Федорович делает это не нарочно, а чисто по Фрейду. Услышав слово "незалежность", он вспоминает Майдан незалежности, ну и на слове Майдан шефа просто перемыкает!

  • Подходит Тимошенко к предпринимателям, митингующим на Майдане, и говорит: — Давайте я вас возглавлю. — Спасибо, не надо, — отвечают ей. — Тогда пусть хотя бы моя раскладушка здесь постоит.

  • Генпрокурора спрашивают: — Почему с Тимошенко второй раз взяли подписку о не выезде? — На этот раз по просьбе банка. Она не погасила кредит за палатки первого Майдана.

  • — Говорят, что милиция шьет уголовное дело протестующим за повреждение плитки на Майдане при установке палаток. Очень жаль! — Кого тебе жаль, предпринимателей или плитку? — Мне жаль, что не удастся объединить это дело с уголовным делом против бывшего мэра Омельченко и его зятя за установку этой дрянной плитки по всему Киеву!

67 Анекдотов в категории