Анекдоты про масло
Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин.
— Моя собака картины пишет.
— Чем, маслом?
— Ну, если маслом кормить, то — маслом.Пациент доктору:
— Как уберечься от СПИДа?
— Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.Бутерброд «Дембельский». Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.
— На соревнованиях по сумо кто—то смазал татами маслом...
— Эту шутку долго будут помнить зрители с 1—го по 15—ый ряд!— В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну.
— Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным.Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
— Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
— А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.Муж заходит на кухню:
— Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить!
— Не переперчи! Масла добавь!
— Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
— Что с тобой случилось?
— Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!— А сколько раз в году ты меняешь масло?
— У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.— Спасибо!
— Спасибо на хлеб не намажешь!
— Тогда большое тебе человеческое масло!Разговаривают два украинца. Один на жизнь жалуется, а второй ему говорит:
— Помнишь притчу про двух лягушек? Они попали в жбан с молоком, одна сразу отчаялась и утонула, а вторая барахталась, пока не сбила масло, оттолкнулась от него и выпрыгнула. Это как раз наш случай, главное не сдаваться и не терять надежду!
Второй недоверчиво:
— А ты уверен, что из того дерьма, в котором мы по уши, удастся сбить масло?— Что это за очередь? — спрашивает иностранец.
— Масло дают.
— О! У нас только продают! А это что за очередь?
— Ботинки выбросили.
— Какие — вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.— Моя жена, — жалуется отдыхающий, — пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: я соскальзываю.
— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.— Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию?
— Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.— Скажи, братец, — обратился брат Джонатан к вознице, тоже янки, — который час? Куда ты так спешишь? Этот ручей очень глубокий?
Сколько тут у вас стоит масло?
— Второй час... домой... по пояс... одиннадцать центов...