Самые свежие смешные анекдоты до слез

Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо — жена родить должна...
Командир отпускает его, через неделю солдат возвращается.
— Hу, Петров, кто родился — сын или дочь?
— Через девять месяцев узнаем.

По ТВ идёт реклама: "Представьте, что машину, которую вы хотите купить, уже испытали тысячи человек..."
Дочка: "Пааап, я представила. Одно не пойму — кому нужна рухлядь, на которой уже ездила тысяча человек?!"

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

— Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью «не есть». Я умру?
— Ну, все умрут когда—нибудь...
— Все?! О, ужас... Что я наделала?!

— Чего ты боишься?
— Я? Потерять тебя. А ты?
— А я тараканов.

Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.

Наконец то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде: (х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!

Волк пришел в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит:
— Ути—пути, а чьи у тебя зубки?.. Мои!
— А чьи у тебя глазки?.. Мои!
— А чьи у тебя ушки???
— Ну Заяц! Погоди!!!

Блондинка звонит в авто мастерскую:
— Я кажется колесо проколола, но как—то странно — сверху колесо вроде накачано, а снизу спустило.

Встречает как—то крокодил Гена Чебурашку и спрашивает:
— Что это ты грустный такой?
— Да, вот, хотел мобильником обзавестись, а ни фига не получилось:
— Он все время в ухо проваливается.

Девочка закапывает ямку под деревом.
Сосед ей:
—Что закапываешь?
—Моего хомячка.
—Что—то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть
земли и прокричала:
—Такая большая ямка потому, что мой
хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порно сайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Горбачев звонит Рейгану:
— Примите наши соболезнования по поводу взрыва "Челленджера".
— Да, но "Челленджер" взлетит только через 10 секунд...
— А—а—а... Ну извините, я позвоню позже.

Опытным путём было установлено, что даже самый опытный путь может упереться в не менее опытный тупик.

Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит:
— Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!

— Доктор, у меня проблема: мания величия какая—то вялая. На большее, чем кричать, что я — старший бухгалтер, мании не хватает. Что—то можно сделать?
— Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!

Почему русские пьют так много водки?
— Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользоваться.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, а у тебя что, насморк?

Приходит мужик в магазин канцтоваров:
— У вас ватман есть?
— Нет, Ватман уже уволен.
— Да нет, мне нужен ватман для кульмана!
— Я же вам говорю: у нас евреи не работают!
— Да нет, вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана, я — дизайнер!
— Да я вижу, что не Иванов!

После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? — с надеждой спрашивает он.
— Нет! — отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? — ревниво спрашивает парень.
— Нет, дорогой! — отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
— Это я, до операции...

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма:
— Ой!

— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучек, при Сталине у меня х*й стоял!

Встречает как—то Василий Иванович Анку—пулеметчицу и говорит:
— И не стыдно тебе, Анка?! Что это про тебя и про белых рассказывают?!
— Но вы же сами кричали, Василий Иванович, чтобы я их поближе подпускала..
— Ну не настолько же!

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм—тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе—классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!

Есть Мужчины. Есть мужики. И есть просто... писюноносцы.

Школьник, который залез в чужой огород, нарвался на сторожа и теперь еще больше ненавидит дроби.

— Надевай перед сном носочки.
— Зачем? — спрашивает жена.
— У тебя пальцы на ногах некрасивые.
— Хорошо, — говорит жена.
— Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.

Читает мент отдел некрологов в газете и говорит:
— Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
— Да, папа.

Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
— Доктор дома?
— Нет,— тоже шепотом ответила жена доктора, — приходи скорее...

Глаза мамины, улыбка папина. Но как? Каким образом мне достался характер Сталина?

Беспрецедентная рекламная акция компании Соса—Соlа — под каждой седьмой пробкой — водка.

Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
— Билл! Что с тобой?
— Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
— И что? Скандал? Драка?
— Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил на хер.... обоих!

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам — в трусах, майке и с газетой.

Жена — мужу:
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон
Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/ч.
Мужик, не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь, заплачу.

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
Учительница:
— Вова, ты где был?
— Картошку жарил, Марья Ивановна.
— ?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.
Учительница:
— Картошкина, а ты где была?

На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что—то там бубнила..
— В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

В переполненном автобусе:
— Кто спрашивал остановку Авторынок?
— Я!
— Только что проехали…

Бабуля стоит на пешеходном переходе. Видно, что боится.
Обращается к парню:
— Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
— Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!

— Вы,подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.

Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
— Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
— Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

В детском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
— Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда—нибудь была мама?.

Из техники безопасности. Принимай телеграмму—молнию, стоя на резиновом коврике!

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.

Какой русский тормоз не любит быстрой езды?