Анекдоты про математику

Первоклассница у папы—математика спрашивает:
— Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
— Ну, доченька, это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.

Чапаев ездил поступать в военную академию.
— Василий Иваныч, все сдал?
— Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
— А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
— Пока нету 18—ти, только математике!

Вопрос на экзамене:
— Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
— Кибенематика!

Принимают математика в престижный английский клуб.
— Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить, того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам.
Математик:
— Значит, прощайте асимптотические методы?

1965 год, урок математики, тема — проценты. Марья Ивановна:
— Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?
С задней парты тянется рука.
— Ну давай, Вовочка!
— 146%
— Да—ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!

В математике почти нету прямых кривых и совсем нету кривых прямых!

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием.
— Но как оказалось, глухие и гиблые.

Тормознули менты мужика — плати штраф.
— Ок, — говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь — заплачу, не отгадаешь — уеду. — Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9...
Один мент думал, думал — отпустил. Другой подходит:
— Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили?
— Бери и дели!

Еврей выиграл главный приз в лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает:
— Абрам, как ты додумался поставить именно на это число?
— Ты знаешь, мне приснились одни семёрки. Я во сне сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
— Но ведь шесть по семь будет 42, а не 49!
— Вот и ходи без штанов со своей математикой!

— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов...

Идет урок математики. Учительница не спросила ученика ни разу. Он скандалит:
— Вы меня игнорируете
— Я должна всех спросить.
— Вы меня дискриминируете и выделяете как неприводимый случай кубического уравнения
— Я должна же всех спросить
— А я на вас в суд подам. Будете знать, что такое конвенция ООН о правах человека.

Папа, а что такое пи?
— Ну... Это из математики. Число такое, чтобы длину круга вычислять. А где ты слышал?
— Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.

Табачника спрашивают:
— Почему вы, как и треть украинских абитуриентов не знаете теорему Пифагора?
— Зато я знаю аксиому Януковича, которая гласит — министр образования не должен знать математику лучше, чем президент географию.

Экспонента — это число Пи, записанное наоборот!

Расскажите, пожалуйста, как называется знак, выражающий отсутствие значения данного разряда в позиционной системе счисления. А то я в математике полный ноль.

В жизни как в математике — нулевыми членами пренебрегают.

После того, как Пифагор стал олимпийским чемпионом по кулачному бою, у его научных оппонентов, как—то по уменьшилась охота вступать с ним в научные дискуссии.
— Да что этот качок понимает в математике!— говорили они.

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
— Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!