Анекдоты про масло
Работяга в музее:
— Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы под капот заглянуть — что там? Что это значит, пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померят уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!— У нас тут, между прочим, ад, а не бордель.
— Так вон шлюхи жарятся. В масле, правда. Но жарятся же.Студентка пригласила своего одногрупника к себе в комнату на чай.
— Сережа, — угощает она, — мажь масло на хлеб!
— Спасибо, я мажу.
— Мажь, мажь на хлеб, — не успокаивается девушка.
— Да мажу, я мажу.
— Ну так ты же не мажешь, ты его кусками ешь!Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...Врач — психиатр обращается к пациенту:
— Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
— Да, все верно.
— Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
— Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?— Что такое чебурек?
— Это водитель "копейки". Он жирный и всегда в масле.Вопрос на кулинарном форуме:
— А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?
Комментарий:
— Да будьте вы прокляты!— Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса — ничего не ест!
— Почему?
— Нету!Врач больному:
— Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там...
— И пробы грунта надо из—под него брать регулярно.Механик сообщает владельцу машины:
— Масло еще хорошее, но вот автомобиль пора менять.Щука спрашивает свою подругу:
— Ты каких бычков предпочитаешь: в масле или в томате?
— Наверное, в масле.
— Тогда поплыли к автобазе.— Дайте мне сардины в масле.
— Вам какие? Португальские, французские или испанские?
— Всё равно, мне с ними не разговаривать.— Ты научила меня главному!
— Никогда не сдаваться?
— Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы не слипались.Хотел сказать своей жене:
— Передай, пожалуйста, масло любимая. А получилось:
— Сука, ты мне всю жизнь испортила.— А я получаю зарплату в долларах и буду как сыр в масле кататься!
— Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!Вронский, провожая Каренину у порога:
— Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
— Нет, на Патриаршие.
— А масло подсолнечное зачем тебе?