Самые свежие смешные анекдоты до слез
Придворный шут открыл блокнот и что—то туда записал.
— Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
— Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику—ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
— А если всё—таки вернётся?
— Тогда я твоё имя сотру, а его — впишу, — ответил шут.— Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? — спрашивает тюремный пастор у новичка.
— Нет, вода.
— Как?!
— Я был управляющим молочной фермой.Мужик вбегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из—за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю—куплю! Вылезай скорей!!!
— А шапку новую?
— Да—да—а—а!!!! Скорей давай!!!
— А шубу норковую купишь?
— Фф—тр—ффвфуфайке походишь, дура!Моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше и опоздать не торопясь.
Учитель ОБЖ поджог школу, и внимательно смотрел кто не читал 8ой параграф.
Блондинку останавливает гаишник и говорит:
— Вы нарушили правила дорожного движения!
— Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...— Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
— Мировые стандарты...Папа маленького Вовочки купил пансионат на море.
Марья Ивановна спрашивает на уроке Вовочку, сколько существует пор года.
— Пять, — говорит Вовочка.
— Сколько? — удивляется она.
— Весна, лето, осень, зима и мертвая пора.Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля — Ниссан "Стринги".
— На светофорах врезается в жопу.— Проститутка. Наркоман. Проститутка.
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь.
Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены!
Иванов:
— Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Буратино не стремился в школу, потому что не раз слышал, что там постоянно что—то насильно вдалбливают в голову.
— Так, я не понял... У тебя ведь ещё вчера были деньги!
— Я инвестировал их во вдохновение.
— Опять всё пропил?
— ДаПрапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— Вот так — дурак дураком!
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик!В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется:
— Хочу замуж.Раздается телефонный звонок в ветеринарную клинику:
— Доктор, мой кот съел кирпич.
— Ждать первой кладки!..Мама пишет сыну смску:
— Ну как тебе завтрак?
Сын, недолго думая, отвечает:
— Збс
— А что это означает?
— Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам.
— Пнх
— Что?
— Приходи, напеку хачапури!Если женщина весит 100 килограммов, то бог думает, что она у же нашла свою вторую проловинку и никого ей не посылает.
Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".
Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.
Иван—царевич просыпается с бодуна. К жене:
— Василисушка, дай червончик на пивко.
— Отвали, алкоголик несчастный.
— Как была жабой, так жабой и осталась!Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было.
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
— А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
— Вы что, это же известная актриса.
— А, понятно. А в руках у нее оскар, да?Едет мужик на машине. Видит — женщина голосует. Решил подвезти. По дороге женщина сообщает:
— Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете?!? Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
— Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов!! РВИ ТРАВУ!!!— Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5—го класса, подождем.
— Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет — страшная.Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
— Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
— А что ты посоветуешь?
— Лучше сходить дважды.Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
— О, Боже! — взмолился молодой человек.
— Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану...
Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки:
— О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...В американской армии сержант рассказывает отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска — стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.