Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Не молодые туристы, муж с женой, присели отдохнуть в итальянском кафе.
    — Не могу больше ходить, — жалуется супруга.
    — Не расстраивайся, — говорит ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем старше будет Колизей, когда мы придем на экскурсию.

  • Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся.

  • Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды.... у него выросла п*зда.

  • Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
    — Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..

  • Встаёт мужик из—под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
    Галя, какое сегодня число?
    — Сегодня второе.
    — А чё, первого не было?

  • Ресторан. Нетрезвый мужчина очень громко вслух говорит:
    Официант, повторите!
    — Повторяю: "Я не официант!"

  • Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
    Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет.
    Заходит Мойша.
    — Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
    — Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
    — Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

  • Два бомжа обсуждают текущий момент.
    — Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
    — Ты же в прошлом году стригся.
    — Не надо путать. В прошлом году я мылся.

  • — Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
    — Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

  • Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
    — Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
    — А ты что?!
    — А я ему в ответ плюнул в морду!
    — Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!

  • Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась "не иначе как обкурилась!" — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
    — У—у—у, подруга! Тебе уже хватит!..

  • Прапорщик обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно:
    — Беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой—нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит:
    — Это не то... и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
    — О... Вот это — то!

  • Рабочих мест становится всё меньше. Сторож подрался с собакой за ставку.

  • Заботясь о красоте, следует начинать с сердца и души, иначе никакая косметика и диета не помогут!

  • Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.

  • Знак "Туфелька" на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

  • Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает:
    — О чем вообще были лекции?
    Молчание.
    — Хорошо… Кто читал лекции?
    Молчание.
    — Наводящий вопрос: ты или я?

  • На одесской таможне.
    — Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
    — Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

  • Муж с женой приходят в ресторан.
    Жена:
    — У вас селедка под шубой есть?
    Официант:
    — Есть.
    Жена мужу:
    — Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

  • — Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же этот синяк под глазом у Вас?
    — Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один х*й..." А ему говорю: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

  • Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр а начинается паника.
    — Спокойно! — говорит старший врач.
    — Под наркозом он не мог далеко уйти… — после небольшой заминки, — да и печень его у нас…

  • Начальник районного РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.

  • Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!

  • Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят".
    На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь..."

  • Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно—строгая. Потупив голову спрашивает:
    — Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально—патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже?
    Батюшка:
    — Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

  • Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
    Поваром.
    — Да—а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь?
    — Так я же на пенсии!

  • Заходит бабка в дом, видит дед таблетку «виагры» режет на четыре части. Она недоумённо спрашивает:
    — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
    — А я может тебя просто поцеловать хочу.

  • У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего
    визиря:
    — Это что, снова экскурсия?
    — Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.

  • — А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...
    — Так ему по хрен!..

  • Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им:
    — Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите — кто первый прибежит того отпущу.
    Те побежали. Через час прибегают ирон и дигорец — кудара нету. Дракон подождал чуть—чуть и спрашивает:
    — Ну где он?
    — А он домой ушел.

  • — Алло! Это "секс по—телефону"?
    — Да, мой сладенький!
    Тётя Таня, маму позовите!

  • Роза, хотите пойти со мной в музэй?
    Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?

  • Один мужик спрашивает другого:
    — Почему после пьянки я оказываюсь в вытрезвителе, а ты дома?
    — А я норму знаю...
    — Это как?
    — Сажусь пить, ставлю перед собой фотографию тещи. Как только она начинает мне нравиться, все — норма!

  • — Ну что, Сидоров, задержали мы вас за убийство, с поличным, 75 000 евро украденных при ограблении при вас, в рюкзачке!
    — Мужики, а если без них?
    — Без них мы вас не видели!

  • Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.Ей, по—моему, вообще все равно.Эгоистичная меховая скотина.

  • Едет НР на своём бумере и видит на газоне бомж траву жрёт:
    — Ты чего траву жрёшь?
    — Так есть нечего...
    — Садись в машину!
    Едут, бомж говорит:
    — Да я знал что на свете ещё добрые люди есть... Дай бог тебе здоровья!
    — НЕ ВОЛНУЙСЯ МУЖИК, ЩАС КО МНЕ ПРИЕДЕМ: У МЕНЯ ВО ДВОРЕ ГАЗОН С ТРАВОЙ НЕ СТРИЖЕНЫЙ И СОЧНЫЙ ТАКОЙ!!!

  • Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
    — Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
    — Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

  • Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец. Тот заглядывает в него:
    — А зачем внизу лампа?
    — Ну, как? Все как на чертеже — вот.
    Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
    — Идиоты! Здесь должен быть маяк.

  • Зоопарк. Вклетках друг напротив друга сидят медведь и бегемот. Медведь целый день подозрительно смотрел на бегемота. Бегемот в конце дня не выдержал такого напряжения и спрашивает:
    Миша, что ты на меня так внимательно смотришь?
    Медведь глядя на бегемота отвечает с завистью:
    — Смотрю я на тебя и думаю, такой бы пастью да медку бы хряпнуть.

  • Лежит в больнице грузин, в очень тяжелом состоянии. Приходит к нему медсестра, спрашивает:
    — Больной, как себя чувствуете?
    — Спасибо сэстра, плоха. Савсэм умираю. Очень прошу, паслэдняя просьба — пакруты яйца.
    Медсестра разозлилась от такой наглости:
    — Как Вам не стыдно, вы же на грани смерти, а не можете даже в таком состоянии избавиться от своих мерзких пристрастий. Я буду жаловаться на Вас главврачу.
    Приходит к главврачу и рассказывает ему обо всем. Главврач говорит:
    — Милая, я все понимаю, но и Вы поймите, человек очень тяжело болен, пойдите ему навстречу, может полегчает.
    Медсестра возвращается в палату и крутит грузину яйца. Грузин облегченно вздыхает, говорит:
    — Спасыбо, дарагая, но я очэн прасыл гоголь—могол

  • Злая королева вечером перед пьянкой:
    — Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
    Утром с похмелья:
    — Ты скажи—ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

  • Беременность планируете?
    — Я уже и секс особо не планирую

  • Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
    — На водку—то были? — спрашивает шеф.
    — Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
    — А почему на дорогу не дал?
    — Ну почему же не дал... — вытаскивает из—за пазухи бутылку водки.

  • На пресс—конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
    — Ваш бывший пресс—секретарь утверждал, что у вас проблема из—за слишком короткого влагалища. Это правда?
    — Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.

  • Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

  • Заходит как—то дизайнер в общественный туалет по большой нужде.
    — Тут звонит телефон. Смотрит — звонит важный заказчик, такой что не ответить просто нельзя.
    — Ну дизайнер берет трубку и начинает разговаривать. Серьезный разговор длится около получаса. По окончании разговора дизайнер кладет трубку и тут слышится голос с соседней кабинки:
    — Ну что, воду уже можно сливать?

  • Профессор на лекции:
    — Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
    — Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду, как трамвай?

  • Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
    — Все нормально, шеф. Трос есть?
    Водитель (облегченно):
    — На заднем сидение, под тещей.
    Гаишник (пошарив на заднем сидение):
    — Никакой здесь тещи нет, только какой—то тяжелый мешок.
    — Вот—вот, под мешком и ищите.

  • — Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
    — Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!

  • Полковник сидит дома. Приходит жена.
    — Сегодня, — говорит, — на базаре сказали, что тебя отправляют в часть в Германии.
    — Да, ну, брехня. Иначе я первым узнал бы.
    Через день прибегает взволнованный.
    — Слышь, жена, и правда отправляют! Сходи на базар, узнай, в какой я там буду должности!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц