Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
— Мальчик, ты ведь живешь в доме напротив.— У вас больной вид.
— Отравление.
— Чем?
— Реальностью.— Здравствуйте, доктор. Я к вам.
— Раздевайтесь!... Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же...
— Все нормально. Слух в порядке.— А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
— Что так?
— А знаешь, как он руки крутит?!Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем—то... И тут слышу такое:
— Слушай, шлёпни меня!
— Без проблем, иди сюда.
— Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре...
— А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься...— Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Хера или числа?Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:
— Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
— Где ты его взял?
— У Петьки выменял!
— И что ты за него отдал?
— Твой новый парик!— Куда это ты спешишь, Ильдус?
— Домой, чтобы меня мама выпорола.
— Так зачем же так торопиться? Неужели в этом есть что — то приятное?
— "Приятное... " А если мама не успеет меня наказать, то вернется отец. Ты думаешь, мне будет приятнее?Собака спрашивает старую лису:
— Почему меня никто не уважает? Все презирают...
— А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
— А что же делать?
— Подумай!
Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:
— Гав! Гав! Гав!
Лев подумал:
«Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал.
Собака к волку:
— Гав! Гав! Гав!
Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
— Гав! Гав! Гав!
— Ну, меня—то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ:
— Фу, я это уже ел.
Дал красную:
— Фу, и это тоже я ел.
Дал кабачковую:
— Фу, это тоже уже кто—то ел!Хочу научиться бесить людей так, как это делает вайфай, который ловит, но не работает.
Из интервью с депутатом:
— Как Вы проводите свое свободное время?
— Вы имеете в виду в Думе или вообще?Если у тебя хвост на голове, значит ты самка человека.
— Слыхал, говорят, в декабре следующего года нас всех уничтожит планета Нибиру.
— Да и пофиг. Меня планета Недаю доконает раньше!— Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
— Тут главное — правильно взяться за манипулятор.Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки. Вам куда?!
Кондуктор убил двух зайцев одним компостером.
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!Объявление:
Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).Крик в салоне самолета:
— На борту есть доктор?
— Спросите в эконом—классе.Сара — продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?Радостный муж прибегает домой. Взволновано:
— О, какое счастье, жена, я выиграл миллион!
Жена со слезами:
— Какое счастье... У нас такое горе!
Муж не слушая:
— Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион!
Жена:
— Ну ты че, беда такая... А ты...
— Ну какая беда, о чем ты?!
— Дорогой, у меня мама умерла...
Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает:
— Во прет—та, во прет!Женщине для любви нужно двое мужчин...
— А почему не трое?
— Любовь — такая шутка... тут третий лишний.— Слушай, вот объясни мне. Слово "Russian" переводится как "русский" или как "россиянин"?
— Это в зависимости от контекста. Ну, как, к примеру, "American" — в зависимости от контекста либо "американец", либо "пиндос"...— Владик, ты школьник?
— Нет, еще садист... Я в садик хожу!— Что делать, если в квартире минусовая температура?
— Залезть в холодильник и согреться.
— А вы точно президент Украины?— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.