Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Лето это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати… и высматриваешь эту падлу жужжащую.

  • Человек приехал на курорт. На первом приеме лечащий врач, просмотрев курортную карту, заметил:
    — У вас тут не все заполнено. Скажите, какая у вас спирометрия?
    — А что это?
    — Ну... сколько вы выдуваете?
    — Могу литр, а то и полтора.
    — Что вы! У нас женщины и то до трех литров выдувают.
    — Так это ж, наверное, красненького. А я — о белом.

  • — Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
    — Наверное, педриль...

  • — Твой кот какой породы?
    — Британский голубой.
    — Элтон Джон, что ли?

  • Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку:
    — ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
    На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка:
    — СДАЧА.

  • Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
    — Та—ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?... Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
    — Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его — меценат! Проверь—ка ещё!
    — Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
    — Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
    — Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.

  • Все что ни делается, делается в Китае.

  • Мадонне 55, ее парню 22.
    Тине Тернер 75, ее парню 40.
    Джей Ло 42, ее парню 26.
    Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32.

    Всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.

  • Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:
    — Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!
    Мимо проходит алкаш:
    — Бутылка — и она твоя!
    Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент:
    — Гражданин, что вы делаете?
    — Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
    — И далеко уже протолкали?
    Чукча оглянулся:
    — Далеко! Даже чемоданов не видно!

  • Как победить коррупцию, очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.

  • Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за фигня!»

  • Мало кто знает, что морские перевозки настолько дёшевы, что шотландцам выгоднее отправлять свою рыбу в Китай за 16 тысяч километров, чтобы там из неё сделали филе и вернули обратно в Шотландию, чем готовить это самое филе у себя на родине.

  • Первый школьный день после летних каникул. 5—ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
    — Мустафа Эль Экх Зери...
    — Здесь!
    — Ахмед Эль Кабул...
    — Здесь!
    — Кадир Сел Олми...
    — Здесь!
    — Мохаммед Энд Арта...
    — Здесь!
    — Ми Ха Элма Айер...
    Тишина в классе
    — Ми Ха Элма Айер
    Никто не отвечает
    — Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
    Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
    — Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

  • Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми.

  • Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
    — Где тут у вас книга «мужчина—повелитель женщин»??? Продавщица:
    — Фантастика на третьем этаже.

  • Шеф диктует секретарше электронное письмо:
    — Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

  • Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи». В середине сеанса раздаётся истошный крик:
    — Доктора!!! Есть в зале доктор?!?!
    Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
    — Я профессор медицины, что случилось?
    — Согласитесь, коллега, полная ……ня!!!!!!!

  • Учитель гимназии вызывает отца—купчика:
    — Ваш сын хулиган! Я его спросил «Кто написал «Евгения Онегина»? И представляете, что он мне ответил?! Что не он!
    — Ах мерзавец, ах негодяй! Ну, дома я ему задам! Я его выпорю как Сидорову козу!... Послушайте, господин учитель, а может это действительно не он написал?

  • Шла Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк... Через пару дней на поминках волка, медведь:
    — Чтоб эту дрянь больше в лес не пускали!!!

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят, курят анашу.
    — Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя? Доктор?

  • Председатель колхоза сидит и чешет репу:
    — Черт! Куда трактор подевался?
    Заместитель:
    — Так в овраге под водой лежит.
    — Не, в овраге у нас грузовик лежит...
    — А, так на нем Петька—тракторист на свадьбу поехал и не вернулся!
    — Не, Петька на комбайне уехал...
    — А, вспомнил! Мы его с соседним колхозом на грузовик махнули!
    — А грузовик тогда где?
    — Так в овраге под водой лежит!
    Председатель удовлетворенно:
    — Ну наконец разобрались!

  • Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ:
    — У тебя есть 3 мерседеса??
    — Нет
    — А 2—х этажная вилла???
    — Нет
    — Разговор закончен.
    Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
    — Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из—за бабы, сынок — это не серьёзно.

  • Сессия, сданная самостоятельно — это торжество жадности над ленью.

  • Муж и жена в постели.
    — Любимая моя.
    — Была бы Любимая, не ходил бы налево.
    — Тогда была бы Единственная, а так — Любимая.

  • Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.

  • — Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности.
    — Пришлось идти работать.

  • — Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
    — Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

  • Виталий Кличко с гордостью смотрел бой Александра Усика и думал:
    «Какой замечательный мэр будет в Симферополе»…

  • — Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
    Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

  • — Что с лицом? Лимон съел?
    — Хуже. Тебя увидел.

  • На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

  • — Вот если бы экзамены сдавать на Луне!
    — Зачем?
    — А там все предметы в шесть раз легче...

  • — Как прошли выходные?
    — Темно, светло, темно, светло, темно… понедельник.

  • Ученые изучили различные факторы потребительского рынка:
    — Спрос, предложение.
    Невероятно, но факт:
    — Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.

  • Не хочу, не буду — все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.

  • Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться — доказано черепахами.

  • Врач сказал, что мне нельзя сладкого. Видимо, придётся пить сухое.

  • Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
    — Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен:
    — Наступил Конец Света!
    Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли:
    — Купи себе "Ролекс"! "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
    Когда шум стих, профессор заговорил снова:
    — А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились Солнечные часы!

  • Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
    — Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация.

  • Обвиняемый в предумышленном убийстве, опасаясь оказаться на электрическом стуле, подкупил одного из присяжных, чтобы тот убедил остальных, что убийство было непредумышленным. Присяжные совещались целых три дня и, наконец, огласили решение:
    — Виновен в непредумышленном убийстве.
    Когда подкупленный присяжный посетил осужденного в камере, тот радостно сказал:
    — Огромное спасибо, приятель!
    — О, это было не легко, — ответил присяжный, счастливо улыбаясь.
    — Все считали тебя совсем невиновным, но мне удалось их переубедить.

  • — Господин директор, тот человек, который сейчас в клетке у льва, — это и есть знаменитый укротитель?
    — Что вы! Это скромный работник цирка. Его обязанность каждое утро чистить львам зубы...

  • Из новостей: "Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры". Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто—то остановил безумцев...

  • Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала, а он меня "кисой" не называет.
    — В тапки ему нассы!

  • — Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?
    — Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!

  • Жена мужу:
    — Вась, ты в семь меня разбудишь.
    Муж:
    — У меня два вопроса. Почему непременно в семь, и почему только раз?

  • — Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
    — Это ваза.
    — А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

  • Винни—Пух подходит к розетке и говорит:
    Пятачок, тебя что, замуровали?

  • — Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
    — А зачем?
    — Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

  • — Мама, мама, смотри, какую розочку из бумаги я тебе сделал! Теперь ты наконец будешь любить меня?
    — Да, да, конечно, только я просила тебя найти работу.

  • — Почему вы бросили бомбу в туалет?
    — Хотел узнать, свободен он или занят.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц