Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
    — Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
    — Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
    — Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
    — Никак нет, товарищ сержант!

  • Конечно, если взглянуть на карту мира — Америка — большая, а Беларусь — маленькая.
    — Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет!

  • Муж: Батарейку в весы надо купить.
    Жена: Не надо!

  • Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
    — Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась — и она показывает на кучу дерьма.
    — А затем в панике убежала.
    Лесник, поковыряв в куче палкой:
    — Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.

  • Как же мы допустили такую жизнь, когда еда стала стоить, как наркотики?

  • — Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
    — Презервативов побольше.
    — Но там же дети!
    — И детям захвати.

  • Разговаривают два наркомана:
    — Зачем в слове "помощник" буква "р"?
    — Но там же нет такой буквы.
    — А если вставить?
    — Зачем?
    — Ну вот и я о том же...

  • Два бомжа обсуждают текущий момент.
    — Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
    — Ты же в прошлом году стригся.
    — Не надо путать. В прошлом году я мылся.

  • Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

  • Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит:
    — Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!
    — Джеймс, вы умеете плавать?
    — Нет, а Вы, Уильям?
    — Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

  • Начальник — секретарше:
    — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    — По селектору?
    — Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

  • Урок обществоведения.
    Учитель:
    — Сидоров! Обоснуй равноправие людей с различным цветом кожи.
    Вовочка:
    — Ну, возьмем любого человека и перекрасим его в черный цвет. Масса неудобств, но в негра он при этом точно не превратится. Так что цвет кожи на права не влияет

  • — А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
    Менты, что ли?

  • Друг — другу:
    — Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
    — Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит:
    — Есть закурить?
    — Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
    — А фингал—то у тебя откуда?
    — А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

  • Бог: Я прощаю.
    Женщина: Я подумаю.

  • Милиционер останавливает машину:
    — Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
    — Да ты не бойся, мужик, это тёща моя — она сегодня смирная!

  • Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу—рыбаку:
    — Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!

  • Вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потрахаться.

  • Антикризисные рецепты:
    — Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5—10 бутербродов.
    — Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
    — Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
    — Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками, — Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

  • Мужик yтром после встречи нового года с опухшим лицом, квасными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
    — Так вот ты какой, человек 3—го тысячелетия…

  • Зима, гололед, идет девушка по улице. Перед девушкой идет мужик и несет в «клетке» десяток яиц. Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворачивает и видит— на земле мужик, ну точно, все—таки упал!
    Она к нему подходит и участливо так спрашивает: "Яйца то не разбил?"
    Тот как то странно улыбается:"Нет, яйца целые!"
    И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...

  • — Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
    — Многогранная личность!
    — Да. Мне он тоже стакан напоминает.

  • На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

  • В зад Мерсу врезается трактор "Беларусь". Из Мерса выходит представительный человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит:
    — Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?
    — ?!
    — Я депутат Немцов.
    — Мужик, передай своим немцам, что мы белорусы их не ссым, в натуре! Партизанский край.

  • Странное у нас в туалетах распределение аксессуаров — в двух кабинках есть ершики, нет бумаги, в третьей есть бумага, нет ершика. Видимо, предполагается, что это вещи взаимозаменяемые.

  • Объявление:
    Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

  • Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...
    И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

  • Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо—глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо—глаз не бывает.
    — Но мне нужно! — настаивает Рабинович.
    — А на что вы, собственно, жалуетесь?
    — Я слышу одно, а вижу другое!

  • Мысли российских спортивных чиновников:
    — Себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей — с чемпионата мира по футболу, а вот что бы ещё такое для внуков придумать?!

  • — Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
    — С вас 300 567 долларов.
    — Бентли уберите.
    — С вас 5 долларов.

  • Попал русский, американец и немец к дикорям. Те им говорят:
    — Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и тр@хнет нашу женщину того отпустим.
    Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел. Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону, тут раздаются крики стоны. Через час выходит весь потный и говорит:
    — Ну где та женщина которой надо было глаз выколоть.

  • По парку идет уважаемая пара.
    Катя, я потерял зонт!
    — Когда ты это увидел?
    — Когда хотел его закрыть.

  • Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него — ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.
    — А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки.
    Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа.
    — Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.
    — Чтобы не вызывать *ненужного* интереса, огурец надо класть не сзади, а *спереди*.

  • Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».

  • Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается:
    — Одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

  • — А как всё хорошо начиналось! — подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

  • Жена говорит мужу:
    Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
    — Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

  • Едут в автобусе люди. Впереди сидят белые, на задних рядах — негры. Встает один негр и начинает возмущаться:
    — Почему негры не имеют права сидеть на первых рядах?!
    Завязывается спор с потасовкой между белыми и черными. Водитель автобуса останавливает автобус и выгоняет всех на улицу.
    — А теперь слушайте меня! Больше нет ни черных ни белых, все зеленые!
    — Светло—зеленые садятся спереди, темно—зеленые — сзади!

  • Один приятель говорит другому:
    — Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
    — Как?
    — Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

  • В армии, сержант — новобранцу:
    — Кем вы были на гражданке?
    — Налоговым инспектором.
    — Будете по утрам кричать "Подъем".
    — Почему я?
    — Ну вы привыкли к ненависти.

  • Менеджер: Как там наш проект?
    Программист: Утонул в потоке новых сверх—супер—экстра—мега—сука—срочных задач, которые сыплются каждый день как "шарики" у козы из под хвоста.

  • Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть уже только от одной мысли, что его хотят нагреть.

  • — Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине?
    — Можно, если вы кастрированный домашний кот!

  • — Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
    — Да, родная.... только за какие грехи не знаю.

  • В переполненном автобусе:
    — Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
    — Нет.
    — Ну тогда отойдите, может другие хотят!

  • Научил попугая говорить.
    — Оказалось, что главная трудность впереди:
    — Научить его хоть иногда помалкивать.

  • Два моих сына пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбужденные.
    — Ты бы видела, мам, — сказал мой семилетний сын.
    — Там было столько собак!
    — Да, — вмешался его пятилетний брат.
    — И всех их звали «Рядом»!

  • Учительница на уроке:
    — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"?
    Петенька:
    — Болото.
    — Молоцец. Кто больше?
    Машенька:
    — Молоковоз.
    — Отлично, умница. Кто еще больше?
    Вовочка:
    — Гоооооооооол!

  • Один призывник спрашивает другого:
    — Как можно обмануть тест на мочу?
    — Сдать на анализ сок.
    — И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?

  • В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом:
    — Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!..
    — Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц