Анекдоты про мастера

Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой. Подходит к мастеру: — Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять. — Проходите пожалуйста, я мастер педикюра. — Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь.

Один мужик рассказывал, как он начал курить. Поступил молодым парнишкой на завод, все пошли на перекур и он — тоже. Интересно же, о чем взрослые мужики трындят. Тут мастер идет, мол, чего не работаешь? — Так они—то не работают! — Они курят, а ты некурящий, значит, бездельничаешь. Ну и на третий день он закурил.

Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую. — Что случилось? — спрашивает мастер. — Меня здорово стукнули, — отвечает она. — И сколько раз? — уточняет мастер, осмотрев машину.

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера: — У вас бритва та же, что и в прошлый раз? — Та же. — В таком случае прошу общий наркоз.

Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат: — Двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. Прапорщик говорит: — А это — наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу — на первый рубеж! Проверяющий спрашивает первого солдата: — Кто такой? — Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу! — Молодец! Красавец! А ты кто будешь? — обращается ко второму. — Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами! — Молодец! Ну а ты кто? — снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому. — Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!

— Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет. — Почему? — Потому что он мастер на все руки.

— Что, Данила, не выходит у тебя каменный цветок? — спрашивает хозяйка горы у Данилы мастера Данила тужась отвечает: — Нет, не выходит.

Заходит бабец в «Ремонт обуви» и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет, пока работу закончит. Ну, закончил, называет цену. Бабец мнется, да и говорит: — А нельзя ли по—другому рассчитаться? Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку... — Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?! — Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!

Есть вещи, которые нельзя купить. За них приходится давать взятки. — Для всего остального есть Мастер—кард.

— Почему мастер тебя уволил? — Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других. — Ну это известно всем, а почему же тебя уволили? — Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.

Однажды ученик пришел к мастеру. — Как долго мне ждать просветления? — Да ты, я вижу, не уймешься, — заметил мастер. — Ты же уже в предыдущей притче об этом спрашивал!

— Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спросил мастер. — Так вы же сами сказали: — Пьяным на работу не приходить.

Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают: — Что будем бить? — Мне ТАНК на всю спину! Проходит 20 минут, мастер говорит: — Готово! — Так быстро? — А хули тут, всего 4 буквы!

Подходит как—то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит: — Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт, а вот вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? — Ну, это обычное дело... называется «Бракосочетание»!

— А вот почему дети отца боятся? — Так дело мастера боится...