Анекдоты про мастера

— Что, Данила, не выходит у тебя каменный цветок? — спрашивает хозяйка горы у Данилы мастера Данила тужась отвечает: — Нет, не выходит.

Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10—летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит: — Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.

Приходит Путин в теле мастерскую, приносит пульт ДУ. Мастер посмотрел, говорит: — Да, плохи дела. Первые три кнопки прогнулись, четвертая не работает, остальные барахлят. Надо менять. Выдал новый пульт. — А если и этот откажет? — А вы поаккуратней: на кнопки—то сильно не давите...

Однажды ученик спросил у Мастера: — Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь? — А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя— ответил Мастер.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: — Что там происходит? — Евангелие толкуют.

— Я могу изуродовать каждого одним пальцем! — Да, вы, наверное, мастер по каратэ? — Просто, я фотограф!

Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой. Подходит к мастеру: — Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять. — Проходите пожалуйста, я мастер педикюра. — Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь.

Один мужик рассказывал, как он начал курить. Поступил молодым парнишкой на завод, все пошли на перекур и он — тоже. Интересно же, о чем взрослые мужики трындят. Тут мастер идет, мол, чего не работаешь? — Так они—то не работают! — Они курят, а ты некурящий, значит, бездельничаешь. Ну и на третий день он закурил.

Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую. — Что случилось? — спрашивает мастер. — Меня здорово стукнули, — отвечает она. — И сколько раз? — уточняет мастер, осмотрев машину.

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера: — У вас бритва та же, что и в прошлый раз? — Та же. — В таком случае прошу общий наркоз.

Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат: — Двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. Прапорщик говорит: — А это — наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу — на первый рубеж! Проверяющий спрашивает первого солдата: — Кто такой? — Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу! — Молодец! Красавец! А ты кто будешь? — обращается ко второму. — Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами! — Молодец! Ну а ты кто? — снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому. — Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!

— Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет. — Почему? — Потому что он мастер на все руки.

Заходит бабец в «Ремонт обуви» и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет, пока работу закончит. Ну, закончил, называет цену. Бабец мнется, да и говорит: — А нельзя ли по—другому рассчитаться? Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку... — Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?! — Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!

Есть вещи, которые нельзя купить. За них приходится давать взятки. — Для всего остального есть Мастер—кард.

— Почему мастер тебя уволил? — Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других. — Ну это известно всем, а почему же тебя уволили? — Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.